在亲情爱情间徘徊的人：（我非常喜欢这个小姑娘）

我喜欢她们的阳台和美食：（天使喜欢喝青柠蚝酒——正在偷喝，为了确定有没有弄错酒的名字，不小心又找到一个网页，她介绍的不错，图更多http://hi.baidu.com/syc85126/blog/item/ee8ac400f2e89610728b65c4.html）

孤独的单亲女孩：

 有人说这是同性恋题材——没有性关系的女同性恋。我觉得这个人没体会对。

我看到简介说该片获奖很多，提到内容清新，音乐动人。可能是文化差异的缘故，刚看的时候觉得除了“叮叮咚咚”的音乐很棒，其它的就有些失望了。因为有些我不太能接受的尺度（我这么说应该明白吧？）——可能我一个人看会忽略不计，不过当时是朋友（是女的）一起，难免要大呼小叫一番，我跟着也觉得非常别扭。

看上面的照片应该猜到是讲了两个女人的故事吧？其实也不能说是故事，因为我不得不承认，它的风格自然，好像夏日的暖风，有时不喜欢，有时会让人想念。两个平常的女人，一个是带着一个十二岁儿子总找不到工作的单亲妈妈，一个是拥有一个阳台的以照顾老人为职的姑娘，这一对朋友经济都不宽裕，住在同一栋公寓楼里，常一起在阳台上喝酒。她们也都没有爱人，直到她们遇到一个“英俊”的卡车司机（德国人的审美好像和我们不一样）……

有一个境头两个孤独的女人亲吻了一下彼此，我朋友以为她们是同性恋，我觉得这只是一种互相安慰的友情——只是我们的文化传统中不存在这样的“礼仪”。看上去个性鲜明的女孩遇到自己喜欢的男人也会为了他做出种种让步，即便这是一个与Ｎ个女人有Ｎ个孩子的人——他也不是十足的恶人，他也常表现出温和的一面，移栽蕃茄的时候也像个可靠的居家男人的样子……现在忆起来的确是很生活的。不管都遇到了什么样的曲折，出现过怎样的男人，夏天要结束的时候，两个女人坐在阳台上聊着天吃着成熟的小蕃茄，这时好像电影刚刚开始，或是又回到最初的样子，但是我们都知道：每个夏天，哪怕是无所事事的夏天，结束的时候每个人都不再是曾经的那个——你察觉到也好没有察觉到也好，人如何能阻挡时间的刻笔呢？

最后我回忆起我也看过一些同性恋题材的影片：

《金枝玉叶》——陈可辛作品。我觉得不算（说到底袁咏仪还是女的吖），不过有人说是。

《霸王别姬》——这个若没看过真不应该，陈凯歌的经典作品，主演：张丰毅、张国荣、巩俐

《春光乍现》——王家卫作品，主演：梁朝伟、张国荣。比较颓废晦涩——我不太喜欢。

《王的男人》——也不喜欢，里面的古朝鲜艺人怎么这么“粗”？

《断背山》——李安导演——我不歧视同性恋，这片子也是我一个人看的，但是我还是没看下去，没看完就删了。

《植物园》——李小冉的身材真是无话可说的好。女同性恋题材——很美，看完也删了，怕给别人看到，现在想来也没什么。

《自梳》——　小时候在电视上看了一小段。主演：刘嘉玲、杨采妮。很美，拍的比较早的缘故吧，尺度拿捏是很小心的，比之《植物园》含蓄的多多。但是我看的是粤语版本的，没找到匹配的字幕，看了个囫囵吞枣。

我不是很喜欢看有些阴郁的东西，所以看得不多，就这些了。

最近喜欢看韩国喜剧，可能是《老小姐日记》惹出来的。下了《麻婆岛》、《最强罗曼史》，都很轻松搞笑。

前一阶段还看了《伊芙与火马》——没有字幕，我没删，等看以后再看一遍。

我最近对很多人都不友好，不知道为什么会讨厌他们。我知道我讨厌别人的时候别人说不准也讨厌我，但是这样想，问题还是不能解决。

我对人不友好，对狗也不友好，我看到它们虽说没有勇气欺付它们，但是也不尊重它们，如果它朝我叫，我会学它，叫得更凶。看到那几只狗就觉得它们猥葸讨厌，其中一只，我跺脚时，它就在我脚边伏下身体弓成虾米状，屁股朝向我并不断地摇尾，眼睛从下翻起来谦卑地看着我，我轻蔑地看它，抬脚吓它，它更会激动地翻过身来肚皮朝我，嘴里还“呼哧呼哧”的，于是我讨厌这只狗。

