子's profile陈子 81PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
3/29/2007 "我思念着你"有一天我想起做诗，我想不起原诗，但是我觉得自己写的也不错哦，结尾实在写不好，先这样吧。 星辉洒落河面的夜晚，我思念着你
阳光拉长树影的白日，我思念着你
你藏在我的发丝里
你刻在我的影子里
时时刻刻，我想念你的时候
分分秒秒，我对你倾诉的时候
你的影像来到我的左右
我们并排而行，都带着微笑
你看到夜风的手了吗？她把我们拥抱
我时而问你问题，你总不置可否
你看到我的脸了吗？她正对你温柔而笑
我爱你有如春风
过了春天，你还会记得我吗？
原诗： 爱人的近旁
作者:歌德 韩剧版： 当阳光照耀大地,我思念着你
当月亮的影子慢慢爬上,我思念着你 当灰尘落到远方的路上,我能看见你 在深夜碰见的老头身上,我也能找到你的身影 当水浪暴躁的碰撞时,我听见你的声音 在所有都入睡的安静的树林中,我听见你的声音 即使在远方,我也在你身边,你也在我身边 太阳下山星星闪耀 啊/ 如果你在我身边 我还是觉得自己写的也不错哦，反正自己喜欢就好。 3/28/2007 救蛇一命昨天中午散步，在艺术楼前的桥边看到一只大蛤蟆，它长着粗壮的四肢，皮肤疙疙瘩瘩。眼睛黄褐色，行动比较迟缓。它沿着水泥台阶的边沿爬了几步就停了下来，这时它的前面恰有一只翻了身在挣扎的鼠妇（北方叫潮虫，南方叫西瓜虫，节肢动物门，甲壳纲），就见它黑色的舌头就弹簧一样的飞射而出又缩回到它的大蛤蟆嘴里，连咀嚼的动作都没有，而前方的地面上已经不见了鼠妇的影子。
我正蹲在那里惊讶得看着，想着《别惹蚂蚁》里面的情景，就听见消夏说：“好大的一只蚯蚓干！……妈呀，是蛇！”这才发现就在蛤蟆前不远处，有一条小蛇沿着台阶和地面的缝隙扭动着。天赐良机，我这还是第一次亲眼看见活蛇呢！虽然很小，只有我的小指头的一半粗细，大约20cm左右长度，头圆，色灰褐，有浅浅的花纹，和地面颜色很接近，所以一时没有发现。消夏远远的躲着，据猜测可能是水蛇。前天下雨，昨天天晴而且气温升高达20度，可能是这样，所以这些冷血动物一个个蛰伏结束，都从洞里爬了出来，不小心从草地沿着人形走台掉在了路上。 我拉着消夏赶忙回办公室取相机，一边磨了几下她的脑袋——她一直头皮发麻。再赶去的时候，两个家伙离开甚远，但是都在——所以我打赌赢了，有免费冰淇淋吃！ 下午的时候，听说卫生间门口的垃圾桶上有一条蛇。我们都去看，是真蛇，但是已经死了好些时候了，尾巴也被弄断了，露出粉色的肉和白色的骨头，身体仍呈盘曲状，尖头，嘴凶恶的大张着。这条蛇大约有我一个半的指头粗细，长度约半米，不知道是谁把它弄成这样，真是死状凶惨！不过，相机不在身边，没有拍。再过了一阵，不知道谁把它处理掉了。 昨天见了两条蛇！！不知道是不是有什么预兆？ 下午去艺术班上课的路上，想起来那条小蛇，它居然还在，台阶对它就像无法翻越的悬崖。不知道这样下去会不会死在路边。我暗暗想道，如果下课出来它还在，我就帮它回到草地去。走出来的时候有些晚了，过了人流高峰期。小蛇还在，没有前进多少，细滑的身体重复着沿台阶壁竖起，又软软的滑下，我蹲着看了一会，拿起匡亿的默写本（谁叫他最后一个交放在最上面，绝对不能告诉他，也许他会害怕噢，嘿嘿）伸到它的脑袋下面，它就乖巧的钻进本子里，半条身子还挂在本子外面，我托着它走到草地边，往草丛里一甩，这一甩心里真是轻快舒畅。要知道就算它沿着走台一圈也不能找到草丛，说不定在门卫那里还会被打死呢，这算不算救蛇一命呢？
以前有个农夫，在大冬天看到一条蛇要冻死在雪地里，于是便起了恻隐之心，他把蛇裹在自己温暖的怀里，蛇活了过来，却咬了农夫一口，农夫便毒发身亡了。这是伊索版的救蛇一命。 从前有个书生，因为机缘巧合，救了一条白蛇的性命。五百年后，这条千年蛇精化身为美女报答与他，为其闲妻，生其贤子，功贤德，做善事，医人疾病，救人性命。小夫妻本是和和美美，但是却被一个好管人闲事的和尚弄得家破人亡。这是中国版的救蛇一命。 从前有个三九芳龄（三九二十七嘛）的老姑娘，看到路边有一条小蛇又累又饿，就要死在路边，于是也起了恻隐之心，用一个作业本把蛇托到草丛里去了。到了晚上的时候……，这个姑娘又看见了大蜘蛛，大老鼠在宿舍里出现，……于是她觉得要搞个粘老鼠的东西来除鼠患。这是陈子版的救蛇一命。 草丛里的蜗牛
“
是杜衡告诉我的，之前我都不知道这可爱的小东西是什么。
泽漆：别名 五朵云、猫眼草、五凤草、灯台草、倒毒伞、烂肠草、绿叶绿花草、五点草。大戟科
植物形态 一年生或二年生草本，高10～30cm，全株含乳汁。茎基部分枝，带紫红色。叶互生，倒卵形或匙形，长1～3cm，宽0.7～1cm，先端微凹，边缘中部以上有细锯齿，无柄。茎顶有5片轮生的叶状苞；总花序多歧聚伞状，顶生，有5伞梗，每伞梗生3个小伞梗，每小伞梗又第3回分为2叉； 杯状聚伞花序钟形，总苞顶端4裂，裂间腺体4， 肾形；子房3室，花柱3。蒴果无毛。种子卵形，表面在凸起的网纹。花期4～5月，果期6～7月。气味：（茎、叶）苦、微寒、无毒。性味 性微寒，味苦；有毒（不能尝哦）。 生于沟边、路旁、田野。分布于除新疆、西藏以外的全国各省区。 学校里的白色桃花
草地里的苔，长得好可爱啊
才知道：红花檵木（金缕梅科檵木属檵木的变种）常见园林用灌木
上看见，看到它就想念出生地了 ，特别的河里的花，叶片油亮。说实话，这花我小的时候常常在河滩想
这是石龙芮（毛莨科），一个同事以为这是蛇莓
3/27/2007 现在是春天现在是春天。 周日睡到日上三竿，起床烧粥，打扫卫生，拖地晒被。 中午去看小芹，出生10天的婴儿头发乌黑，眼睛也睁不开，裹在小睡袋里，像小青蛙一样的睡姿。年轻的妈妈头戴线帽，穿得臃肿严实，老公在异地工作。她整日坐在床边，看着自己的孩子，不能看书看电视，没有洗头洗澡，也不能吃水果。 ——“不烦吗？” ——“你也生一个就知道了。” 被尿布包围，不能洗头洗澡，不能看书看电视，为出奶而大吃特吃的人生——这就是嗣育后代的女人的人生。 ——“有什么感受吗？” ——“不要生孩子。” ——“为什么？” ——“……” 说实话，我很想要一个女儿——只是我没有想到过，这个过程的漫长艰辛，抚育孩子更是任重道远。很多人面对现实的时候会被现实的困难击倒，被未曾预料到的细节捆绑，我不知道我的人生会如何，它迟迟不开，已经是春天。 春风总是醉人，骑车回去的路上，高楼生长好像春天的竹笋，阳光格外温柔，植物抽枝发芽，花朵展开娇蕾，我的人生迟迟未开，停滞在一年一年的春风里。 有一个茧，也许它从未努力的破开，梦想和等待最终会扼杀它的生命。
下午和消夏去了蠡湖大桥公园。一条沿湖的道路，干净清幽，路边很多的花草。红的樱花树有着娇小的树形，白色樱花树高高大大，站在树底下仰望，绿叶白花印蓝天，好像和服的清雅布料，好像花香味道的信签。红玉兰花瓣厚实，山茶红红火火，花形不一。偶然也看到了一株粉色的山茶，花形很小，娇美可爱。桃花红的粉的，开的稀稀拉拉，倒是没有校园里的漂亮。更多的是不知名的小花开在路边，紫色和黄色的较多，说不上名字，我探身去寻着，细看，也是娇弱却倔强的样子，没有打扰，只是拍了几张照片。走到尽头的时候，湖里的小岛近在眼前，岛上酒旗飘展清晰可见，楼台房屋在雾霭中影影绰绰。阳光在波形的水面滑行，拉出长长的断断续续的光影。我在湖边踏石而行，拍出来的剪影好像西游记。回去的路上还有很多的惊喜，又发现了一处开满白色花朵的河边地，来得时候没注意，但是很漂亮，拍出来好像是网络图片，都不像是我拍的。如果有一大片，出租给婚纱摄影公司做外景应该不错。还发现了几株风信子，香气浓郁。
什么时候是我最开心的时候，走在外面。
孩子们，老师累了，如果能像做什么就做什么，多好，社会的脚步匆匆，我不敢随心所欲，正如你们时哭时笑得紧紧敢着学习的步伐。
——“老师你今天是不是不高兴？”
——“没有啊。”
……
——“老师你今天是不是又不高兴了？”
——“没有，怎么这么说？”
——“感觉你好像没有什么劲。”
——“这内容很简单啊，你们虽然懂了，但是还有很多人还不懂，所以就要慢慢地讲哪。”
——“老师，你有什么意见要给我们说啊。”
——“怎么会，没有事。”
……
是我不对。我记得我的老师说过，老师应该像太阳，任何时候，任何遭遇，走进教室，面对学生的时候都要温暖而热情，可是我怎么就泄气了呢。可是如果真的“不以物喜，不以己悲”，无喜也无悲，人生多不真啊。
