每个人也许都有在不被知道的情况下被人嘲笑，被人诽谤，甚至是被人侮辱的情况……对于这样的事情，我感到自己无言以对。当我无意中看到一个男人问自己的老公“在家天天日老婆，肚子大了没有？”他回答“早呢。”——我差点没有反应过来是在说我。我强忍了愤怒。

这样的情况，我应该如何应对呢？我可以通过他的QQ去责骂他，表示我看到了他这样不检点的语言？还是转过身来对自己的老公发火？

这股无名之火令人隐隐作痛，但是没有发泄的对象，我忍下来，因为我不知道该责怪什么，也许，对绝大多数的中国男人来说，这就好像说：“今天吃饭了没有”这样正常。虽然这样，我就可以觉得安然无事了吗？没有，被侮辱的感觉不能被消除。如果，我对他说：你父亲把你*出来不容易，他会不会感到受到侮辱？一定会的。那凭什么他要用这种语言来描述一个他不认识不熟悉的女人，因为他和他很熟，很要好，不侮辱对方的妻子就不是好哥们？！父母是值得尊敬的，再卑劣的人都不能容忍别人侮辱自己的父母祖宗，但是妻子是可以小小的侮辱的，甚至是表示亲密的一种方法？妻子是自己孩子的母亲，自己的母亲也是自己父亲的妻子，我不明白，同是妻子，尊严怎么有天壤之别！！

我可以理解有的人不喜欢听这样的说辞，在他看来我是小题大做。这样的情况我见得多了，我看到过很多一方羞愤难当，另一方毫无愧色还颇不耐烦的神色对比。说实话，我不想违背社会共有的默认规则，而且不同的社会区域有不同的默认规则，身处其中，即使很不适应，有看不惯，认为不妥当不赞同的事宜，我也三缄其口。所以呆在南泉这个地方，有时候我会感到很压抑，有时候我会隐忍自己的怒意。愤怒的说：有时候我觉得我来到了一个颇有野蛮之风的地界——除去很多的优点之外。

想到那个人，我是记仇的，如果有一天我有幸以各种形式遭遇他，我想我都会想起他对我的问候。至于我会怎么做，我也是不知道的。我无法像家里那个人只要玩几把电脑游戏就可以“消化”这些情绪。想到他做人是这样的轻率没有原则，我也是很愤怒的。

有谁能告诉我，愤怒的时候可以怎么做？

象鲁迅笔下的阿Q？……弱者只能如此。

以前我真心实意地觉得：幸福就是一种满足感，我也的的确确感到幸福。那种幸福是一种平庸无所求的幸福，所以显得风轻云淡，与世无争，在这种幸福中平添了一点淡淡的骄傲。

现在我不能再言之凿凿的说：幸福是一种满足感了，不是因为我不满足，也不是因为我不幸福。在这并不长久的时间里，我还不能思考清楚，我为什么不是不满足，也不是不幸福，但是我的内心不平静了，变得狭隘拥挤，因为一个我知道其存在而对方也许不知道我的存在，我有时在意其存在而对方也许从不在意的我的存在的人？

有时候我在QQ堂里惨败数局，被人骂“垃圾”给踢出去，我的内心也会涌起愤怒的波涛……

这些都让我很不舒服，不是因为别人让我不舒服，而是我居然是这样一个无聊狭隘的人，这让我很不舒服，同时我并没有消除那些阴晦的心理和情绪……这种情况不容易快速好转。

同事得了一种疑难杂症，不能治愈，只能调养，幸好发现的及时。

有时我的脑海里漂流着各种各样的念头的残片。

要保重身体。

一天早晨（可能就是今天，感觉太漫长所以不能确定）我醒过来，迷迷糊糊睁开眼睛，猛然发现他的大眼睛正看着我。我下意识的问：“你干吗”他没有说话，收紧了臂膀把我抱在胸怀里，我的脸贴在他的脖颈上，感觉热烫烫的。

