昨天听朋友给我讲《歌仙》。 最近她着迷看王小波的文章，对王小波我只对他和李银河的爱情印象深刻，再有就是知道他的《绿毛水怪》。其实我是先看过他的《绿毛水怪》，特别中意于里面提到的两句诗，还专门把它们抄在了我常看的化学书里，甚至还在上课的时候给孩子们提起过。今天为了搜索出这两句诗，才发现李银河是因为这本书注意到王小波的。

    在我看来，王小波真的是个天才，还是说我昨天听到的《歌仙》，其实我找到了全文，把全文也看了一遍。但是无疑朋友的简述能力很强，让我简述这个故事，我就会想到她叙述的版本。下面我就说说歌仙。

     据说刘三姐的歌声非常动听余音绕梁都不能与之相比，她的心地也是像水晶一样透明善良，但是她的长相却异常的可怕丑陋。有一次夜里她躲在屋子里唱歌，在夜里准备去赶早集的人们被她的歌声吸引，在她的木屋下围聚了四、五百人之多，连骡子都不肯挪动脚步，人们屏息凝神，如痴如醉。当刘三姐停下来的时候，人们都相信能够唱出这么美妙的歌声的一定是个像仙女一样美丽的姑娘，连毛驴都急躁的想一睹刘三姐的芳容而“嗷嗷”叫起来。但是当刘三姐打开窗户看的时候，还没看清发生了什么，人们就尖叫着“妖怪来了！”做鸟兽散，一瞬间就不见了踪迹，只有一只主人只顾着自己逃走的毛驴被拴在柱子上，惊恐的甩动着四蹄弄得一片尘土飞扬。后来伤心的刘三姐就只能躲在深山里唱歌，山下漓江里有个阿牛哥支着小筏带着他的八支鱼鹰每天路过，被刘三姐的歌声吸引，他仰慕刘三姐渴望能见到她的容貌，刘三姐告诉她自己很丑，她想去见阿牛，又怕阿牛也被自己吓坏，每天也忍受着很多的痛苦。阿牛说自己不怕刘三姐丑，也要见到刘三姐，带她回家，他的鱼鹰们也相信有这样美丽歌声的人一定会是个美丽的好人，于是也点着头支持主人。刘三姐向天祷告希望自己能变得好看些，她多么希望自己能和阿牛哥过上幸福的日子啊，那天夜里刘三姐浑身滚烫，仿佛脱了一层皮般，她早就不用镜子，也不知道自己有没有变美，她带着最后的希望来到江边，探出头去，但是当她露出脸的时候，阿牛吓得坐在了筏上，八只鱼鹰都翻到了水里。从此，漓江上多了一景“白沙摇头”，每天你都会看见一个摇头疯的阿牛哥和他的八只摇头疯的鱼鹰盛着小筏在漓江上打鱼。此后，人们再也没看见刘三姐。最初，人们在江面上能听见令人绝倒的悲泣，久后声音渐渐小了，变得隐约可闻，也不再像悲泣，只像游丝一缕的歌声，如丝如缕、若有若无、奇妙异常的歌声。这就是歌仙的故事。

     无论是听得时候还是看的时候，我都忍不住笑出声来，但是，回味的时候，我心里难过，王小波在字里行间甚至没有一点对刘三姐的同情流露，他告诉我：爱情绝不是我们想的那么理想美好，也许就像是无望的刘三姐最后化作漓江上若有若无的歌声回荡。

　　我很喜欢这里面的外婆，看到后面会有些感动。有时候看着看着会想自己是不是和她有些像，如果是，我会很高兴。

 