我只是想真而善的活着，人生的“真”蕴含着人生的小恶，人生的“善”意味着人生的梦想，有善有恶，有喜有悲，才是人的生活。要“真”，意味着正视自己，不虚伪，要实实在在；要“善”，意味着积极努力，不懈怠，要克服缺陷和困难。泥泞中，不要烂掉根茎，尽管叶片暂时萎烂。有一天，乌云会散去，阳光会来临，一切都会好起来。不放弃，好好的活着。 狗和我回宿舍的路上路过一个民工住地，那里有两只白狗，一只比较矮小，头耳有些像雪纳瑞，黑色，身条却是圆滚滚的。另一条瘦高，身上有些黑斑。小的那只比较厉害好惹事生非，大的却比较老实。 以前我打那里路过都相安无事，有一天早晨，小白却冲我吠叫个不停。说实话，我心情并不好，一直都不好，这狗还冲我狂吠，边吠边朝我迎来，我走远还要在后面跟着，边昂着头吠叫边斜着眼睛看我，吵得我气不打一处来。小的时候有人教我做出弯腰捡石头的样子就可以吓跑它们。我便扬了扬手里的长伞，这家伙猛止了一下，看我继续走路，又跟在后面乱叫起来。我走了挺远它才不叫了，回头看它，它在原地悠闲的转悠。 第二次路过的时候，晚上，它从黑暗中踱出来又冲我叫，我走了一小段，停下看它，它就和我对视着，边看边叫。我突然弯腰捡起一个砖头，它机灵的朝后一跳，叫得更欢，那砖头真沉哪，我好像掷铅球一样把它丢出去，砸在地上裂了两块，这狗才吓得跑进黑暗里，在黑暗里有一声没一声的又叫了几下才算完。 第三次，下午下班。我和消夏一起，我们说着话，突然就看到它，我说：“这家伙上次冲我叫呢，被我扔砖头吓跑了。”我们便慢慢得走着看着它，它却没有立即叫，它也慢慢得在后面跟着，而且还带着大白，“呦，找了帮手呢！”小白打了个头，它们便叫起来，不过士气不足的样子。消夏说“拿砖头吧。”我手里正抓了一个红色的小抱枕，便冲它们扬了扬，吠的声音就弱了很多。这时我便起了坏心，我躲在拐角，听得它们的声音很弱了，突然又冲出去，手里还挥着枕头，这小白吓得撤身奔跑，哈哈，看看以前只有狗追人，现在人追狗，以后见着我最好识相些。想着想着心里生出些难过来，头里一抽一抽的疼。大家都是活物，有些地方人和狗没差两样。它为什么会朝我吠叫？其实我也想找个谁来狂吠！我还要狂咬！这是人和狗的区别，它想做什么就做什么，天经地义，我不能。我出什么毛病了吗？
我心里难过。 3/22/2007 真爱无价——Priceless真爱无价（Priceless）：法语片。女主角奥黛丽·塔图（Audrey Tauton），主演《天使爱美丽》和《达芬奇密码》，男主角：加德·艾尔马莱（不认识）。 记得曾看过一篇美文赞美法国女人的纤细风韵的身形，高贵闲雅的气质，奥黛丽·塔图长着非常纤细的身材，看上去非常的舒服。这次她是一个聪明风情的交际女郎艾琳，靠着在豪华酒店结识有钱人维持自己舒适奢侈的生活，并努力于得到最终的婚姻保障。一年的生日，在一个酒店，一个帅气（实际上我看他的样子有些尼古拉斯·凯奇的郁闷相，眉毛下垂，还远没有那么帅，可能是因为在影片里他是一个小酒保，总是一副手足无措、低眉顺眼的姿态导致他缺少了一种风度和自信——这是男子帅气与否的一个重要因素）的酒保——让，被她误以为是石油大亨然后他们发生了关系。一夜情后，艾琳和富商离开了酒店，但是可怜的让却从此深深地爱上了这个漂亮机灵，风情万种的女人，以至于一年后他再次看见她和当年的富翁光临酒店时，神魂颠倒完全忘记了自己的身份职责，情不自禁的假充阔佬，并再次在皇室套房里偷欢一晚。当晚老富商发现了他们的奸情，艾琳嫁入豪门的美梦尽在咫尺但灰飞烟灭了。她抱着行李来找“石油大亨”，发现富商竟变酒保，只好离开此地，重新开始寻找生活保障。让当然也丢了工作，但是他对艾琳痴心爱慕，追随而来，还吓跑了“信用卡男”，这使艾琳分外恼火。下面的故事开始精彩起来。艾琳答应和让共进晚餐，这就意味着让得有足够的钱支付他们的豪华的消费，为了搏得美人的开心，最终这可怜的孩子花光了所有的储蓄，甚至是他的住房储蓄，大众储蓄，股票户头……总之，他倾尽所有，最后口袋里只剩下一欧元，他掏出这一欧元，说“等等，10秒钟。”从这个时候起，让夺得了我的注目。他腼腆天真好像孩童，所爱的人那么开心，于是自己也宛如置身天堂。刷信用卡的夸张地巨响，随着声音，他的瘦高的身体也不禁战栗了一下，好像小孩子打针一样，吓得紧闭双眼。他穿着寒碜的衣服，请她喝香槟，买衣服，逛街，站在街头，偷偷的掏出口袋数着还剩多少，哪怕是最后的一欧元硬币，也买得相视10秒。 其实艾琳不是坏女孩。她站在蛋糕店里看到让偷偷数钱，她的眼神里有一种怜悯和温柔。尽管花光他的1欧元，她让他用一种体面而公平的方式爱自己所爱。然而酒店还有巨额的住宿费用，就在让几乎要因没钱付账被扭送警察局的时候，一个有钱的寡妇为他解围。他成了她的面首，这个面首很特别，不为钱，也不为爱，是为了能够看到另一个女人，一个交际花，傍着新的目标入住酒店，两人的露台相对可见。这一对骈夫骈妇成了邻居，成了朋友，艾琳甚至教授他一些诱惑之术：目光直视，欲言又止的说“我想……，我要……”在更衣处，她用1欧元也买他的10秒钟，在卫生间他们展示他们的成果收获……
爱是怎么产生的呢？也许是销魂的第一晚，第二晚？还是在他衣着寒酸坚持请她逛街？或许就是价值1欧元的10秒钟！还是传授心得的很多个偷偷相会，每每竟会心跳加快？当她涂好口红欣喜地朝他走去，看到他身边的寡妇神情的突然失落，当她和他海边偷偷幽会，在清晨微曦的晨光中看着他熟睡着的脸露出的专注温柔的神情，我知道她一定已经爱上了他，所以尽管很多的时候我替他们害怕、担心被发现，被揭穿，但是最后他们舍弃了一切，互相拥抱着，带着仅有的1欧元离去的时候，我也跟着很开心。
这也是一部好电影，特别是回味的时候更觉得剧情紧凑起伏，合情合理，看的时候时间也过得很快，最后看到他俯身吻她，伸手揽她的腰，并把她紧紧地抱在怀里的时候，他已经完全不是那个害羞胆小的酒保让了，因为被爱，被信任（精神），也因为得体的衬衣西服（物质），他已经完全是一个风度翩翩的谁看了都垂涎欲滴的大帅哥。不过，我试着去设想他们离开之后的生活，像所有的“最后王子和公主从此幸福的生活在一起”一样，也许故事到这里才是最美的，何必去穷究以后呢?我只知道这是一个令人愉快的故事，我喜欢所有美丽的故事，就这样：）
3/21/2007 春风拂面三月柳吃完午饭散步的时候发现河边的柳树绿了，随风摇摆的柳枝好像绿色的纱笼着，特别的妖娆。 我和消夏就坐在岸边的石凳上，像两个老婆婆，手放在平坦的膝盖上，刚摘得小蓝花和吃饭用的叉子摆也在身边的石凳上。那种小小的蓝花分外的娇弱，用手轻抚，花朵就整个的脱落，好像蓝色的小裙子旋转着落入草丛，我叫它——“宁死不屈花”。于是消夏从茎的中间轻轻掐下来一只，枝头的顶端有两朵小花，柔软的花瓣偎在金属叉边在风中轻轻的晃动。
冬天水位下降，露出大片河床，下了几天雨，水面升高，没过较低的河泥，露出一些像小岛一样的小块湿地。有一只癞蛤蟆伏在很近的一个“岛”边，小眼睛仰视着高高石岸上的两个庞然大物，其中一个更高大的还在学青蛙叫，真奇怪呢，学的有些像哦。记得去年秋天的时候，我和挺着大肚子的小芹在岸边走过的时候，河里还有很多活泼的小鱼，现在已经是另一幅景象了。小芹刚生了一个八斤的小胖妞，时间总是不知不觉。
今天天气不错，晒着太阳想起小时候。小时候我就在这样的晴天躺在青草滋长的河岸，头上环着自己编的苜蓿草花环，看天上的流云，不知不觉睡着了，醒来的时候，老柳树的凉荫在我的脸上晃动，密叶里金灿灿的闪动着点点的阳光，云朵堆积在天的一边高山顶上，好像棉花糖，又厚又软。消夏长在南方，她小的时候夏天很热的时候就搬着凉席和很多小朋友睡在小桥上。她父母小的时候，河更清澈，小桥还没有护栏，夜里翻个身，“咕咚”一声就掉进河里，爬出来继续睡。好像小时候的课文《大榕树》。
