陈子 81

我好像很久都没有写什么了，对于过去的事，懒得回忆，对于现在的生活，鸡毛蒜皮懒得付述，对于未来，我很少喜欢侃谈那些还没有发生的事情，特别是公之于众。于是我就这样懒惰到今天。

其实某个时候，我很怀念那些安静的夜里，人们都睡去了，我一个人坐在月下的风里，享受孤单单的安宁。那时有很多的话从我的内心喷涌而出，我笔耕不辍，心胸开阔，神清气爽。

我想我是过的太忙碌了，太热闹了，以至于虽然不孤单，感觉却很孤独，我快找不到自己了。那个我习惯的自己，我喜欢的自己。。我好像一粒尘土，现在的生活让我沉下去了，下面是鸡粪牛屎、烂泥腐物，沉闷污浊的湿气，还是干沙裂土、寸草不生的荒芜？总之是我不情愿去的。

 

一粒尘土的最美的梦想就是想要永远流淌在清风中。

 

一个人想要永远至于世中又至于事外，过清淡自在的生活，不听那些打情骂俏、污言秽语，不闻那些脂粉烟气、酒嗝屁臭……就是过于理想和不现实吗？

 

人要找到自己属于的那个世界，自己想去的那个世界，找到同道中人，才能有归属感。

 

有一个世界里，男人女人都很粗鲁野蛮，烟酒味充斥的房间里，男女都在高声叱喝，露骨的黄色笑话，性话题，伴以捧哏的心照不喧的笑声如浪……不能说谁对了谁错了，谁好谁坏，只是有人走错了地方而已。我来错了地方，我应该礼貌退出，没有人要求我留在那里呼吸困难，面色难看，所以这是我的错。

那些你不愿看到的，不愿听到的，不愿知道的，你要学会远离勿入，入错了，要学会保护自己，懂得借故离场，不要责怪是某某某强奸了你的视听。

 

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理性的说乡下的生活有可爱的一面，也会有丑陋的一面。有些时候，烦恼也许源自自己的选择。对于社会环境，无力改变，也不愿适应，是不是还有一个选择呢？——静心过自己的生活，不理会其它。

 

今天是桩考的日子。早听说一次不过补考要等一个月，所以很紧张怕自己过不了白浪费一个月的时间，到时候暑假就结束了，学车考试都要请假。教练也很负责找来考试车让我们练习，在练习中还纠正了我反库时距离不当的问题。今天早上我们还一起又练习了2遍，大家都感觉比较有信心。。。

到了考场，在场外听说里面连着5个人没有过，是车子的问题使得电脑总是无法接收到正确的信息，所以那5个人就算倒的很好，也是不通过。于是换了考点的车。第一个上车的是一个第三次补考的姐姐，据说车和我们的不太一样，而且很快，不过她终于过了。我在外面无法想像里面的情景，听说她通过了，紧张的心情舒缓了很多，感觉自己也能够通过。第二个人没有通过。我坐在待考的区域，看第三个人，找了半天也没有看到那一套倒车的程序，这时广播里叫我过去考试。我走到10号库前才发现车子没有停在应该停的地方，而是处在库门口，我想他可能也没有通过。工作人员穿着蓝色的工作服，带着大草帽帮我把车停正。我无心观察他，只觉得考场很陌生，非常不适应。上了车一看，方向盘连喇叭都被拆掉了，有些锈迹，破烂的好像报废车似的。开始考试信号一响，我静下心开始那一套程序，当我打2圈半的时候，发现方向盘居然不到两圈半就打不动了，这时我有些慌了，当下一个动作回1圈半时，我手一松，方向盘自己“嗖嗖”的转起来，转了几圈我当然稀里糊涂，只觉得头脑一片空白，车子还在快速的倒退，还没有等我弄清楚已经撞杆了。第二次，我吸取了经验，但是也许是自己的心理素质不好，或许是“考运”真的很差，已经快进库了，我少回了一圈——当半个小时之后，我神情沮丧的坐在饭桌上时，我才意识到这一点。为什么没有“1、2、3”数一下呢？……虽然想到如果再给我一次，也许我就能过了，但是也无济于事了。。。不过，后来的人好像也只通过了一个。。。。这样以来大家的痛苦相互抵消，我感觉好多了，毕竟不是因为我笨，实在是这个车让很多人都很难适应。。。。（有些阿Q）

走出考场的时候，我的情绪低落到了极点，真不想再学车了。当我吃完饭，理智下来，明天还是要去学习奥运“大饼”——尽管原以为是考过了可以高高兴兴的去学习“大饼”了。。。还能怎么办呢？只能暑假加紧学完了，以后上班了请假去考试了。