　　强人者，某家外婆是也。年愈古稀，小学文化，离休干部。跟她一起生活过的，无不暗中称之为“强人”。
　　外公：这次买来的核桃不错啊。
　　外婆：是啊。
　　外公：都很饱满，颜色也漂亮。
　　外婆：就跟人脑子似的。
　　众：…………
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　　（舅舅习惯上洗手间时看报纸）
　　外婆（用力敲门）：睡醒了没？有人要用洗手间了！
　　舅舅：…………
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　　表弟：我爸让我帮他找报纸，哪份是他的？
　　外婆：有臭味的那份。
　　表弟：…………
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　　表弟：我要去××大厦，该坐什么车？
　　外婆：那么近，走过去得了！（拉着表弟走到阳台）看到没？那就是！沿着××路一直走，到××路拐弯……
　　表弟（出门后很久回来）：我走了一个小时啊！
　 （外婆提倡多走动有益健康）
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　　我：外婆你买东西回来了……那是什么！二十升豆油！四十斤大米！还有十斤面粉！还有这么多菜！你……是怎么弄回来的？？
　　外婆：蚂蚁搬家。
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　　外婆（说表弟）：你的头发真的很长啊，该去剪了……现在剪发很赚钱啊，你们为什么不去学剪发呢？……要是我年轻我一定去学，然后到澳洲给人剪头发去，那边剪发可赚钱了……传统的就业观念要改变了，三百六十行，行行出状元，看看我们现在，每个人都想着考公务员……要是没有油水怎么会那么多人去考呢？……这说明我们国家的体制中还是有很多弊病，腐败是个大问题啊……
　　表弟：我服……
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　　外婆（跟表妹聊天）：你看看狮群，雄狮作威作福，欺负其它狮子，到年纪大了，就被年轻的狮子赶出狮群。再看看李世民——玄武门事变杀了李建成、李元吉，还杀了他们的儿子——后来武则天掌权，把她的儿子废的废，杀的杀——武则天的儿子就是李世民的孙子——李世民杀了别人的后代，到头来自己的后代也被人杀了。可见报应不爽的……
　　表妹：我服……
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　　外婆：人真笨，生那么多孩子干吗？
　　舅舅：不生后代对社会不负责任。
　　外婆：生了孩子又不养才是不负责任！
　　舅舅：……
　 （舅舅工作忙，表弟是外婆从小带大的。）
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　　外婆：……他为了自己的理想，放弃原本可以享受的优裕的生活，甚至不顾自己的健康，在穷乡僻壤里不懈奋斗……这样的人不值得欣赏吗？
　　表弟：……你知道世界每年为反恐投入多少经费吗？
　　（外婆欣赏本拉登）
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　　外婆（边看产品说明书边打电话）：一个“一”字，再加一个“三”字，那是什么字？
　　我：想不起来啊……等我去看看……
　　外婆：嗯？是不是“B”啊？
　　我：……
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　　我：水果刀找不到了……
　　外婆：我这有好几把呢，来，给你一把。
　　我：……你怎么把水果刀都放在床头？
　　外婆：方便。
　　我：……
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　　外婆：这种刀质量不错，我给三个女儿每人买了一套，你帮我带回去——你看，一套八把，长短粗细都有，砍骨的、切肉的、削水果的、切西瓜的……
　　姨妈：我怕司机不让我上车……
　　（外婆对刀具似乎有某种偏好）
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　　外婆：现在治安不好啊，在这里住，要不是我安全意识好，都不知道死了多少回了！
　　众（私语）：要真有小偷进来，死的八成是小偷吧……
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　　外婆：这是我专门跑到农批市场买的青菜，每斤比楼下超市便宜两毛钱呢。
　　舅舅：不错，挺新鲜——咦？那盒燕窝呢？
　　外婆：我扔了。
　　舅舅：妈——！！！！那可是专门从国外买回来的！！！！！
　　外婆：我从不吃那东西。
　　舅舅：你不吃可以留着送人啊！！！！
　　外婆：自己都不要的东西拿去送人，缺不缺德？
　　舅舅：……
　　外公：我想吃，可她不准我吃……
　　（外婆对补品有一种坚定的抗拒）
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　　姨妈：妈，这包鱼翅质量不错，你和爸有时间炖了吃。
　　外婆：现在假货多，对身体不好。我看这包就不像真的。
　　姨妈：怎么会呢妈……％※……％……※（解释半个小时）
　　外婆：……我看还是假的……回头我给扔了吧。
　　姨妈：……你要扔的话就还给我。
　　外婆：不给。你拿回去肯定给吃了，我不能让假货害了你。
　　姨妈：……
　　（后来姨妈通过外公悄悄把鱼翅弄回去了）
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　　表弟：爸！奶奶又在清理东西了！
　　舅舅：赶快去看看！啊……这个你要扔？……还有这个？……
　　外婆：你怎么这么碍手碍脚的！
　　（混乱过后）
　　舅舅：呼……抢救到一盒西洋参，一盒霍斛……妈，你以后要扔东西，都扔到我房间里来吧！
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　　外婆：你别光看着，也帮忙想想该买什么啊！
　　外公：哦……这个？
　　外婆：这个质量看着就不好，不买！
　　外公：哦……那这个？
　　外婆：这个家里不是有类似的吗？
　　外公：那这个？
　　外婆：吃起来太麻烦了！
　　外公：这个？
　　外婆：这个吃了不健康！
　　（回家之后）
　　外婆：老头子真是，逛超市什么都不买……
　　外公：……
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　（刚毕业时候，即将去一家公司报到）
　　外婆：刚工作，在公司要虚心。
　　我：是。
　　外婆：凡事不要太跟人计较。
　　我：是。
　　外婆（忽然压低声音，附耳）：多留个心眼，把公司的东西学会后自立门户——不过可千万不要让老板知道……
　　我：……这屋子里只有我们两个吧……