我和消夏是一南一北。可可托海是一个四面环山的盆地，额尔齐斯河从这里穿流而过，河水深蓝。中途分成很多温和的溪流，最后汇聚成湍急的大河，哗哗巨响奔流向西，追随太阳而去。兴化则是多水的平坦的江南肥地，孕育着很多像消夏这样的温和、质朴的南方人，他们有浓浓的乡土情结，和我这样根土文化淡漠的人有很大的不同。有的时候很羡慕她，好像我羡慕《一江春水向东流》的贞观，《一个人在东京》的高木直子。我们共同的地方是我们都沿水而居，却都不会游泳。小时候我常在河岸边玩，小河不深，看得见小鱼，十几块各种形状的大石头蜿蜒点缀在河面上，搭出一条“小桥”，一年四季最高温度不超过30度，所以河水总是冰凉，我从没有想过要游泳，只是喜欢水凉凉滑滑的在小腿边抚过的感觉。有一次和妈妈在大河边，河水墨蓝湍急，得大声嚷嚷才能听见对方说话。妈妈站在岸边的水里裤脚挽起，用力漂洗大床单和背面。我想试试河的深度，便朝里走了十几步，再探脚河床已经不再脚下了，可以感觉到它是突然变深的，所以不敢再走，往回走的时候甚至有些后怕如果急流把我卷到深水的部分……，正想着踩在一些滑石子上，跌坐在水里，裙子好像喇叭花的花瓣飘在水面，愣了一会儿神，我和妈妈都笑了，妈妈让我把湿嗒嗒的小裤子脱了，（我们那里人口本就少得可怜，河边更不会有人——哎，我寂寞又美丽的童年），于是那天我是难为情地只穿了一条连衣裙光着屁股回的家。大学的时候上游泳课，最浅的区域也要没到肩头，突然就觉出水的可怕来。男生只穿了一条泳裤，都在深水区那边，有些还站在岸上叉着腰朝我们这里观望，于是我更是缩着肩膀躲在水里不肯移动。有个云南的女孩天生会狗刨式，还有的女孩自己发明的自由泳，在浅水区造成了“海啸”，水花那个四溅！我在水波荡漾中赖过了很多节课，最后说要考试才加紧了练习，那次练习我蒙着头游偏了，想伸手扶身边的池壁才发现周围什么都没有，于是我慌忙的挣扎，手脚并用，一脚踩在一块碎裂的池砖上，脚上划了一个U形的大口子，去医院缝了3针——这就是第一次缝针的经历。游泳补考那天下着雨，老师躲在休息区，我们在落着雨的泳池装模做样扑腾了几下“游”到了终点，于是游泳课的成绩单上终于敲了一个“及格”！消夏也不会游泳，不过她不用上恐怖的游泳课，不会有赤膊男突然说“让我教你游泳吧”，哈哈。
南北的气候很不一样。我记得小时候几乎每年夏天都有几场大暴雨。天湛蓝湛蓝的，突然起了风，吹得尘土飞扬，废纸塑料袋满天飞，小孩子都急忙逃向最近的一家，因为不消一刻，天色就变得黑黄，无数的乌云好像天神突降挤满了天空，房间里昏暗寂静，外面昏暗好像傍晚，并开始电闪雷鸣，小小的盆地好像要被雷电劈震脆裂，我们小孩都紧紧地挤在一起，下巴抵在窗台上，惊恐的看着窗外，然后大如黄豆的雨点就一个个敲进地里，敲出一个个泥涡，越来越多，大地开始颤抖起来，房子也慢慢的开始发抖，到处都是“哗哗”巨响，所有的一切完全被从天而降的大水包围了，雨密如织，随着风向一会儿斜走一会儿直落，大约一顿饭的时间，雨声慢慢柔和起来，渐渐的就小了，慢慢的我们也松散开，窗户外面的世界一点一点透亮起来，我会第一个打开门，一股清凉的雨后的香气就会撞面而来，很快也填满了房间。我们把手伸出去，还接得到清凉晶莹的雨水，好像暴怒的人大哭之后情绪缓和，慢慢的收起泪水，展露笑颜一样，雨水越来越小，越来越少，最后停下来，这时候，天已经亮了大半，那些淡灰的云好像收起的棉被向四周的天边卷逃，渐渐露出深悬在云层上空的湛蓝透亮的蓝天，好像刚刚沐浴过的婴孩的皮肤一样清亮柔和惹人喜爱。所有的孩子都冲向河边，河水涨了，最重要的是：在宽阔平坦的河滩看得到整个的彩虹，看得到它如长龙饮水而出向大桥的方向落下，我们向它奔去，无奈怎么也找不到彩虹的家，当我们离家很远的时候，彩虹也变淡，从根部开始消散，最后留在高空一抹淡淡的痕迹。小的时候我做过很多追逐彩虹的梦，我还记得有一次梦里我骑着单轮车终于找到了彩虹的源头，我一头钻进去，顿时我也变成彩色的了！所以我和消夏说，我这种有话直说，开怀大笑的性格是典型的北方暴雨型呢，不积累毒素，美容健体，消夏是彬彬有礼、温柔持久的的南方梅雨型哦，不过在南方这么多年，我应该算是协调混合型了。
今天回忆了很多小时候的趣事。“尚德青年林”不断的蔓延直到校园的最北边，新鲜的树苗好像少年笔直清瘦，球场上男孩子们打着球赛，路上有手挽手的女孩子们说说笑笑散着步，已经好像女大学生的修长的高三的女孩子们则匆匆向教室走去，对岸的粉的红的桃花三三两两的轻摇花枝笑春风，柳树们沿着河岸摇动着秀发轻细语，桥边的迎春也开了两三朵，亮黄色好像欲语轻诉的小嘴，河里那只小小的蛤蟆登着小腿快乐的游着，而我和消夏说着，笑着，两抹微微晃动的影子是春天校园风景中淡淡的两个小点。春风拂面三月柳。注意，再过几天，天气会变得阴雨哦，所以抓紧时间好好享受哦。 3/20/2007 《小王子》想起很久以前，有个自己喜欢过的男孩子笑眯眯的看着我叫我“狐狸”，问他为什么，他欲言又止，笑而不答。
他有一个我在照片上见过的女朋友，很漂亮温柔的样子，皮肤白皙之我十倍，相貌柔美之我百倍，身材窈窕之我千倍，聪明俊秀之我万倍。而我只有一个令他喜爱的优点，他说我“容易满足”。所以最终他还是“回到他的星球”，去爱护他那唯一的“玫瑰花”，而我不过是“驯养的狐狸”，最后要潇洒的说再见。
很多年前的一个夏天，她寄了《小王子》给他看，之后的某一天他叫我“狐狸”，很多年后的一个春天的午后，我喝着苦瓜茶，看着《小王子》，并突然醒悟。
然而在我的世界里，没有玫瑰花，也没有小王子，更没有狐狸，也许我只是爱自己，所以我一个人生活着，梦想着。
春天的风吹拂着阳台上的小薄荷，它们又长大了不少。泥里有一个蚯蚓，虽然看不到，但我知道它正在那黑泥之下过着寂寞的生活，也许被移入盆里之前，它也有过快乐热闹的生活，有很多的蚯蚓作伴，或许有某条蚯蚓爱过它，或许它也爱过别的哪条，但是现在它躲在柔软芬芳的土壤里，安安静静地生活着，品咂着水露的甘甜，满足着生活的安宁。
阳光下，桃花竞相开放，以前教过的姑娘小伙子都大声地朝我叫“老师好！”，多么带劲儿。年轻真好，我已经老了。所以如今我竟是如此的温柔文静，在空旷的大马路上大笑着大唱着的女孩消失在往年的时光里，淹没在纷杂的世事中，没有什么特别的烦恼，也没有什么痛苦的伤悲，我不着痕迹的改变了，垂垂老矣。但是也没有什么不高兴，老了有老了的乐趣。他什么都没有说对，尽管他自以为他特别了解我，除了这一点：我确实比较容易满足。 一个人去上海帮别人买的高木直子手绘漫画《一个人上东京》，很好看，决定自己也要买一套。
身高150cm的高木带着成为插画家的梦想一个人从老家三重去了繁华都会东京，日子没有想象的充满时尚气息和娱乐消费，为了维持生活的费用得很辛苦的不断打工，有时也会羡慕从小就生活在东京的人，有时也会怀疑来到东京的意义，但是想着“再在东京努力一下吧”，不知不觉在东京也有几年了。害怕有一天会后悔“如果当初狠下心来上东京，也许自己的人生就很不一样了”，于是抱着“失败的话也可以彻底死心”的心情，一个人来到东京。一个人在外面生活不如想象的好玩，会面临很多困难还有思乡病，经济问题，所以开始会常常哭鼻子，怀疑“来到东京是不是一个错误的决定”？努力着，生活渐渐就步入了正轨，于是觉得来到东京也很不错呢。坐在电车里看着车窗外都市的风景，每次都非常感慨：“我真是住在一个不得了的地方呢。”
无论文字也好，画风也好，不是很华丽漂亮，但是深入我心的平实可爱，看着心里就变得很温暖，原本心里的各种烦恼，阴霾，还有些鸡毛蒜皮的小小芥蒂都不知不觉地消失了。所以逢人也会推荐，有两个朋友也说下次我买的时候一定要给他们也带一套。
我想起我那写不下去的行记，其实我也是抱着一些说不清的想法和心情一个人去了上海，只是我不用为长期生活忧心劳神，但是要我写行记还是很困难，可能是因为自己太勉强自己了，本来我就没有很明确的行程计划，走在都市里心情也是五味变化，所以决定还是不要太正规了，想到什么就说说什么，这样也许就不用那么劳神费力。
第一次去上海是高二的时候学校组织去上海夏令营。我们住在复旦大学招待所，三个人一间，我记得里面有电视机，有华盖一样的圆顶蚊帐，除此之外，在上海的记忆大都很模糊，同伴是刚刚结识的，去任何地方都搞不清方向和位置。三天里参观复旦、龙华烈士纪念馆，在杨浦大桥上吹风，在东方明珠下面合影，这些还记得清，但是每天回到住处的时候还是觉得道路陌生，昏头转向，有一个圆形的高架桥，我在上面走了半圈就迷了路，幸而大家都带着黄帽子，易于寻找。
年前的时候天气暖和，很想出去走走。因为想见一个人，带着想走在一起散着步说说话这样的愿望，决定干脆走的远一点就慌慌忙忙得去了上海。天气放晴的那天，感觉心情也好像放飞的鸟一样，尽管身上只有七张，还是很高兴。