回来的一大段路教练让我开。。。。慢慢路途中，我愁上心头——什么时候我才能结束学习，拿到驾照呢？

做了这么多年的老师，终于又做回了学生，这时候突然觉得，做学生有不少苦处，也略微体会了“媳妇熬成婆”的艰难。

真是倒霉透顶的一天！！下一次要9月2号了。。。。苦闷。。。。郁闷。。。。想哭。。。。

 

《天浴》，1998年的作品，没有公映。

陈冲作为导演的处女作，李小璐做为演员的处女作。据说那个时候李小璐只有14岁，自己觉得受了委屈，以后再也不拍这样的电影了。

我看了。当年得了7项大奖，名至实归。无论是色彩、画面、音乐……。就像一个必然会得满分的作文，故事的铺成、展开，细节的刻画、渲染，无不精致周到，安排的有条不紊，最终给人以强烈的冲击感。

大热天看到一半的时候我浑身冰凉，发信息给朋友，说我感到不舒服，恶心。这是一部没有宣泄感的作品。我以为我不会有勇气看第二遍。那一整天我觉得我的脑子里都是《天浴》的情节，然后我居然又平静的看了一遍——没有我以为的胆怯和奔溃。

通过查看大量的影评，与朋友交流讨论，我进行了自我的宣泄，终于得以从阴晦的剧情中走出来。

首先，不要成为一个充满鄙夷感的观众，就去沉入影片提供的社会环境中，而不要与现有的社会开放、信息流通、物资丰富的现状相提并论。

我头一次真正贴切的感受到了“悲剧就是把美好的东西摔碎给你看”的意境。它正是把美好的青春，美好的人生，无情的撕碎绞烂，让它溃烂发浓，最后因为绝望而灭亡。正是因为青春躯体的洁白和美好，正是因为年少笑靥的清新和甜美，眼睁睁看着带着人性丑恶的野兽们无情践踏摧毁这一切，社会群体无情漠视鄙夷给其浇粪唾弃这一切的时候，做为一名女性，我的心头激荡着痛苦、令人气绝的愤怒而无出口发泄。

“她的一生很短，但是在我的故事里她的生命很长很长”。她静静躺在冰雪中的伤痕累累的身心已经死去，人们很快会把她忘记，也许偶尔还会有人回忆起某个故事，有关他人的肮脏和满足自我荣誉感的故事。但是，在我的人生观中有一句话，是我深信不疑的：就算你遍体鳞伤，但是你仍可以如处子一样纯贞美好，反之亦然！秀秀说：“呆在这个地方？……我就和他拼了……”无论如何都要回家就是一种信念，“回到成都”就是用来摧毁她的魔咒，听到这句话，她就失去了反抗。有人说：“绝望的源头必定是因为无法停止的渴望”——从某个角度来说算得上一针见血。撇去对社会环境的大讨论，悲剧的诞生几乎不无如此。如果我们真正的无欲无求，还有什么力量能够左右得了我们？

男人们喜欢拿女人的贞操说事，他们在乎表面，就像生活中表现出来的，他们大多是要面子的，女人的贞操也是他们的面子。夺取某人的贞操是很有面子的事情，失去某人的贞操是很没有面子的事情。茫茫草原上，孤单单一个十几岁的女孩子，没有父母照顾，没有丈夫挡在前面，而她那么渴望得到回家的批条，既然如此有谁会失去面子呢？既然如此，他们是都要来长长面子的。免费的面团，真是不揉白不揉啊。在没有安排的那些镜头里，不难想象他们如何满足自得的聚众神侃，他们得意无比、毫无羞耻，甚至互相怂恿推荐，做为他们感情和关系增生的筹码。不会有任何人责怪他们，包括女人，因为人们只会归罪于女人自身的“不贞”、“淫荡”，面对一个庞大有权有势的“犯罪群体”，有谁会加以指责呢，他们太懂得“法不责众”。想到那些行为的方式，也许第一次连哄带骗的还有一星的怜惜，后面的完全都是畜生的行径，可是我又怎么能如此侮蔑那些自然界里生生息息单纯生活繁衍的畜生呢？只有人类做得出来的行径——我只能扼腕，人类中有一些人让我们在生灵界里颜面尽失！“无地自容”？人类对自己太过宽容，以至于我竟然找不到更深刻的词汇！……也许我只能说陈冲和严歌苓实在是太残忍、太狠心。