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　　（表弟假期结束，即将回大学）
　　外婆：来，让奶奶多看看。说不定你下次回来，奶奶已经死了，你就见不到奶奶了……
　　表弟：你怎么这么不吉利的！
　　外婆：生老病死，很正常的。
　　表弟：……我看你还有八十年好活……
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　　（报纸上报道某老太太上山拜神摔死）
　　外婆：天底下最大的骗子就是所谓的神佛！骗人钱财误人事害人性命！我要是当官的，就把那些神像都扔到臭水沟里去！！！！
　　众：…………
　　我：上次给你那个护身符，千万不能让她知道……
　　表弟：恩……
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　　外婆：老头子，我们去海上田园看看吧。
　　外公：不想去，你自己去吧。
　　外婆：我自己去了，你在家摔死都没人知道。
　　外公：大正月里的……
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　　外婆：老头子，×××小时候，我们可关心他呢……
　　舅舅：又说我啊？
　　外婆：说×××，没说你……
　　舅舅：……
　　（×××是舅舅的名字）
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　　(表弟一条裤子洗的时候褪色了)
　　外公：这条裤子是新买的吧？
　　外婆：你怎么老问一些别人无法回答的问题？××（表弟）不在家，谁知道是不是新买的？
　　（片刻之后）
　　外婆：这条裤子是一定是新买的，不然不会过了那么久才发现会褪色。
　　我：……你刚才不是说这是无法回答的问题吗？
　　外婆：我是说你无法回答。
　　我：…………
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　　(电视报道煤矿储量)
　　外公：地下这么的煤，是怎么来的？
　　外婆：远古的植物在地质运动中被埋到地下，经过漫长的时间，就形成了煤。
　　外公：你怎么知道的？
　　外婆：电视说的啊，我可不像你，只知道看体育节目——还只盯着人家的球飞来飞去，不见你自己碰一下球。
　　外公：……我年轻时候在学校还是体育部长呢！
　　外婆：你还演过武松打虎呢。
　　外公：……
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　　舅舅：桌子上的香蕉可以吃吗？
　　外婆：什么话？老头子买回来的东西还不是要给你们吃的？
　　舅舅：哦……
　　外婆：儿子吃父母的东西是天经地义，父母吃儿子的东西是小心翼翼……
　　舅舅：…………
　　外婆：想当年家里没钱，还把金戒指卖了养你呢……
　　舅舅：我不吃了，心里压力好大……
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　　（表弟当警察的，上班临出门）
　　外婆：你怎么穿这么软的鞋？换双硬点的吧。
　　表弟：怎么？
　　外婆：遇上坏人，好给他一脚狠的。
　　表弟：……这么狠？
　　外婆：对坏人的仁慈是对好人的残忍！
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　　外公（看报纸）：气价又要涨了……
　　外婆：什么？
　　外公：他们还说自己一直是亏损的……
　　外婆：tmd！！他们还不如说是他们卖老婆来补贴百姓！！！
　　（外婆严重不满能源价格屡屡上涨）
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　　外婆：昨晚有老鼠从窗缝里钻进来了，你们帮我把那个缝给封了。
　　我、表弟：好。
　　外婆：多贴一层，再贴一层……只管贴，胶带有的是……
　　我、表弟：……好……
　　我：贴了十几层了，老鼠肯定进不来了。
　　外婆：进不来也跑别处去啊，要不我们换粘鼠胶来贴吧。
　　我、表弟：…………
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　　外婆：帮我看看这个消毒粉该按什么比例兑水。
　　我：哦……我帮你兑吧……
　　（往盆里放水）
　　外婆：够了够了，现在水很贵的，不用太满。
　　我：就这么一点也要省？
　　外婆：节约一点也是节约。
　　我：……是……那剩下这半包消毒粉要放哪？
　　外婆：收着麻烦，扔了吧。
　　我：…………
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　　我：衣服还在天台上晾着呢，我去收下来吧。
　　外婆：我跟你去。
　　我：就几件衣服，不用两个人吧？
　　外婆：你上去得少，别被人当成偷衣服的。
　　我：这里保安都认识我。
　　外婆：我想爬爬楼梯锻炼下不行啊？别以为每天坐在家里是好事，会坐出毛病来的。
　　（翌日）
　　外婆：我去天台收衣服。
　　我：我跟你去吧。
　　外婆：切！就几件衣服两个人上去干吗？
　　我：…………
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　　外婆：每天那么多家务，烦死了……
　　姨妈：那今晚我来做饭吧。
　　外婆：好啊。
　　（姨妈下厨）
　　外婆：——不对，不是这个锅。
　　外婆：——不对，要先放油。
　　外婆：——不对，要先用糖腌一下。
　　外婆：——不对，要盖上锅盖。
　　外婆：——不对，还没熟呢。
　　外婆：——不对，要……
　　………………
　　姨妈：妈！你不要一直在这里转！我也做了几十年的饭啊！！！！
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　　外婆：每天那么多家务，烦死了……
　　我：我帮你洗碗吧……
　　外婆：算了，你都不知道我怎么洗的。
　　我：以前又不是没洗过。
　　外婆：你们洗的又浪费水又浪费洗洁精。
　　我：…………
　　外婆（夺下碗）：放下放下——走开——厨房这么小别一直挤这里——
　 （无法闲下来的外婆）
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　　（电话响）
　　外婆：喂……哎呀……好的好的……
　　外婆（放下电话）：有客人要来了！瞧这屋子乱的！赶快帮忙收拾！
　　我：什么时候来啊？
　　外婆：他们在东门，说马上就过来了。
　　我：东门？到这边至少要半个多小时吧。
　　外婆：谁说的！很快的！赶紧收拾！……衣服收进去！被子！茶杯！这里怎么有老头子的袜子？真是邋遢！……
　　（一阵忙乱之后）
　　外婆：总算收拾完了。我换件好看点的衣服去。
　　我：呼……
　　（过了半个小时）
　　外婆：客人怎么还不来……
　　我：我说吧……
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　　老妹：刚刚舅舅跟外婆开玩笑，被外婆打了。
　　我：常有的事情。