火车站不是很挤，以前每次来到火车站心情都不好，因为一想到要坐近20个小时离家上学就会提前感到劳累沮丧。这一天却是带着新奇雀跃的心情坐在候车室。我对面有一个中年男人和一个18岁左右的少女，他们看上去很亲密却不象父女，女孩子一定是做着很粗重的工作，手乌黑粗糙有些冻疮，她怡然愉快的用男人的诺基亚旋转音乐手机给自己拍照玩，嘴里飞快地咀嚼着口香糖。另一边有一个面有郁色的年轻男孩焦急的不断看着手表。这样四处看着，时间也过得很快。给上海的两、三个朋友发了短信，然后我的心情就慢慢的沮丧起来，因为我诚心致志想见的人不以为意的告诉我他正在火车站要离开上海。
带着沮丧上了双层列车，车内是阔别很久的烟草、汗、尿、方便面混合的奇怪味道，闷热污浊的感觉扑面而来。一个年轻的妈妈和他的漂亮的儿子的座位没有连在一起，而我的座位恰在他儿子的旁边。她请求我和她换换位置，我没有应声，只是点了一下头。换好的位置靠南，阳光肆无忌惮的照在身上脸上。我扭回头看看那对母子，母亲正轻声地和小男孩说着话，她看上去温柔和气，彬彬有礼，小男孩很懂事的专注的看着自己的妈妈，不时地点点头。想到我刚才冷漠的样子，突然间感到很后悔，不该把不开心发泄在不相关的人身上。不时的我回头看看他们，希望他们能偶然也回头看到我，这样我可以对他们笑笑，表示我的愿意和友好，但是他们一直相互说着话。到了苏州站他们就下车了，我在车窗里看到他们在站台上四顾，当他们的眼神看过来的瞬间，我朝他们微笑，但是他们也没有注意而是匆匆消失在站台的人流中了，好像两朵紫色的小花掩入黑色的泥流中。
走出上海站的时候已经是正午过了。车站外面黑压压的都是人，冬天的树在地上投下黑色的寂寞的影子，又被喧闹的人流车流冲淡。走了很久，走了很多冤枉路，才找到地铁站入口。通过入口，走过很长很长的地下商业街，人流中只能勉强看到两边地下商店顶上的招牌。路过一个十字绣店的时候，我进去买了一把淡紫色的线——无锡没有看到有卖的，所以绣了一半的靠枕只能停工。
靠着辨识各种指示招牌、标志，我顺利的坐上了地铁一号线到了徐家汇站，晚上住在大学生公寓。带着地图和记事本，第一天我行走上海，直走到腰痛无比，如果蹲下去，仿佛会听到“咔咔”声，站起来则好像要折断的树枝。第二天本是准备车行上海，坐在一半阴暗，一半冬日阳光照耀的公交车里在上海的街道上颠簸，但是第一辆车把我带到了上海师大，第二辆车把我带去了青浦，第三辆车把我带到了朱家角，第四辆车把我带回了上海人民广场，然后是去上海体育馆的车，最后是送我回金祥苑的出租车。第三天一个女朋友带我看上海新天地，晚上带我去金山区暂住她家。第四天我们一起去看金山区杭州湾的内海，中午我就回上海，下午坐火车回家。那天是情人节，海边有几对情侣。
最终我没有见到那个人，更没有温柔的月下散步，只是打了几个电话。我曾想不要把不开心发泄在别人身上，但是我还是很生气，于是在电话里我说了一些气话。挂电话后，才发现上海的晚上大风四起，寒冷无比，月亮冷冷清清的漂在池塘的水面上，一阵风过，也和我一样瑟瑟发抖。我在夜风里放声大哭，它在池塘里轻声啜泣。
上海有感之一：地铁
上海有感之二：夜晚
上海有感之三：消费
上海有感之四：快餐
上海有感之五：打拼生活的人们
未完…… 3/15/2007 童年诸事 2今天中午做了“道具”，开尚德什么的会议。中午穿上校服去报告厅，先演练宣誓，然后坐下休息。
坐在软软的座位上，不小心就睡过去了，中间因为冷醒过来，披上棉袄，遮住脸继续睡着了。突然醒过来，发现主席台上已经堂皇的坐满了领导，眨眨眼睛四周看看，也坐满了学生，都带着红色的小帽子。不一会儿，育红小学的一个小姑娘读发言词。小姑娘长的白白净净，尖下巴，红色的大衣，小白靴子，很漂亮，声音清亮富有感情。
看着她，恍惚想起了小学的很多事情，想起了小学的很多人。
小学的时候常有歌咏比赛、讲故事比赛、文艺表演、书法比赛。我第一次参加讲故事比赛的时候大概也就四、五年级。我记得那一年我最高兴的事情就是爸爸给我的生日礼物是一本好看的儿童文学读物《巨人》。那次我讲的故事就是里面一篇。什么名字不记得了，只记得有一句大意是“已经是寒冷的冬天了，可是一只大雁始终徘徊着不肯离去”。当时是我第一次站在话筒前，面对那么多的同学和老师，开始真是紧张，腿都发抖。我看到和蔼的李老师笑眯眯的看着我，她有白内障，但我肯定她正盯着我向我示意“你讲的很好，加油。”还有前排的很多同学，大多不认识，但是他们也都是笑眯眯的。于是慢慢的我忘记了害怕，一直将故事讲完。结束的时候我才知道，由于我的声音越来越小，后来讲的什么大家都没有听到。但是那些温暖的笑容无论什么时候想来都没有嘲笑责备我的意思，到现在都觉得心里暖暖的。
现在我的相册里还有小学五年级歌咏比赛的合照。那时我的头发是妈妈给我剪的，有些傻呼呼的，我正投入的唱着，估计是《没有共产党就没有新中国》。大队长是我们班的刘琦英，那时她已经是个高个子的漂亮女孩了，她站在我们的右前方领唱，脸上涂着两抹红胭脂，穿着红毛衣，好像也是白靴子，和我们一样卖力的唱着。
昨天我和消夏突然兴起，回忆起小学的歌来。我记得我们唱过“春天在哪里”，有一长串的“嘀哩哩”，“少先队之歌”，“社会主义好”之类的还有一首“金色太阳照耀着我们……”，“少年维特之烦恼”，一休歌——“咯嘀咯嘀咯嘀咯嘀咯嘀，我们爱你……”……。初中的时候老师教我们“三月三，放风筝……”他想让我们男女声部二重唱，结果我们表现太差，他气得要命，结果还是合唱。舞蹈少不了“北京的金山上……”穿着藏袍，带着五彩条的围裙，头上是彩色皱纹纸编的彩带环着辫子，列队，变队形，或者怎么样的。我们还跳过“娃哈哈”由于报幕的时候读出来好像在大笑，所以改成“祖国的花园真美丽”曲调类似的还有“库尔班大叔喜洋洋”。
大概是六年级的时候，学校来了一个年轻漂亮的的音乐老师，刚从音专毕业。皮肤白白的，披肩发黑黑的，身材很苗条，姿态很婀娜，但是她还是个小姑娘，很容易会不高兴。音乐考试，她在音乐室里踩着风琴，我们在教室外面，她叫一个就进去一个唱。李老师有一年给我们带过班主任和语文老师，我记得那一年她在我的学生手册上评语“该生思维敏捷……”，我常常翻看一遍遍的看。有一个年纪比较大的老师也是很慈祥的，她给我们带自然课，那是我最喜欢的一门课，我们常到户外去看植物，认识叶片的对生]互生，或者出去种树，还可以参观标本室，并在里面上课或者活动，我记得那里有一只兔子被剖开了肚腹，各个脏器上都贴着数字标签，上课的时候我常常看着它的肚子，它的组织在福尔马林里浸泡过久已经有一些皂化了。还有数学老师，她不喜欢我，因为有一次爸爸让我把一道题的新解法拿给她看，可是她很不喜欢，另外她刁蛮的小女儿在教室里调皮欺负人的时候，只有我敢对她大叫“出去！”语文老师对我又爱又恨，自从上《花潮》那一课，她站在我身边时问“为什么叫花潮呢？”我随口接了一句“花很多，像潮水一样”，她顿时对我另眼相看，以后很多次批评我都会提起“花潮事件”，她的名字叫朱新艳，她给了我很多鼓舞，对我有很多的期望，可是我一直懵懂无知，懒惰贪玩，辜负了她的心血。我还记得我们体育老师的妻子，她教我们劳技。三年级我们学刺绣，我丢了4、5个绣花绷子，常常去维吾尔族人的小摊上再去买新的绷子和绣线，四年级我们学做饭，做过打卤面、手抓饭，五年级男生学勾花，女生学编织，我织了一条平针的红色发带（其实我很想学勾花的）。六年级的毕业作品是用缝纫机轧一条围裙。小时候我的书桌就是我家的缝纫机，没事我会在上面的大平板上做作业，脚在下面也不闲着，不停的踩着踏板玩，所以她叫我上台练习的时候，尽管我怕的要命，还是没有出错，但是张晓雯就惨了，我记得老师推着她说“这么笨，我恨不得把你搡到墙里去！”我们一直很怕她，她的嘴上放有一颗痣，不知道怎么的我觉得她有些像《行运一条龙》里的吴君如。不过，她说过的一句话让我觉得她可了不起了，她说：“如果有一天地球上连苍蝇都没有了，那人也没有了。”一些年后，我理解到她的意思是说“像苍蝇这样生存、繁殖能力强的生物都要灭亡，我们更不可能得以生存”。她说那话的神情很坚定严肃，我们想笑却都没有笑出来，便懵懵懂懂的看着她。其实我挺喜欢她的，她多才多艺教了我们那么多东西，可惜我都没有好好的记住。我爸爸曾是学校里的老师，曾给学生们带过体育课，据说我爸爸也很凶，学生都很怕他，其实我也怕他，现在和他的交流也很淡漠。那一年毕业的围裙很多同学都是妈妈帮忙做的，我是自己做的，很简单也不好看，但是妈妈一直用着它，直到95年春节后我们离开可可托海。
今天我在网上用百度“百”了一下“可可托海”。今年夏天我想回去看看。很多的风景、很多的事物、很多的过去的人，我都非常想念他们。