我可能是个欺软怕硬的人。和一个毫无脾气甚至有些软弱的人常在一起，我的脾气竟越来越差，我开始讨厌自己，讨厌自己竟然这样的坏，总欺付人，我也觉得自己不可救药——不能隐藏和控制自己的情绪。我一边觉得别人讨厌，却说不出明白的理由，一边讨厌自己为什么品格如此自私专横。

有个女孩子她从不发脾气，她不高兴的时候最多不说话。她常和我一起，我情绪不好的时候，她会小心翼翼的问“你是不是不高兴？”或者说一两句没有什么含义的话试图改变气氛，我常常没好气又拙劣掩饰地说：“哪来那么多不高兴？”（女儿像妈妈，我问妈妈是不是生气了的时候，她也这样回答我＂哪来那么多气生，要生气早被你气死了！＂ ）或者干脆说：“没有啊。”说完这些谎话，我变得更不高兴。我本不觉得自己有多不高兴，可是她这么说我就真的明显不高兴了。我恨这样的自己，由此我迁怒于她，觉得她不好，是她不会说话。

……

我自以为聪明，觉得别人笨；我自以为自己稳重，觉得别人把无知当天真而讨厌；我自以为自己很不错，觉得别人说话不经头脑。

实际上，一直以来，我不聪明（聪明的话会比现在优秀的多）；因为有些方面的无知别人善意地觉得我＂可爱＂；也会不经思考说错话（别人都会笑笑而包容我）……

早上写的时候虽是知道自己不好，却更多的还觉得别人有些过错，所以有些用词有些“重”却没有删去，为此尽管有些不安，还是觉得这样没错。

可是这一天下来我还是想起了很多事。——我会因为自己伤心时有个人在自己身边（她只是恰在身边举手之劳）而心怀感激吗？——我能够完全不因为自己的伤心事而使别人也感到不快吗？——我能够每天因早起而毫无怨言的一个人煮好早餐并主动承担更多的洗锅碗的活计吗？——我能够永远公正的调和自己的情绪不使别人不愉快吗？——我能够在别人不愉快时想到“她的本意是好的”而始终宽怀别人吗？……

我曾经眼光狭隘只注意到自己的优点而沾沾自喜，只看到别人的短处而揶揄不满……即便我查觉到是自己的不是，还是更多的希望也有别人的过错。今天我、这个女孩和另一个女孩走在一起，看着她们说话，偶尔也加入谈话。夕阳的温暖的光辉洒在她们身上，我看到别人身上的阳光，也看到了龟缩在自我阴暗世界的自己，惊觉自己努力地假装自己也很阳光，实际上，我离公正和友善越来越远。

我一直自欺欺人，不肯正视自己的缺点和坏处。没有真心地看到别人的好，没有真心地感激别人的好。只因为别人达到了自己做不到的高度，心理慢慢地失衡，所以头上长出角来！

好像我的薄荷不断地生了芽虫，那是因为没有每天认真审视检查，没有好好地治疗它。做人和养花道理上没有太大的不同。我曾说“你对我这么好，我也要对你更好”。说话真是很容易，甚至可以骗过自己。但是只要有一丝杂质，它迟早还是会变质。100%的诚心诚意——是非常不容易的事。如果有人对你好，你要用真心去看，真心的感恩；如果遇到善良的人（尽管有些缺点），要知道这是多么不容易的事（看看自己就知道100%的善良难能可贵），一定要心怀感激，好好珍惜。看朋友说的“她/他也是好意”，于是宽容别人的瑕疵，爱护别人也要像爱护自己的眼睛。韩国人有一句话：“让别人的眼睛留泪，自己的心也会流血”。