　　老妹：五十出头的人还经常被老妈打，真是少见……
　　我：嗯……
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　　舅舅：这次出差，看到一种古藤做的拐杖挺不错的，你喜欢的话我下次帮你带根过来。
　　外婆：好啊，我拿了这拐杖，上打臭×××（舅舅的名字），下打臭***（表弟的名字）。
　　舅舅：……
　　外婆：小时候瘦骨伶仃，舍不得打——现在可是身宽体胖了，嘿嘿。
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　　外婆：你成天呆在家里对身体不好的，多出去走动走动，别这么老态龙钟的……
　　外公：我今年八十一了！
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　　外婆：唉，年纪大了就是没用，记性都没了，大概要得老年痴呆症了。
　　我：你说哪的话，人家金庸年纪比你大还去念书呢。
　　外婆：说起金庸，他们家族还真出人才啊，徐志摩就是金庸的表兄呢。不过金庸说了，徐志摩到剑桥是谈恋爱去的，他自己到剑桥是做学问去的。
　　我：……你怎么知道？……
　　外婆：去年电视节目上说的。
　　我：……你记性真好……
　　外婆：哪有啊？年纪大了，记性很差的……
　　我：…………
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　　（外婆跟表弟谈论舅舅）
　　外婆：那天臭×××（舅舅的名字）％※……％￥×％％※……
　　表弟：是啊，臭×××就是……◎％＃（※……×※％％×（——
　　外婆：说得没错，他就是这样子！哈哈哈——等等，“臭×××”是我叫的，你是他儿子怎么能叫？
　　表弟：…………
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　　外婆：你舅舅很辛苦呢，成天在外奔波忙碌，我这当妈的看了心里都不好受……
　　我：外婆你别这么想嘛……
　　舅舅（开门近来）：我回来了——有没有东西吃？
　　外婆：你当家是旅馆啊？想来就来！你当我是厨师啊？随时给你做饭！
　　舅舅：……每次回家都要看你的脸色……
　　我：舅舅，外婆经常在你背后说你好话的，真的……
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　　(晚饭)
　　外公：这个蛏子，好像不怎么样啊……
　　外婆：还贵呢，我当时就觉得不怎么样……
　　我：那你怎么还买？
　　外婆：我先挑了牡蛎，觉得不好，放了回去；又挑了花甲，觉得不好，再放回去；最后挑了蛏子，那个卖的脸都绿了，我觉得不好意思不买了……
　　我：…………
　　外婆：哼，下次不去那家买海鲜了。
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　　外公：咦？怎么电水壶不动了？
　　外婆（目不斜视）：螺丝掉出来了。
　　外公（拿起水壶看）：真的掉出来了，快拿螺丝刀来拧紧吧。
　　我：哦，好。
　　外婆：根本不用螺丝刀，那个螺丝只起一个接触的作用，按回去就行了。
　　我（按）：哦，真的……
　　外公：你怎么知道的？
　　外婆：我可不像有些人，一件东西用了几年，还不知道它的原理。
　　外公：……我老了，没用了……
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　　舅舅（外出回来）：妈……你拆风扇干吗？
　　外婆：零件松了，修一下。
　　舅舅：哇……这个都会，你可真厉害。
　　外婆：谁让我白养了个念机械的儿子……
　　舅舅：…………
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　　(外婆平时有练气功……一天深夜起来喝水，见厨房灯亮，推门只见外婆背门而立，双脚分开与肩同宽，弯腰双手拄在桌子上……巍然不动，俨然渊停岳峙……)
　　我（肃然）：外婆……这么晚还练功啊？……
　　外婆（转头，含糊道）：肚子饿吃蛋糕，你吃不？
　　我暴汗……
　　（吃蛋糕居然摆这么酷的pose）
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　　外婆：最近汽车追尾事故多，你开车小心点……
　　舅舅：哇，妈你还知道“追尾”这个词啊？
　　外婆：嘁！
　　我：她连航天器返回要“点火”都知道……
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　　（外婆在窗口拴了个布条）
　　舅舅：妈，你栓这布条干吗？
　　外婆：研究下这窗口的气流——你看窗口明明没有风吹过来，这布条却忽内忽外，忽上忽下——是不是很奇怪？
　　舅舅：嗯，高楼间的气流是比较复杂的。
　　外婆：是不是跟风洞有些像？
　　舅舅：哇……风洞！你是从哪里听来的？
　　外婆：百慕大三角的飞机和轮船会不会也是因为类似的原因失踪的呢……
　　众人：哇……
　　（风洞：一种洞式管道，其中有已知流速的空气吹过，用以确定放在风道中的物体所受到的风压作用。）==========================================================================
　　外婆：×××（二姨妈）从小就很老实呢，小时候跟***(小姨妈)打架，***一头顶在她肚子上，她明明可以回一拳的，愣是不敢出手……
　　我：……两个女儿在打架，你这当妈的就在旁边看着？
　　外婆：她们感情好，难得打一回……
　　我：…………
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　　(在网上买了一个茶壶)
　　外公：这茶壶还不错嘛……
　　舅舅：网上买的？我上次也在网上看上件东西，汇款过去却没有回应了……
　　我：你要看商家的信誉……
　　外婆：你看你舅舅比你还蠢。
　　舅舅、我：……
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　　外婆：说起你舅舅啊……
　　舅舅：哇，被我听到了，又在我背后说我什么坏话？
　　外婆（一掌）：说你坏话用得着在背后？打你都是当面的！
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　　外婆：你的衣服看上去都挺旧了啊……
　　我：哦，是一段时间没买衣服了。
　　外婆：别那么寒酸，去超市买几件吧。
　　我：……
　　外婆：最近打特价，一件外套也就二三十块。
　　我（欲哭无泪）：……
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　　外婆：你这套衣服挺好看的嘛……
　　大表弟：哦……
　　外婆：你看××（大表弟的名字）就会买东西，买的东西都挺好看，你也学着些啊。
　　小表弟：……
　　外婆：你这套衣服哪儿买的，带***（小表弟的名字）也去买一套吧。
　　大表弟：……学校发的球服来着……