3/14/2007 薄荷过姑娘带了一些薄荷苗来，我们就找了瓶瓶罐罐的各自种了一些。那盆垂死的仙人球是原来9班的室内景观，也许是教室里粉笔灰太多，没有多久就一幅垂死的样子了。搬教室的时候不知道怎么就流落到我的桌子上，我们死马当作活马医，它还是没有活泛起来的意思，所以刚刚把它放进了垃圾筐，然后就种了4株小小的薄荷苗在原来的盆里。
玻璃花瓶里已经很久没有插鲜花了，鲜花要钱啊。以前养着睡莲，后来养过“戴安娜”（玫瑰），非洲菊……因为常去买花，所以卖花的女孩送了我玻璃草，玻璃草看上去和干花有些像，我就没有放水以免根烂了，一直放在花瓶里观赏，有人来还会问问我这是什么花，我就说：“干花。”
这个玻璃花瓶还是大四时候的生日礼物，工作到第四年才有些用武之地，现在也只不过摆摆干花。今年的情人节我也收到了礼物，是一个手链，消夏说这个人很有眼光。这是第一个情人节礼物，虽然那天我还在旅途中游荡，也根本没有料到它之后的出现。
刚才在看书，看现代价键理论和分子轨道理论，突然想起大四上结构化学的课来。一般都是在晚上上课，好像还是冬天，天有些冷，所以有些懒懒的总不太情愿从开着暖气的宿舍出来。很奇怪的，7601？还是哪个教室？灯光总是不够明亮，人影也好像梦里，只有教授的声音缓缓地在教室里漂流。我们班有70多个人，我从来不知道他们都在哪里做什么？平时我坐在宿舍发呆，坐在图书馆打瞌睡的时候，我也会想他们都在哪里，做着什么？好像童话里术师召唤，在上课前的几分钟里，昏暗的灯光下慢慢地大家都会从各个方向会聚而来，表情平淡，济济一堂，顿时黑压压布满了教室。我也跻身在他们中间，有时我会扭着头观察不同的人的表情，他们有的打瞌睡，有的趴着已经睡着了，有的在低声私聊，有的人认真地记着笔记，有的漫无目的的翻着书页想着自己的事情。我也曾是他们中的一员，我曾在教室里写过一些早已被自己和别人遗忘的信件，也曾看过与化学无关的小说，还曾听一个女孩子讲过令她难忘的电影《死神来了》，那时她和她的男朋友还是姐弟，我听得津津有味（分析课上，最后一排），还有就是我也曾发过一些不知所以的呆，更多的情况是呼呼的睡着了。当然后期我还是很认真地听着，还做了笔记，所以才能拿到一些奖品和奖学金——这是唯一最让我安慰的事情——以表示我的大学总算不是一无所成，除了办了一份不怎么的杂志以外。
消夏叫我吃饭了，也是，不能让她久等。 美梦今天下起了小雨，空气湿润，更多的桃花静静的开放了。
昨天消夏把她在鼋头渚玩给我买的宫扇找出来了，是比较小巧的样子，带着红色的穗子，两层白色的布，布质很好，白色很柔和不刺眼。一面是两只燕子飞过春柳，一面题“比翼双飞”。我喜欢她自己的那把上的题词，一面是一对紫色的兰花，一面题“兰在幽谷亦自芳”，“兰”字写得很是俊逸，取意也很好。
据说这是一个很清矍的老人书画的，我想象一个瘦瘦的老头，白胡子飘飘，坐在风景如画，游人如织的太湖边上，燕子呢喃，柳枝随风拂动……消夏看得羡慕，对老人说“要不你收我为徒吧。”老人笑而不答。不过据说老人没有白胡子，但是穿着中山领的衣服，他年轻的时候一定是非常的清秀。想着我们都羡慕起来，如果能在鼋头渚题扇挣钱多好啊，累了可以收摊免费游玩，没钱了再把摊子摆出来，据说挣得不少呢。于是我们做了一晚上的美梦，梦里春色如许，莺燕啼鸣…… 3/12/2007 四部电影看了四部很好的电影。
周五：《Phantom of the Opera》（歌剧魅影）。一个字：美。我找到了出场的第一首歌《Think of me》，（如果听不到的话这里提供下载链接http://members.chinamusical.net/phil/phil_old_server/movies/poto_movie_ost/02_think_of_me.mp3）。
这部影片是韦伯根据法国作家加斯东·勒胡（Gaston·Leroux）的小说《Le Fantom De L’opera》改编的音乐剧。勒胡的这部小说并不是他最好的小说，但是却是电视电影的宠儿，我国的37年和95年也出过两个版本的《夜半歌声》就是在这个基础上进行了改编的。其中95年版的大家应该会比较熟悉，由张国荣、吴倩莲、黄磊、刘琳主演，这个版本的主题曲是张国荣演唱的，很经典。
我看到一段简介写的很好：“据说韦伯在看了小说原文之后，发现Phantom其实是一个有知识、有灵魂的优秀建筑师、作曲家、魔术师，他的悲剧是爱上了美丽的Christine。与怪物相比，韦伯更愿意写一个值得人同情的、仅仅是生活在不同世界的人。（这一个人性的造型，可以说把《歌剧魅影》的音乐剧与之前的种种版本电影区分开来。Phantom不再是人形怪兽，而Christine也不完全是个软弱无用受人摆布的女孩子。在音乐剧里的Christine既深爱着Raoul，但也被才华横溢的Phantom，以及他所代表的黑暗与神秘气质所吸引。与一个疏忽来去、把崇高的巴黎歌剧院以及人情道德都弃于脚下的Phantom相爱，这样华丽刺激的恋情，不光是Christine，也许是很多人在心底隐藏的小小幻想。想想看，古老的巴黎歌剧院下面，深得不知多少尺的地底，漆黑水面上的小船，船头上站着的黑披风白面具的神秘客……）”
魅影表达爱情的信物是一朵束着黑缎带蝴蝶结的红玫瑰，在影片的最后，Christine吻别了魅影和Raoul离开了大火蔓延的巴黎歌剧院，魅影也在警察到来前消失在他的富丽的地宫里。很多年后，头发花白的伯爵Raoul看望他妻子的陵墓，发现早在他之前，墓碑前已躺着一朵娇艳的红玫瑰，细茎上黑色缎带的蝴蝶结在风雪中飘扬……
周六：《博物馆奇妙夜》
这是在半岛国际的金逸电影院看的。这部片子适合任何关系的好朋友一起观看，很热闹，很有趣。喜爱幻喜爱童话的孩子、大人、老人都会看得很开心。
然后是《这个杀手不太冷》非常经典。吕克·贝松导演。让·雷诺——杀手莱昂，娜塔丽·波特曼（12岁）——玛蒂娜。
只喝牛奶的杀手，全部家当一个装满枪械的手提箱，一个手提琴盒（里面估计还是枪），一盆万年青，后来多了一个抱着小包裹的小小玛蒂娜。他一个人看电影的镜头记得最深，笑容纯净眼神明亮如孩童，虽然个子高大，穿着长风衣，黑裤子短一截，走一步甩一步，执行任务时要头戴毛线织瓜皮帽——“感冒就麻烦了”。他执行任务神出鬼没，冷静迅速，叫人闻风丧胆，但除了执行任务时，他一点也不像一个杀手，这样的杀手不冷，还很温暖。对待他的万年青，每天为它擦拭叶片，神情专注又温柔；看到装扮成梦露的玛蒂娜，窘迫地眼睛都不知道该往哪里放；很难为情的和托尼谈到他完成任务应得的存在托尼那里的钱——那是真正的空头支票——最后这大笔的钱只有一百元用来打发玛蒂娜，为什么这个杀手不叫人害怕，不叫人讨厌，反而会让人喜爱，看到他死去会心疼。
有时候觉得他普普通通，有些寂寞，但是也安于寂寞，除了他的工作是杀人，和一般的人也没有太大的不同，甚至他比一般的人还要温和温柔，细腻耐心，起码我做不到像他那么温和而专注的伺弄一株花——搬家逃命都不离不弃，也做不到只喝牛奶而不厌烦——与人干杯也是牛奶，我做不到对金钱如此无欲无求——他只有想到自己的爱人的时候才想起来安排自己的钱。他是一个好人，绝不杀女人和孩子，他有自己的原则，他很简单，所以很单纯，甚至我觉得他很可爱。他对玛蒂娜说“不要总是说OK好吗？”玛蒂娜盯着他的眼睛，认真地点头“OK”，他说：“Good”。
如果要找一张剧照，我喜欢他们急匆匆走在搬家的路上，玛蒂娜抱着万年青和她的小包裹，他直板板的高大身躯迈着八字脚，裤脚甩来甩去。
周一：《天使爱美丽》
法语片，如果是英文还要好一些，字幕不太匹配，所以看得有些吃力。不过，看完的时候，我微笑的睡了，睡得特别安稳一夜无梦，开学后我很久没有睡好过觉了，常常做乱七八糟的梦，很累。今天也起得很早——是自然醒的。
色彩好像童话，音乐也很好听，如果一定要说这些片子哪个是最爱——无疑是它。
这是艾米莉的经典笑容，电影海报用的就是这个微笑，有些狡谐。
3/9/2007 泡桐今天请张伟明吃饭。这小子着实是个好人，放假的时候把他宿舍的钥匙借给我弟弟，这样宿舍里的物品可以放在他那里，省得费力弄回家，但是我弟弟却转眼就把他的钥弄丢了，他一点也不气恼。我便说一定要请他吃饭。昨天要请，他心情不好（真是不给面子，我和消夏都很不高兴，总说叫我们请客，请他又要我们预约，预约了他又心情不好，难伺候）。