我不想讨论老金，有人责怪他为什么如此懦弱，不加阻拦。一个缺失了社会性别的男人（社会不承认他的性别），他的弱势是无可比避免的。何况他与秀秀没有任何关系与责任，他也有尊重他人选择自己信念的理由，无论是道德还是法律上，我们是不能指责他的。何况，有时候，爱也会使人变的软弱。

到今天这样的悲剧是否还会在某处上演呢？人们通过社会、学校、书籍、网络学习了很多，人人都知道社会有阴暗面，2、3岁的小孩子也都学会了不要吃陌生人的苹果……也许有一天我也会有女儿，我想起我的妈妈，她说教育女儿比教育儿子更要悉心。到她长大的时候我想性教育不能只止于卫生棉的用法……女孩子要学会好好保护自己，不要身心受到无法弥补的伤害。

看完电影，我想到了很多，捡取主要的陈述于上。希望不要再看到主旨关于“淫荡”“活该”类型的影评。。。。。

 

以前我没有结婚的时候，我对黄梅雨季没有特别的感受，一个是因为我本身就是一个后知后觉的人，对很多事情感觉迟钝，另一个想必是因为我家住3楼，屋子里很少返潮的缘故。

今年我住在接地的屋宅，又喜爱种花养草，感觉今年的黄梅雨季格外的漫长，雨水充沛，湿气很重。我播的种子，出了紫罗兰和香草，其它的都烂在潮湿生虫的土里了，几次我冒着雨冲到院子里抢救我的花花草草，冒着雨在花草市场里转悠，赵同志说衣服都湿了不要转了，其实要是只有我一个人，我倒觉得别有趣味呢。

好久没有太阳，热水器里的水不用掺兑冷水还有些温；衣服洗了见不到太阳，只好熨烫一下才没有那么软塌塌的；饭厅的地上都是返潮的水滴；我再也没有爬上屋顶为我的睡莲和栀子添水浇水；有时候10点起床，居然还以为只有凌晨5点……

今天早上，睁开眼睛，发现久违的明媚阳光穿过香樟密密的树叶落在阳台上，再透过帘子进到屋里来……也许黄梅雨季要结束了，那意味着天会变得很热……这是我最不喜欢的，但是返回到湿漉漉的雨季，那也是我不甚喜欢的……不管怎么样，日子一滑溜就要到7月了，我感到懒洋洋的，有些怅惘。

前天我做了一个梦。我和赵同志认识恋爱了，不久家长告诉我们他得了一种不能治愈的病症，我们还是分开的好，于是在家长的监督下，我们删除了彼此的联系方式。有一天我百无聊赖的趴在床上，我的一个大学同学坐在书桌边，外面天黑了，月亮很亮，我们没有开灯，都静静的看着窗外。……突然我开始想起自己的终身大事，突然意识到也许自己再也遇不到那么那么一个人，和他在一起那么开心，我呼唤他的名字，欢笑着流淌过的时光……每个晚上，被拥抱着入睡的甜蜜……然后我就哭了，边哭边摸索出手机，努力记忆他的号码，越急越要出错……然后好像从池塘的底部浮起来的气泡，我慢慢的恢复了意识，我感受到了我枕着他的手臂，渐渐的感觉暖意贯穿了自己的四肢，我好像活转过来了……

昨天我也做了一个梦。有一个年轻人他爱好画画，一次他画了一条蛇（或许别的什么），另一个人对这幅画稍微指点了一番，这个年轻人凭借这幅画在绘画界树立了自己的地位，他感谢这个朋友的知遇之恩，送给了他一个礼物，是一个有些干枯的树枝，上面还挂了一个绿色莹润的圆形玉器。后来这个人就失去了踪影，但是年轻人始终没有忘记这个人，到他也收了很多的弟子，他还是记得当初这位朋友对自己的恩情。有一天，有人告诉他那个人是一个倒卖文物的人，已经流落在外多年，现在被捕了。我看到了那个人，我给他看那个倒卖出去又收回的树枝的礼物，我问他：“你知道这是什么吗？”他嗫嚅着，我又问他：“你知道这是什么吗？”他没有说话，我说：“这个叫蛇树……这是一份情谊，你明白吗？”

我还做过一个梦，梦见我到了电线里，还有一些人，通路的时候我们就可以去很多地方，断路的时候我们就会被困起来，还会莫名其妙的丢失我们中的一些人……

我很久没有做梦了，这次的梦很有意思，故事完整并有新意。不过第一个梦还是给我很特别的感觉的，我竟然不知道赵同志与我是这样的不能失去……

把梦记下来————给懵懵懂懂的我。