　　小表弟：我承认他比我帅行了吧……
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　　（表弟国外念书）
　　外婆：听说他居然留了一头长头发！太过分了！
　　我：国外的风气跟这边不同嘛……
　　外婆：他回来要还是长头发就不让他进家门！
　　（数月后表弟放假回国）
　　我：咦，听说你留长头发，也不是很长嘛。
　　表弟：……一回来就被押着去剪头发了……
　　外婆：嘿嘿，这样多精神！
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　　外婆：听说他又把头发留长了！
　　我：……
　　（表弟第二次放假回国）
　　我：回来了？
　　表弟：嗯。
　　我：好像比预算的时间晚了两个小时？
　　表弟：……（悄声）下飞机后去处理了头发才回来的……
　　我：……你辛苦了……
　　（路上十几个小时还带着大堆行李去理发店……）
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　　外公：在外面坐久了，好累，唉……
　　外婆：这是衰老的表现。
　　外公：……
　　外婆：中国人平均寿命是70岁，你今年81了，都赚了11岁了，还叹啥气？
　　外公：……
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　　（舅舅来电话）
　　外婆：什么？要回来吃饭？怎么不早点说——真是！
　　外婆（放下电话）：说了他二十多年了，总是这样——虚心接受，坚决不改！
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　　（吃水果）
　　外婆：要多吃水果，有益健康——俗话说，一天一苹果，医生都饿死……
　　众（汗）：……不是这么说的吧……
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　　外婆：……那些石油大亨、房地产大亨赚那么多昧良心的钱，死后大老婆小老婆情妇大儿子小儿子私生子争财产争得一团糟，要是他们地下有灵啊——
　　众：……怎么着？
　　外婆：——非气得再死一次不可！
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　　（家里买了张新的摇椅）
　　舅舅：……妈，你不要坐在摇椅上吃饭啦，离饭桌那么远。
　　外婆：没事，摇一下就夹到菜了。
　　舅舅：……你不累啊？……
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　　（外公腿病发作，行动不便，买了张轮椅）
　　我：……外婆，你怎么坐在轮椅上看电视？
　　外婆：呵呵，老头子睡觉去了，轮到我享受一下了——（不时推动轮椅）看，还能自己推着走呢。
　　我：……你还真不忌讳……
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　　外婆：菜煮好了！快来吃饭然后收拾饭桌洗碗了！
　　众：……不用一起说吧？
　　外婆：不知道我急性子啊？
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　　(房子临近马路，车声嘈杂，外婆对此深恶痛绝)
　　我：外婆，你干吗站在窗口乐？
　　外婆：看，堵车了，排了好长一条，哈哈哈……
　　我：……
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　　（闹油荒那阵子）
　　外婆：那些人活该！连走路都懒，动不动就开车，堵塞交通，污染环境，制造噪音……看这下开不了车了吧，活该……
　　舅舅：妈，我是凌晨三点去排队加油的……
　　外婆：你不会坐公交车去上班啊？
　　舅舅：……
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　　外婆：……她上次带了一坛子萝卜干，个个跟小耗子似的，看了都怕……
　　我：……小姨妈去年给你带的萝卜干你还念叨着啊？
　　外婆：这不是还没吃完吗？
　　我：……
　　舅舅：你来晚了，她已经从西班牙侃到潮汕地区，从国际形势侃到食品卫生了……学学这种思维，很有用的……
　　我：我没那么渊博啊……啊！炉子上是什么？
　　外婆：糟了！炉子上还在煮东西呢！
　　众：……
　　外婆：还好没烧干……唉，我们家用煤气咋这么费呢？
　　众：……
　　外婆：说起煤气啊，一直涨价，这些垄断行业真是不象话……
　　众：哇……（又开始了）
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　　舅舅：妈您真厉害，这么身体硬朗，精力旺盛……
　　外婆：我前两天听说有一个老太太，身体特别好，七十多岁的人就跟五六十似的，别人问她怎么保养的，她说，我要感谢我的丈夫和儿子——这两个懒东西在家啥都不干，把劳动锻炼的机会都让给了我……
　　舅舅：……你不是在指桑骂槐吧？
　　外婆：呵呵，只是刚好想起而已……
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　　(外公耳朵背)
　　我：外公你要不要吃点心？
　　外公：啊？
　　我：……外公你要不要吃点心？
　　外公：啊？
　　外婆（声音从厨房里传来）：他问你要不要吃点心。
　　外公：哦，刚吃过了。
　　我：……
　　（外婆嗓门大）
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　　（外公外出）
　　外婆：老头子真是越老越不象话……※…………％……％◎＃￥
　　我：……
　　（门响）
　　外婆（捂嘴）：回来了！别让他听到。
　　我：外公不是耳朵背吗？
　　外婆：他只有一只耳朵背，不知道他现在哪只耳朵对着这边……
　　我：……
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　　外婆（接电话）：……哦，他在房间里，我叫他——咦，正要叫你接电话呢，刚好你出来了。
　　我：……在房间里就听到了……
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　　（午饭）
　　外婆：你们先吃着，我有件事情要做。
　　我：什么事？
　　外婆（操刀）：我要去杀了那几个芭乐。
　　众：…………
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　　外婆：老头子腿脚还没好就跑出去，到现在还没回来，一会儿找他去……
　　（外公从门外进来）
　　外婆：回来了？谢天谢地。
　　外公：怎么？
　　外婆：正想出去看看各个墙脚下，看你是不是摔倒在那儿……
　　外公：……
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　　外婆：×××（舅舅）的鞋子真脏，我拿到他房间里去，让他自己熏自己……
　　众：…………