今天办公室“3.9变革”，桌子都挪了位置，电线和网线也专门改道以便观瞻和安全，真是沧海桑田，全然不同往日了。快下班的时候这小子走进来，晃来晃去的参观，我坐稳了批作业不理他。虽是昨天我说改今天请客，可他没有明确答应，所以我也不便表态。他便和那些个神仙姐姐们聊天，间或被我听到了“请客”两个字，我便头也不抬拖长声叫了一声“张伟明~”，他倒是很爽快，“哦，贝贝请我吃饭。今天我心情很好，我们也不要大学城什么的，方桥小炒就行了。”“真麻烦，我请客就听我的。”
佳园：银鱼鸡蛋，炒豆苗——特地叮嘱别放大蒜，小张喜欢烂糊白菜，还有一个鲫鱼豆腐汤。我们总是自诩“优质食客”，这次果然也一点不剩，全部消灭。
回来的路上，路过一株泡桐树，树枝好像古代的铜树，抛物线开口向上弯曲，树枝上很多的花蕾。有一段时间我家住的地方楼下就有一株泡桐，每年春天，开很多紫色的花虽说不怎么美丽妖娆倒，但是味道香甜，每每开完花才长出一树又肥又大的叶子。感觉泡桐好像吃苦长大的女子，不够精致典雅，树皮灰黯纵裂，花朵大却形不美，如长钟，色紫却意不佳，紫中透着灰白，树叶柄上生绒毛，叶片常有一种覆了灰的感觉，即便下了雨也不觉得青翠可人，怎么都不吸引人观赏。但是中学学过《泡桐》的课文，知道这是一种好树，有很多功用，花叶树皮都可以入药，木材纹理通直,结构均匀，不易裂好加工可用于建筑、板材。泡桐真的是很实在的树，好像家里的糟糠妻，虽不惊艳，却很馨香，细看单花也雅致美好，关键是不骄不躁，不狂不傲，实实在在，勤勤恳恳。
想着想着我随口说了一句：“泡桐快开花了，再过两三周，从这走过就会闻到很香甜的味道了。”这小张夸张的大叫了一声，说我好奇怪，我和消夏张大眼睛对视了一番，问他哪里奇怪了。他却说我“好浪漫！应该是和男朋友走在一起才说这样的话” ——这是什么话？真是哭笑不得，没有男朋友，我还不能说说话花草草了？我们齐声反驳他，我说要是男朋友在身边，我的神情还要温柔些，现在我不过随口说说，很平淡正常啊。我问他若是在男朋友身边说了这样的所谓“浪漫”的话，那接着会怎么样？他哑然笑道：“我没有经验，我也不知道。”我说；“难道男朋友就会说‘啊！让我们去采花吧？’这样的话接着浪漫？”这才傻冒呢。
这孩子，他出了个难题呢！ 在男朋友身边一起散步，应该说些什么话呢？什么是浪漫呢？
这两天发现可以查看访问数，居然每天也有些数目，有的还能看出是谁来访，奇怪的是，大家好像神仙飘过，若不是看到数据我竟不知道有人来过呢。
可能是老了，我觉得我的废话多起来了，流水一样，我的废话人生。 3/6/2007 关于感动看青年文摘，有几个故事很感人。
同事问：“是不是只要感人的故事就要死人啊？”
我说：“不是的。”略微想了一会儿，我说：“现在感人的故事都具有这样的品质：它必须好像生活本身一样质朴，不应该觉得自己很伟大或者很悲惨，它必须具有寻常的心态。”
至于为什么我会这么想。早在开始的时候，人们鲜有接触旁人的故事，偶尔听到一个便很有感触。如果讲者留着热泪，哽咽起来，听者们也不由得激动万分，热泪盈眶。但是，有些人发现了各中奥秘：人们容易为他人的眼泪所感。
于是出现了一些感情投机者，比如爱情欺骗，比如撒谎的行乞者等。今天还说到报纸上有一个90高龄的外国老太婆状告一个45岁左右的男子对自己进行骚扰，说他自称非常的爱她，没有她便不能活下去，然而这一切据她推测只是该男子觊觎她的财产。
我们看了太多的新闻事实，生活中故事，那就是有越来越多的人学会了感情的欺骗，他们为了财产，为了财富，为了机会，进行各种各样的欺骗，有的骗术不甚高明，一把眼泪一把鼻涕的把谎言重复，有的进行简单的设计表演，有的就高明多了，甚至可能投入几年十几年，几十年设计骗局来达到自己的目的。《伤城》中的梁朝伟不就是吗？
由于很多的“感动”中掺入了无耻的为个人利益服务的谎言，于是人们渐渐的对泪水免疫了，对信誓旦旦的表演免疫了，对表面的悲惨、状似贫困免疫了。看到一个穿着破烂的乞者在车站向你投来湿润的目光，甚至弯下他细弱的双腿下跪，更多的人（有时也包括我自己）不再流泪感叹而是皱着眉头避开，或者满不在乎的投出一角或一元的硬币以求个眼前干净。越来越多的欺骗者的出现改变了我们对于感动的认识，于是感动就必须带有一种无欲无求的心态，一种朴质无求的品质，无论是纯洁的感情还是悲惨的际遇。
真实，真挚，诚实，诚恳——有些东西至于深处方显平常，比如天天陪伴着你的亲人，你的爱人。
童年诸事 1刚说到客气话，想起小时候。
记得小时候有一次爸爸妈妈都出差，就把我放在妈妈一个朋友家里，我叫她阿姨。阿姨家里有一个女儿比我大一点，我叫之为姐姐。晚上和他们一家一起看电视，睡觉和姐姐睡在一张床上。那段日子过得特别的开心，等妈妈接我回家的时候，我怎么都不舍得回去。阿姨说“不要紧，以后你想我们了就常来住”，我这才一步一回头的和妈妈走了。走到大桥的时候，我满怀希望的问妈妈“是不是我想她们了就可以去住？”谁知道她说：“人们一般都是说客气话，怎么能当真呢？你住在人家那里是很添麻烦的。”这句话给我特别大的触动，为了这我难过了好长一段时间。我第一次知道人们会说“客气话”就是在那次受到了启蒙。现在我偶尔也会说些类似的话，但是我尽量的做好履行这些话的准备，我并不想把他们当作好听的谎言。也许这算不上很真诚，只能是一种比较中庸的态度吧。我希望以后的孩子不用受这样的启蒙，不过我也不能知道这会好还是不好。
那时之所以不舍的离开阿姨家，要说说我家的一些规矩。那时我还过着独生女的单调生活，父亲对我一向严肃不苟言笑，受批评的时候不能顶嘴，大人说话的时候不要插嘴，而且家里不许我多看电视，电视剧、特别是港台的（很长时间他们都很不屑于港台的各类电影电视还有歌曲），而他们认为在教育子女上父母不应在子女面前出现分歧，最多背后讨论商定，所以他们在要求我的时候总是一唱一随，使我完全没有反抗的余地。
很可能我小时候就是个不怎么活泼的人，看上去闷头闷脑的。流行看《封神榜》的时候，我只在门缝里看到过几个角色的掠影。到了学校，同学们叽叽喳喳我根本不知所云。流行歌曲大都从未听闻，《渴望》倒是和爸妈看了几次，可惜我看不懂就不再感兴趣了——可能没有看过什么电视剧导致电视理解方面的智商很低。有一次放周星驰的《济公》，那时我根本不知道周星驰（还是高二时才知道的），我看得正起劲，妈妈就把电视关了，大概是从没有看过这么好看的电视，那次我哭得最为伤心，为了能看到这部电视，我冒着雪偷偷跑到一个不太熟悉但是住处离我家不远的女同学那里央求她让我看看结局，最后我在她们那安置于一座水塔底部的家里（到现在我都觉得奇怪她的家为什么在水塔下面）挂着眼泪笑着看到了结局。那个女孩子叫帕提古丽（古丽在维语里就是花的意思），一般我们很少到少数民族同学的家里去，那次真是太想看电视了。
可是在阿姨家住的时候，他们一家很乐意让我和她们一起看电视剧，而且全家还会不时地轻声交流，当然也很包容我的插嘴。那时正放《一剪梅》——看不懂，但是很兴奋。睡觉的时候我睡不着就和姐姐说话。我不停的问她“一剪梅”到底是什么意思之类的她说不清楚的问题，到现在我还是不知道何谓“一剪梅”。但是那种一家人坐在一起轻松愉悦的看电视的情景却非常的难忘。后来姐姐也来过我家玩。才第二天她就突然肚子痛，我以为她生我的气了，不断向她道歉。她却说她常肚子痛，抱会儿枕头就没事了。但是她抱了好长时间的枕头还是很痛苦的样子，我不得不去单位把妈妈找回来，妈妈回来后没多久她就被送回家去了。我在一旁看着她收拾东西离开，心里特别难过，嘴上却不知道该说些什么好。我总觉得是自己太过调皮她才回去的。后来妈妈简单的解释说没关系，很多女孩子都这样。现在想起来，不知道我是什么时候明白过来的——那是痛经的缘故。
一个事情接一个事情，好像锁链我不断地回忆出一些事，但我不能再讲下去了。——因为我写上面这段东西的时候是晚上，该睡觉了。
寒假相亲事记2007-2-23 19:26 今天班主任打电话给我，下午两点，烤鸭馆对面的高山流水，活动内容|：相亲。
城市变化，有些店由无到有，有些店由有到无。高山流水，取意于钟子期俞博牙高山流水遇知音。可惜，这个店我之前从未见过，现在也已然消失了。
老师说她的表妹就是在这里相亲然后结婚——“这里是一块福地。”——好大的压力。