有一个时刻，我突然害怕生病和死亡。很多时候，几乎所有的时候我都没有意识到生命是脆弱的，我身边的每一个人都很健康，我从没有看见我的亲朋好友因为重病倒在床上的憔悴模样，人们生了病，吃了药，最多住几天医院，很快又会回到我们之中，继续忙忙碌碌、酸甜苦辣的生活。生活中重要的永远是一些鸡毛蒜皮的小事，一些喜怒哀乐的情感，一些你的或我的严明划分的财物的归属……

在不久前，也许是1年前，我谈论生老病死，以一种举重若轻的态度，甚至是轻蔑的态度。可是有那么一个时刻，我突然害怕生病，我不能死掉，也许我需要每年去完成一个全身体检……妈妈常说，为了你们我要锻炼身体，争取多活几十年……我们也许不是因为怕死，而是因为牵挂。我以前常说：活那么久干吗，五六十差不多了，我满足了。他说要把自己的十年或者二十年分给我，那个时候我不是觉得他矫情，可是我还是觉得有些戏剧化以至于我不知道怎么来回答，是戏谑的？还是感动的？还是不屑的？我像木头一样，头脑里也空空如也。有些抽象的东西，不知道是情感还是什么，总之，似乎很难用语言来描述，或者根本不能用语言来表述，不需要用语言来表述，语言是有形的，有具体指向意义的，是中规中矩的，用语言去诉说似乎是一种扭曲和亵渎，因为语言在很多的时候，目的在于分享或炫耀。

我只知道我不想生病，我也不想情感上处在亚健康的状态。不知道我为什么要在意一些事情，甚至不惜浪费时间胡思乱想、无中生有扰乱自己的生活，在某个片刻我突然想明白了，但是更多的时候我还是继续沉陷在浑浊、粘稠的泥塘里，好像在QQ堂里踩了慢慢胶，感觉力不从心。

时间在我这里也变得粘稠了，寒假也没有给我休息更新的感觉，很多人如沐春风，去了新的人生境地，我却好像停滞在虚幻的时空了。

也许总要发生一些大的变化，才能打破和重建。不管是什么，时间在前进。

                                                                                                              被时间推着走的老女人  2008年2月

今天开会，正是上班。看到自己在寒假初期写的“要定个计划”，心里忍不住要粗口的说自己：定个狗屁计划，20多天还不是就这么蹉跎而过。

教案稿完成了大半（后期赶工，还剩两篇）；看了一本书；有一段时间沉迷于“QQ堂”；繁琐的杂事……这就是2008的寒假。听上去没有什么成就。

就这样，OVER。

 

所有妄图伤害自己的情绪其实就是妄图伤害别人的情绪，而一般来说这种消极的情绪不会伤害自觉或不自觉妄图要伤害的人，最后的结局一定是使自己和深爱自己的人深深受伤。

这就是所谓理智和情感的斗争。理智不够坚定和聪明远见，就任由情感任性轻狂，最后把所有好好的事情搞得一团糟。好像晴天白日突然的狂风暴雨，留下一片凄凄艾艾的残花败叶，泥泞的水塘，溃倒的泥墙屋瓦……

此岸和彼岸也许并不遥远，只要一步跨过去。终于忍不住的时候跨过去，也要尽量脚步轻轻的，似乎是想地动山摇一般，让憋着的一口气呼啸而出，又是一场灾难。

让自己爱着也爱着自己的人伤心生气，那种滋味最好只有一次。如果一次也没有，人也很难学会把别人放在心上，而把自己放在稍后的地方。太突出和强调自己，会使一些本来平和的事物距离过近而看上去扭曲变形，这着实是一种巨大的错误。想要很多很多的爱，就应该付出很多很多的爱，不然得到了也心慌意乱。

卢梭写《忏悔录》需要怎样的勇气直面过去呢？人们都说早知今日何必当初。这真是奇怪的。

这世界上有哪一个人能够肯定的说自己没有犯过知错仍错的错误呢？觉得不应该、不合适、不太对……还是不小心或者什么理由还是促成了某个事实？真是头疼。应该没有几个人完全幸免于这样的灾难，所以有时我们要学会宽恕自己，面向未来。

