今天早上起来本不记得是自己的生日，不过，毕竟20多年来每年这一天都是蛮特别的一天，所以很快就想起来了。其实昨天妈妈来的时候，我就在想妈妈怎么提都不提一句，以往每年很早她就提醒我快过生日了，那时要好好的吃一顿啊，在西安上学的时候，刚工作的时候，都没有忘记，现在，她只忙着说些繁琐的小事，衣物的价格，甚至都似乎不关心弟弟的期中成绩，我有些迷惑，她从来到回家的一路都在絮叨一些我记不住的琐事，而且她似乎很怕停止的片刻安静，总是想方设法的不停的说着，把每一分钟都用细琐的语言填的满满当当的。我还是一个人，总是不能让她省心，她也总会找机会唠叨些这些事。于是我常打着把自己嫁掉的主意，但是每到有那么回事时，我又犹豫，总觉得不是这个人，不像是会和自己共度一生的人。所幸现在陪伴我的朋友有很多，我们互相慰藉，每天也很开心的生活。

    我的案头上盛开着一朵玫瑰准确的讲是月季，今天朋友送我两朵非洲菊，我把两只新鲜的花朵插进我的简易花瓶的时候小指轻轻的触到了月季，顿时“簌簌”的落下很多粉色花瓣，我任它们纷纷落在案头，有一种凄凄的美。现在想起她“簌簌”掉落的样子，心里不禁想起女孩子仿若花朵的比喻。

    其实今天同事问我弟弟知不知道我的生日，我说“总是大的知道小的生日，小的一般不知道大的生日”，好像妈妈的生日，总像谜一样，又像历史年代，我总记不住。一时她说她是属虎的我们家一窝牛啊，鸡啊，羊啊，都归她治，一会她说自己属兔的，她的身份证上的生日似乎不是她的真实的生日，她解释过，好像复杂，我总是又忘了。其实不用知道真实的日子，有心就能给她过生日，都是借口罢了。只有工作第二年的时候我给她买了一个大蛋糕，她挺高兴的。今年或许我还会记得。

    有时我会希望自己是个生命快走到尽头的人，那样我可以畅快淋漓的不计后果的花光我自己积攒的嫁妆钱想买什么买什么，辞职卖花，想做什么做什么，旅游，想去哪里去哪里，我不用担心嫁人的问题，也不担心以后会有什么生老病死，生命变成烟花只要灿烂就好。这么想着，觉得人应该灿烂的活着，纯粹真实的活着，喜怒哀乐不用藏着掖着，心像玻璃般透明，不怕被人看穿，也不用看穿别人。像野外的花朵，该开放就怒放，该凋谢就勇敢地扑向大地，该结果就羞涩又自豪的结果，该沉寂就默默而安然的睡去。

     今天我收到三条短信祝我生日快乐，我没有想到还会有人记得我的生日，我忘记了很多人的生日，而他们还记得我，曾经说会记得的人也许也忘记了，但是有人还记得，我感恩上帝派送这些天使给我寂寞的生日送来的祝福。

    对了，前天看《卡萨诺娃》很好看啊，《海上花》没有看懂，但是觉得很美，现在爱好由惊悚片转向文艺片了。

    再有天冷了，我剪了短头发，进教室的时候，他们都叫啊叫得，我就得意的笑啊笑得，哈哈，感觉好爽呐。今天最后一节在高三文科班讲烃的命名，他们一直在大呼小叫的争着说，把我的声音都要压住了，我不高兴的站着不讲话了，他们竟说“从来没有这么会过！”看到他们的笑脸，那个时候我真的感动，这是我发自内心的最开心的时候，尽管我假意说：蒙我的吧，倒还挺会拍马屁的。他们哈哈笑着，阿立还说：上你的课不拍你的马屁拍谁的马屁。我记得初接高三非化学班的时候，感到很累，还想起一句话：“读这么多年书就是为了摆脱体力劳动，结果还是体力劳动”，现在感情都不一样了，我很喜欢他们，想到要去给他们上课我竟然非常高兴，似乎尚巴不得快点去上课。总的说了，我过得很好。我很开心。

    这几天中午吃完饭和朋友散步，学校的河水很清澈，而且有很多很多的小鱼，多到令人不住惊叹，我们站在水边的亭子里，看阳光洒在水面上，浅处看得见清澈的水底的泥沙，有一种扁平大肚的鱼在游动翻转的时候鳞片会反射出明亮的阳光，大多却是长条的“穿条鱼”（无锡话这么说也不知道到底指的是什么鱼）。如果沿着河岸走，走声能够惊动躲在水草和岸堤下的小鱼，边走就边看到很多的灵活无比的小鱼苗惊恐的从附近的前方四窜而去，偶尔也有一条很大的当你都走近了它才突然从一片叶子下面箭一样的离铉而出，搅起一小团混泥慢慢洇开。

    前天我做了一个梦，梦见很多人围住我，我在被人群拥堵的小道里艰难而过，寻找我要去的教室，路边的孩子说要我给他们上课，说我教的好，然而我身心疲惫，也许因为那是我自己不相信的缘故。很多鳞次栉比的房子，我几乎找不到我要去的地方，找着找着我在蔗天的树荫下又迷失了回家的路，回家的路变得陌生，原来乌黑的小河不见了，在梦里它被填平了，我在黄土飞扬的陌生的路上完全迷失，闭上眼睛我狂奔，直觉告诉我家的方位，当我睁开眼睛的时候，母亲正在批评我不听她的话，为什么要走这条路，应该按她告诉我的路走……耳边的声音还没有消除我又站在了一个破旧的站台，然而我又要去哪里呢？在梦里我只是站在那里，脚下玩弄着石子，浓烟灰尘的城市包裹吞没了我。背景音乐是许如芸的《我的蓝色夏天》，“只要你想回家，多晚我都会等你……”鳞次栉比的房屋，那个才是属于我的家……一个我愿意辛苦等待的家，我在网上辛苦的找了很久，居然没有找到可以成功下载这首歌的德方式。有的东西是不是怎么努力也不会有用呢？

    突然我醒悟了一个问题，我为了没有男朋友而感到郁闷不快，然而有男朋友的人也有她自己的郁闷不快，无论一些东西有还是没有，还是高高兴兴地比较实在，我不是因为没有什么而不高兴，我是因为不满足而不高兴。

    最近我的脾气真的不是很好，似乎对很多人会突然讨厌起来他们的习惯和做法，讨厌别人让我自己也讨厌自己。今天早上第一节课的时候孩子们一副没有睡醒的样子，我问了很多问题，他们都没有反应，突然心情变得很糟，忍不住说“我都想哭了，什么都不知道。”说的时候都有了鼻音，不知道为什么我会这样呢？不应该啊，我又不是小孩子，所以今天一天我都很郁闷，很讨厌。我真想打自己一顿，或者怎么样，说实话我真不知道怎么做才好，也许无锡已经很久没有下雨了，空气很脏很脏，都是灰尘，每天我的鼻子都有些疼，不舒服，所以心情也蒙了很厚的污垢。如果到一个很高的地方，吹着猎猎的风，我能大喊几声也许会好些，可是说完这些，我发现不再有用，并没有觉得会好一些。

    算了，等我心情好的时候再来吧。