最终还是在八佰伴后面的真锅咖啡坐下。连避风塘都没有找到。地方真有风水之说么？可能是有些意思的。比如说，在不同的地方人的心情是不一样的，对于老朋友这没有什么，但是对于初识的人就很不一样了。第一次见面的时候对面的人温和有礼、第一次见面的时候对面的人自说自话……——是同一个人，不同的心境，不同的态度，说出来的话不一样，给人印象就不一样，当然结局也就不同了。
这个人刚工作不久，虽然比我大几个月（他晚一年上学，我早一年上学）。
应该是一个严肃认真的做事一板一眼的人。内向。刚经历过不够严肃认真的两次相亲。
遇到我应该是很不严肃认真的第三次，对不起，我的状态也好，我的心境也好，只能给他一个不怎么满意的第三次，也许正因为这样，他也会有第四次，第五次。如果，这样的次数多了，他就会知道他那个相亲有一百次之多的同事，也许不是什么令人不屑的人。
我还是一贯的坦然，自从元旦之后，我就变得这样坦然了，坦然的有些过分。说完自己的相亲经历，他的表情已然脸上，可能不太能接受我这么多次相亲，显得我很复杂吧。说完后我也在想：我实在是没有必要做这样不讨好的事，我大可以无话可说而早早走人，不知道别人会骂我笨还是夸我实在。
结束后我去了新华书店，转到《新相亲时代》的时候，我又拿起来粗略的看了过程和结局。女主人公去支教了，逃避了结局。
走出书店的时候，路上华灯初上。每一条路上都有很多的陌生人，有的匆匆忙忙，有的悠闲散步，我不知道我是哪一种，是不是心不在焉。
今晚回来的路上，我一个人，路灯橘黄，在冷风里制造温暖的错觉。
其实这个冬天相对来说的确是很温暖了，引得我生出一些诗意来。我一个人喃喃的就做起诗来了，其实不过是一些断断续续的句子，那路上的人好像是美化小路的点缀，他们徐徐的朝家走去，到家门时拉长语调唤着他们的孩子，猫猫狗狗，孩子绵软的童音应着，猫咪咪咪的叫着，路上就变得温情脉脉了。
这几个晚上天空都很晴朗，从小我最会认的星座只有猎户座，三星连成一线那是猎户的腰带，腰带连线所指是全天第一亮星——天狼星。有一天晚上我告诉他我看到猎户座了，还在路灯下和逗弄了一会儿两只流浪猫。那个晚上他的短信陪着我回到宿舍。曾在那条路上我接到他从火锅店卫生间溜号打来的电话，我还记得我挺野蛮的，不许他在卫生间讲电话。想来莞尔。
然后从什么时候开始呢，我有了一个心愿，希望能和他一起走在温暖路灯照耀得安静的夜路上，看看星星，说说话。
（2007-3-6-12:08 为此我奔赴而去，孤身而归。我用自己的方式吓跑了这个人，此后他好像从世界上消失了一般，其实是从我的世界消失。于是我认识到没有生来感到亲切熟悉的人，我还认识到我活在一个与现实脱节的世界里，竟以为这就是真实的世界。应该多站在别人的角度想想，多体会、体谅他人的生活、情感。想来想去我准备做一个好人，一个尊重成人交往礼节的好人——在我的认识中这句话的意思就是说——掩藏幼稚，懂得克制，距离和必要的谎言及艰深的沉默不语，简言之，在外部世界和自己的世界应该有所区别，好像出门穿皮鞋，回家穿拖鞋，在现在的社会里，在哪都穿这拖鞋跑来跑去的人是不文明的人——天，我居然今天才知道这个道理，白活了很多年，这些年我都是怎么活着的。所以我要谢谢他，真的。）
2007-3-2 22:19
现在我要写得是相亲后记。
前天介绍的老师到我的办公室，看到她时我正准备走去另一个老师那里，但是她抓住了我的胳膊，低声问那人有没有和我联系，我说“没有”，她便匆匆的走了。
在我看来这是很自然的事情，其实透过当天男孩的表现，我对这事就看明白了。我不想让我的老师觉得我不领情，所以一结束班主任打电话问我的时候我表达了“我没有什么不满意”的态度，听语调班主任很高兴我终于肯点头称好了（虽然这只是她第二次给我介绍，但是我估计在她看来这3年我一直孤身一人必定是挑三拣四之类）。我不知道这对于我尊敬的班主任是好事还是不好的事，看上去我同意了，结果男孩子却不同意，她是该惋惜哪一方呢？我心里有些过意不去，特别是想到在“福地”上却没有结出福果来，让她的好意付之东流。
这些天我也没有想这个事情。今晚准备休息了却发现有一条短信，是这个男孩子发来的，还特别的长（不知道他的手机怎么做到的）。内容如下： “您好，好久没和你联系，这几天想了好多。可能我脑海已有个我想象的框架，然后希望与之一样，有了这样的思维，就感觉到了你我之间的不适。尽管你本身很优秀，至少我没觉得你哪不好，但可能是缘分未到，就是没有那种坚定的谈下去的勇气，也许我们以后开始交往了会发现各自的优点，但更有可能因没有最初的美好感觉而发现各自的不好，理想，家庭琐事反而成了问题，就耽误了大家的时间，反而会后悔，还有我最好找个无锡人（土著无锡人——作者注）这样现实的条件等。不管如何我不能无声无息，更不能没个回应，千言万语，也许不能准确表达我的意思，同时也非常感谢俞老师和唐老师，祝你元宵节快乐，早日成家立业。” ——怎么这么长？！
在我抄写这条短新的时候，我心里有小小的不适，因为仔细读来，实在不合我的胃口，我差点犯了老毛病要对别人逐字逐句的挑些毛病，再嘲笑一番书写态度的少许虚伪，幸而，我很快觉察到了这种做法的幼稚无礼之处，也认识到这件事情实在没有仔细研究和斤斤计较的必要。而且，现在这件事情也很好的解决了不是？所以，对很多事我们都不能穷究不放，否则简单的事情都会复杂化。
其实开初读到的时候我也感到他对我的认识可能有片面和扭曲之处，不过，我还是很诚恳地回复他“你太客气了，不要紧的。：-）”
“不是，我也想了好几个晚上才做的决定，如果发展下去，也许到真有可能发现不合适，而耽误时间，反而不好，你条件也不错，选择面还是大的。好了，晚安。”
我不知道他的回复为什么一上来就“不是”，什么地方不是？看着心里有些生气，似乎自己是什么虚荣还矫情佯装没事的家伙。这种没有发生的事说来说去是没有定论的，可能这样可能那样的，反而不实在，不厚道。我很不喜欢。
虽然有点生气，但是大家陌生人也犯不着，我只好又回了一条“我是真的觉得不要紧。认识新朋友不是什么坏事，即便不巧是通过相亲这种尴尬的方式。有合适你的姑娘我也愿意引见，当然如果你觉得别扭我也不勉强。”——这字数就是我短信的极限了。
最后他说“正如你说的，做朋友也不错，你也应该加油啊。有空联系，晚安。”
看来这次他稍感踏实安慰了。但是看到让我加油的话，我又犯了小气的毛病，于是我回复了一句“人生不止于婚姻。晚安”来故作一下清高。本来我的姿态还不错，现在看来最后一条信息倒是有破坏形象的功能。不过也罢了，不要紧的。
相亲事件到此应该是划上句号了。虽然看到“有空联系”时，以为他真的还要联系，但是转念一想自己竟是到这么大了都不懂人情世故——那是客气的话。
3/5/2007 八月照相馆男子篇： 余永元骑着他的红色小摩托憨憨的笑着从夏天的风里穿行而出的时候，我在想这个男子不好看。 关于善良：在医院里他对着小孩子做鬼脸微笑，没有人会想到他正得着严重的病，随时都会死掉。教父亲使用遥控器，却怎么也教不会，于是他学会了做使用说明，包括对冲洗设备的使用说明，图文并茂。他安静的做着这些，好像只是准备出门旅行。但是，在喝醉后撕心裂肺的痛哭，在无人的夜里蒙着枕头压抑的抽噎——恍然明白：男子也有柔软而脆弱的心灵。 关于爱情：偶然看到她工作的辛苦，再看到她的时候，不说话，微笑看着她，为她打开电风扇。在照相馆等她来，外面雨声霏霏，猛的听到开门的声音，脸上不禁露出欣喜的神色。夏夜虫鸣声声，他讲着学生时候的故事，干净的头发，温暖的笑容，宽怀的心，夜色中他让人感到安全可靠。他躺在医院，睡梦中微微的笑，醒过来，眼神穿透天花板，飘向更远的地方，“刚才做梦了？一个甜蜜的梦？” ——“怎么你没有女访客？没有想见的人吗？” ——“没有，我很好，我不记挂任何人。” 最后的日子里他去看她，隔着咖啡店的玻璃窗，轻抚她微笑的脸，再见，徳琳。 告别离场：他为自己拍遗照，静静的脸，他是一个平凡的男子。快门运作的瞬间他嘴角延长，化作灵像上最后的告别——死亡也不能带走他温暖的微笑。 他不帅，不醒目，不风趣，普普通通，不了解他，觉得他亲切，了解他，便会爱上他。 为他哭泣，若他活着，是因为爱的喜悦；若他离去，是因为爱的真挚。 女子篇： 金徳琳是社区新来的记录违规停放车辆的交警。——“没男友吗？”——“没兴趣，都是些闷蛋。”“当遇到真命天子时，你会改变主意。”。 爱情好像春风潜入，无声无息。 蝉鸣得午后，他为她打开电风扇，她坐在沙发上闭目养神等着照片，突然睁开眼睛：“能问一句吗？今天你对我为何如此殷勤？”下雨的夏末夜晚，在去照相馆前突然悔意，不想去了——你一定是感觉到了，爱情到来前的惴惴不安。一起去游乐场，用手帕擦干净易拉罐口，打开，递给他；在夜路上轻轻的挽住他温暖的胳膊，追问故事的结局“然后呢？”。迫不及待的跑去照相馆，在拐弯处停下来整理仪容平息气息，抿着嘴角拐弯，看到的是黑着橱窗的照相馆，不禁失落……；对女友说起他讲的故事，侧头看她竟睡去了，不要紧，一个人甜甜的笑着，想着故事里的“阿兵哥”。