在网上看到的：

     干什么都烦
　　干什么都不能踏踏实实的
　　歌 听两秒就烦了
　　电影 看几分钟就腻了
　　跟朋友在一起 没多久就他妈崩溃了
　　自己呆着更是不行
　　总想找点儿事儿干 可找到了事儿又干不下去
　　也想找个人陪着 人来了又开始腻歪人家
　　我就是烦 自己都不知道烦什么
　　矛盾得很
　　我讨厌自己这个情绪
　　太妈逼讨厌了！

看着看着我笑了，真心的笑了。

昨天晚上我做梦来着，梦是没有逻辑和理由的。在梦里我和几个人穿过一条长长的巷道，既像小时候的小过道又像长大后在南方的青石板街巷，有些湿润和阴霾，但是在梦里我笑了，觉得很好笑，笑得醒过来，又醒着笑了一会，他环着我迷迷糊糊的问：“你笑什么？”我抿着嘴闭着眼睛微笑了一会，又迷迷糊糊的睡去了，我感觉到这就叫睡觉都在微笑，嘴唇是弧线上扬的。白天我问他还记不记得，他都没有印象了，也好，不然我怎么解释呢？在我清醒地时候我丝毫不觉得有什么开心可乐的地方：我身后的女孩子突然要整理衣服或者要便溺？褪下裤子，而我前面的男孩子突然回过头来问一句话不慎瞄见，一脸的难为情尴尬……梦里大家都笑了——着实有些莫名其妙阿，其实没有一点好笑之处，就现在来讲还有些低级呢。但是如果是在小的时候，说不定还真是无心考虑庸俗高雅之类的事情，只是觉得闹了个有趣罢了。 记得小学的时候有一个早上也是这样笑醒的，似乎是笑得喘不过气来，说不出来的高兴好笑，可是回忆起最后的梦境片断，不过是我和小伙伴一起踩在煤屑堆上，歪歪扭扭的前进罢了。像儿时这样单纯直白而热烈浓厚的快乐……以后也许只能奢望再做个什么荒唐的梦吧。

高兴是积极的情绪，失落、厌烦、悲伤、气愤……都是消极的情绪，被情绪左右的无奈人生，有时我真想承认“我就是失败”算了，像喊口号一样的说：我们要战胜情绪，理智战胜情感，我们要理性！……会和我们要真实不要虚假有那么一点点相矛盾，因为不是每一次都是情感诚服与理性，而是臣服，那么委屈和幽愤，总是要伺机爆发的……

“要理智”有时也是一种情绪，不如多接触新鲜外界事物，转移注意力，其实是从一个情景中跳出去，换个角度，换个环境，不一样了，当然就有所改变了。所以我们需要别人，谁都不能靠一己之力就很好的活下去，我们带着自己的“场”和别人及他们的“场”相互影响，相互改变着，变化一轮一轮的推动着生活前进，慢慢的我们就走过了一个又一个的“坎”，什么消极积极，就都变成过去的事情了……

寒假还是很短，看着日子渐行接近寒假的结束，我的教案还有大半没有完成。

虽然说生活中偶尔有些小小的烦恼，来些未必是自己欢迎的客人，但是我喜欢“宅心仁厚”这个词，心胸要开阔，凡事想得开，也忘得快，关键在于心地不坏，凡事就好办。简单一句：往好的方面看，向好的方面想，或者什么都不想，保持轻松愉快的心情，哪怕这样自己看上去像个没有心思的傻瓜。

昨天看完了《蝴蝶梦》，大学的时候第一次看留下很好的印象，可是昨天把书看完，我发现，我的记性不是故意不好的，里面的关键情节我都一点都不记得了，更不要说其他的，我只记得《蝴蝶梦》是一本小说，讲到了一个已经死去但是无处不在的形象吕蓓卡。

吕蓓卡拥有令世人嫉妒的美貌，和绝顶聪明的头脑，性格狂放不羁，如果不是她糜乱的生活作风，变态的丑陋心理，她倒是个天才，值得赞许的人物。

我大概只是“我”那样的人罢，“谦虚诚实”，有些不聪明，胆怯、自卑、喜欢无边无际的幻想，已经成人之后，在一定的阶段还有着孩子气。不过：这么看来，这些统统算得上是美德了。

我不是个坏人——我挺高兴满足了。