　　０５年１０月~０６年１０月，建立空间１周年，盼着结婚盼了一年又一年。哈哈，昨天又相亲，回到床上，弓成虾米，想了又想，数不清多少次，有些过眼就忘，怎么数的全。相亲次数估计和我的年龄差不多了，会不会比我的年龄还要大？　

　　介绍人很有意思，打来电话问我怎么样，我说挺好的，她说了些什么，然后就没有说话，我还以为电话坏了呢，然后她说：她也不知道该说什么。怎么感觉上似乎是医生对着绝症病人？我说没有关系，你的意思我明白——其实，我可是不明白，咱们姑且当她是拒绝难以说出口吧，这样的话，心里有了铺垫，如有意外，不过是惊喜，再不济也不会有打击——咱又不是没有见识过世面，没有什么，一笑了之罢了。

　　可惜的是看看年关逼近，２６听着还年轻，２７听着就感觉老了，再往后，哎呀，以前怎么没有想过自己会有２７、２８的时候？一年过去了，周年庆的时候也没有什么喜事相报，我真是赧颜啊。好在，这一年我的身体一直不错，虽然被小狗咬了一下，不过除此之外都还不错，只是一年内不能献血。另外，我还在不断的工作，生活，我还呼吸着呢，空气尽管有些污浊，但是我一直比较愉悦，或者愉悦的时候远多于不快的时候。这些都是值得庆幸的。