再去找他，竟不再出现。爱情突然失去了踪迹，好像风筝断了线。 她给他写信，塞进门缝；在樟树下徘徊，对面的照相馆，窗户黑洞洞；在门口漫无目的的傻等，为什么他会突然失去了踪影？到哪里找他——除了这间小小的照相馆？用细夹子把那信再向门里塞去，蓝色信封落在地上，才发现地上很多信件——他真的一次也没有来过。 夏日结束的时候，要调走到另一个区。送别会上躲进卫生间，看着镜子不自觉地掉下泪来。又一次踱步来到照相馆门口，总是一个人瞎猜，总是一个人等待，突然不管不顾的拾起石头打破橱窗的玻璃。离开后，重新开始新的生活 在你等待的时候，若是看到那秋风中飘零的樟树叶——它们围绕着你飞旋，最后落在秋天的路上——那个“阿兵哥”正如这树叶。 一切记忆停留在最美好的地方。天真的女子，关于死亡和别离——你什么都不用知道。 在白雪覆盖大地的时候，再次来到照相馆的门前，门上挂着“休息”的牌子，淡淡的眼神突然明亮起来：在橱窗里最中央的 位置，是她甜甜笑着的容颜。于是就这样微笑着离开，那些淡淡飘过又逝去的爱的时光，终究是幸福无比的——因为也被同样真挚的爱着。
结局篇 我很明白 爱情的感觉会褪色…… 一如老照片 但你却长留我心 永远美丽 直至我生命的最后一刻 谢谢你，再会 面纱场景一：沃特看着书忙着他的细菌学研究，吉蒂百无聊赖的踱来踱去，她希望他和她说话，但是无聊的应付使他们感觉更加遥远； 场景二：沃特坐在竹椅上漫不经心的看着报纸，吉蒂缝着衣服试图和他谈心。她坦然自己背叛的错误，至少她从未伪装和掩饰，准备愤然离开的沃特神态柔软起来，有些坚硬的东西慢慢开始消融； 场景三：击蒂和孩子们睡在修道院的地板上，清晨，沃特轻轻来到她的身边，他俯身在她额角轻轻吻下，不忍叫醒她而奔赴难民集中地； 场景四：在沃特霍乱发病至死去的最后20个小时，吉蒂陪伴在他的身边，直至看到他的身体被黄土掩埋，没有痛哭，无声的眼泪是最深的悲伤； 落幕：伦敦的街头，曾经他向她仓促求婚的花店。她和她的儿子，重遇当年的情人，他还想叙叙旧情，她微笑果断的告别。小沃特：“who's that man，mami?”吉蒂：“Not at all important,darling.”（却也可能是他的亲生父亲） 3/4/2007 2007年的元宵节很大很大的风，来学校的路上我感觉我是倚着风在走，我和消夏说我现在正背靠着风呢。
今天是元宵节，我哪里也没有去——其实本来是想出门的，但是天真的不好，很冷，风雨交加，昨晚还听到春雷滚滚，最关键的是囊中羞涩身无分文。所以我和消夏坐在床上，披着一张被子，看了一下午的电影。她一边批作业一边看，我一看到吃饭的情节，就嚷着好馋好饿。于是晚上出门的时候我们决定吃一顿好的，就在“佳园”吃了两菜一汤。菜上来后，却发现胃口一般，不像电影里那些人吃的那么香。
到了办公室看了一会网页，电脑就死机了，等着等着我睡着了，手腕上突出的骨头硌得我脸疼，醒来的时候电脑已经恢复正常，原先的一些郁闷也随一场浅觉消失了。
昨天看了《八月照相馆》、《大红灯笼高高挂》、《爱情呼叫转移》。今天下午看了《面纱》、《三峡好人》，又重复了一次《八月照相馆》。
3/2/2007 随谈“死去”办公室一个人都没有，这两天，天天看《人类的故事》，看得头有些昏。
消夏去活动了，剩我一个人，于是准备吃方便面。安安静静的办公室里，饮水机不时地发出加热时特有的声响。外面初春的气息很浓。早晨出门的时候，看到河边的桃花，桃红色的花骨朵已经满布枝条。中午太阳和煦温暖，穿着厚毛裤明显有些不合时宜，回宿舍换衣服的时候看到有几朵花蕾已经迫不及待的绽放了。
下午是第一节课。人是很奇怪的，也许人有一种能够克服任何困难和困苦的能力。开学前明明觉得自己提不起精神，不时地忧郁发闷，但是一旦工作起来，心情就变得温暖轻快起来——前提是不要有人听课。
这学期的第一节课就是给师傅代课——他的嗓子哑了。走进他们班，喊"上课"前不知怎么的我偷偷吞了两口口水，感到很是不安，谁让师傅就在后面坐着听呢。第二天又被人听了一课，那个教室挺远的，路上我们说着话，微风拂面，春风温柔，心里安慰着自己：该老师人品端正温和，被她听课是件好事，可是还是不由得有些紧张。其实不管有没有人听，我的课大体没有什么不同，只是没有人听得时候我比较敢说话，站在讲台上看着他们能感到自己是这个课堂的主宰。我会说些类似“请那个看上去温和腼腆的男孩子来回答”之类无伤大雅的话，他们往往会会心的笑出来，大家都会有些好像在课下谈话一样放松的感觉，这样我也觉得很舒服。有人听课的时候不知道怎么的我就变得比较刻板，偶尔还会忘了下面要讲的内容，学生也变得呆头呆脑的，下课的时候就会有很失败的感觉。
吃了一包泡面，打开门窗，春风真是温柔，都说春天是恋爱的季节，被如许温柔的春风轻拂，心里生出很多的温存呢。
昨天和朋友打电话，我开玩笑骗她说自己得了绝症没有多少日子了，她再不联系我以后就没有机会了，被她骂了一顿。其实我倒真是不忌讳，我觉得自己确是得了什么绝症，病症就是嫁不出去——嘿嘿。
很早的时候我就想如果有一天自己得了绝症必死无疑了，那个时候多好，无论我做什么大家都会很温柔的对我，满足我的要求，我不用做自己不想做的事，不用为做的不好或者做错了什么而挨批评，或有什么心里负担。那时我不要在医院里抢救、吃药、化疗……，我要拿上一小笔钱，出门旅行，看看风土人情，和各地各族的人友好的作朋友，写些道听途说的传说、故事，走到哪里不行了就死在哪里，永远保持微笑和前进的姿态，留下的也是微笑和活动着的的最后印象——我希望我死后每个想起我的人都感到温暖，希望他们能在我的灵像前不要哭，微笑着说他们有多么喜爱我（那我该多臭美呢）。我要有些钱能剩余留给家人，我不要自己拍拍屁股走了，留下伤心和经济上的拮据，既然已经无救，为什么还要花那些冤枉钱呢。活着真的是很好的事，想起来自己健健康康的活着，吹着这样的温柔芬芳的春风，看到广阔的蓝天，星汉灿烂，还能辨认冬夜的猎户座，想着那些诸神的传说，身边有各种性格的朋友……但是如果没有办法，不能活了，也希望能够高高兴兴地离开和落幕。
我还想过我老的时候。假期里听妈妈说有个老人太老了，已经大小便失禁，每天靠大号的尿不湿使自己免于腥臊之气。我想起了我的太奶奶，在她去世的那一年，我去赡养她的姑姑家玩。那个暑假我和她睡在一间屋子。回家后我还和妈妈说到满屋的腥臊气味并表示不解——我以为她的炕下面藏了一个我不知道的厕所。有一天早上很早的时候，天空微露晨曦，她颤颤巍巍的走到我的床头，把我唤醒，示意着希望我给她梳梳头发。我睡眼惺忪，困倦不堪，似乎梳了很久，后来姑姑进来了，叫我出去。我在院子里转着无聊便趴在窗户上看，看到在一下一下的梳理下，太奶奶的头一下一下的被扯动着，姑妈好像在訓说着什么。那次假期我懵懵懂懂，在富蕴县整整玩了一个星期，很少和一个屋子的太奶奶说话，总是一早就出去玩，玩得脏兮兮的回来就睡了。冬天里我过生日的前一天，家里接到电话太奶奶去世了。想到这竟是我最后一次看到她，生日也过得没滋没味。现在想起来更体会到很多的辛酸。如果那时我有一点懂事，能陪她好好说说话，给她好好的梳梳头发，带她一起出去走走……我不知道……人生何来的如果，否则就不是这个傻呼呼常常事后醒悟的我了。等我的家人老了，我要好好的善待他们，等我老了，我要做个潇洒的老太婆，总是嘻嘻哈哈、高高兴兴地，对待小孩子慈爱温和，但不娇宠纵容。有一天我发现我的机体正在朽去，快要大小便失禁了，我要想个万全之法而体面的死去，以避免我的精神屈尊于我腐朽的肉体。（希望那时能够安乐死。）
我这么说决不是对长者的不敬和对生死的藐视——说出来后也感到非常惶恐。只是我觉得自己想的很为自己赞同，所以忍不住就要告之以文字。我也想过，人总会变，我不保证这就是我老年的写照，谁知道那时我是什么样子，什么想法——也许非常惧怕疾病和死亡也未可知，只是希望那时还能够看到几十年前自己的想法，聊以自嘲的微笑——“年轻人啊，年轻真好”。 |
|
|