　　昨天晚风很好，我乘着夜色悄悄潜上屋顶，坐在屋顶尖上，只是少了一轮初升的圆月和一个相伴的恋人，其他的都很完美。远处灯火星星闪烁，路灯画出道路蜿蜒的形状，树木轻轻的沙沙作响，似乎情人低诉爱语。晚风悠悠，我心悠悠，要不是楼下还烧着水，我真想再坐一会。今天在办公室里，打了很多喷嚏，还好，看上去并没有感冒。

　　罪过啊，说自己又相亲好像说自己又去下馆子一样平常，我还真是没有救。

　　希望在２周年的时候，能说一句，结婚感觉真好。（是不是已经在向结婚狂靠拢？但愿不要那么倒霉和神经质）

　　李世民说“以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。”我倒是没有超脱自己的臭皮囊，透过别人却也照见自己的过去和现在。人确是一面镜子，新来的人照影出我的过往的影子，平静的人照影出我浮躁的影子，聪慧的人照影出我的愚笨，美丽的人照影出我的平淡……过去相同的境遇下的人，他们的变化照影出我的不变，他们的不变照影出我的变化。

     刚才上校友录上，看到很多大学同学的新闻，有的上传了新照片，有的爆出消息结婚了，有的不知道什么时候结婚的，突然说生了孩子了……有一些曾经很熟悉的朋友，熟悉的你以为你很了解他，但是现在却强烈的感到物是人非的失落，不是失落自己的形单影只，只是有些对过往的怀念和无法挽留的感伤，时间像流水从指缝间溜走了，每个别离或相聚的人都变了样子，曾经熟悉的人变成了令人唏嘘的陌生人，身边的陌生人渐渐变成了熟悉的伴友，渐渐的自己也在变化，自己变了怎样呢？突然想从自己的身体中飞出去从空中看看自己，现在的自己和以前的自己。