没事还是多多修身养性，心灵绿地要常常修剪。

朋友的信：

有时间时想谈一下的话题：

关于一种需要

我也知道什么是痛彻心扉的感觉，也许，最好的办法就是，永远心怀希望。

 去找好药，但不要病急乱投医，装作喜欢自己不喜欢的人。

 每个人的需要不同。一夜情的人有他们的需要。我们这种人，需要的是触到心脏的事物。

 只是有人需要心灵，有人需要其他东西，每个人的需要都不一样，每人想要的东西不一样。

我们想要触及心灵的东西，除了物质的东西之外。。。

但有的人，选择物化一点的东西。

金钱、爱情等诱惑本身无罪，不是罪恶。人的不同态度，导致不同后果，有好有坏。

我不会报复。。。。我会祝福。。。。希望伤害过我的人变好一点，不要再伤害别人。否则，自己、他人，都越来越糟糕。

怎么想——这就是所谓的心理素质。绝望的时候。。。。。也要爬出来。

只是恨其在绝望时没有始终心怀希望。或是，很可惜很伤心没有遇见好药。。。

梵高的星夜

极度绝望时，所有希望被夜风卷走，在山顶上遥望远处的村庄（带着温暖的灯光），其实也就是在遥望他人的幸福，没有人理解自己的痛苦。。。。。后来，梵高失去所有希望，饮弹自尽。

活着就一切皆有可能。活着需要勇气，梵高那么悲惨的一生，如是我，的确没有勇气继续下去。但是，我们都应该尽力。

梵高的星夜之所以成为惊世之作。。。就是因为它富含梵高激烈、细腻的情感。

爱情即便短暂也的确存在过，也可以有长久一生的。。。。白头到老，那时是爱情也好、亲情也好。。。。只要你需要，没必要局限于词汇，爱情、亲情。。。。各种感情。不同时间，需要的东西不一样。多年之后，人们都到垂暮之年，也许我们在享受的感情。。。。管他叫什么。。。只要我们开心、享受。

有什么高尚的。。。。？

平视或直视比仰视要好，可以把很多事情看得更清晰，最好不要仰望“爱情”。不知道可不可以俯视或鸟瞰“爱情”?

没错。。。它也是一种需要，但也只是一种需要。。。

有人说，储存梦想，总有一天就会实现——我希望是这样。  

看到一个话题：说一下自己的好习惯。一时间真想不出来自己有什么好习惯，不过想到自己平时总有些另自己高兴和比较满意的地方，所以零零总总也写了一些。

1 优秀食客，几乎不剩下，有剩，既使少也打包
2 桌上常有鲜花，至少也有干花
3 看见不干净就打扫，不计较做得多或做得少
4 常做早餐自己吃，煮麦片和煮鸡蛋．
5 常自我反醒，自己不对，主动道歉
6 保持学习的心态，不时的会对一些事物产生兴趣，并大胆去学习（不过不精，这就是缺点了）
7 基本上每天在田间散步，对所有的花草昆虫保有兴趣，看到什么都兴奋喜悦，并且毫不吝啬的表达自己的兴奋
8 常骑自行车出去探访有趣的地方、景观，努力使自己持有对什么都感到新鲜的态度

9 从不掩饰自己的情绪，所以有时会不够好脾气（这我要改正，努力调整自己的心态）
……

10 最重要的一点：相信世上没有绝对的事，也没有永恒的事，所以可以宽容他人，最重要的：当我不能坚持好习惯的时候可以不要太自责

每天过得高兴充实的比较重要

吃完饭，兴起去做消食运动。原来路上的那株泡桐不知不觉已是一树繁花，芬芳的气息在小街上流淌，长长的花枝垂在河面上，站在河岸边随手可摘得一朵，花朵上毛绒绒的，单个闻却没有明显的味道，真是谦虚不起眼的小东西呢。 

我们走了一会儿突然觉得乏味——这附近大大小小的地方都已被我们走遍了，于是我提议骑车往漆塘方向去，据说沿高浪路往大学城方向骑不久就可以到漆塘，再向北不久就可以到鼋头渚．

这时节的天气最是美好，骑车在路上很是惬意。路过大学城，正是学生吃完饭的时候，有些许学生情侣或散步或慢慢骑着车也同我们一样西行，但是不久我们就超越了他们，和我们同行的人渐少，道路也显得宽敞了很多，而前面的山越来越近。两边的宽广的绿化带后面影影绰绰的是人家的房子，一座大桥慢慢地升起在我们眼前，桥下河面宽阔，水面微光粼粼，临河的山上树木葱茏，我们都很兴奋，乘着傍晚的弱光拍了几张相片，但风景似乎很难全部装进相片，顾着了河顾不了山，顾着了远处的山峦，顾不了近处的水波……而且可以看到桥下绿树葱葱，隐约是个公园的模样。我们一路骑去就这样始料未及的一头闯了进去——长广溪城市湿地公园，可惜的是这时天已黑了，我们说好下次再找时日来好好探游（南边还有“太湖第一峰”生态园什么的可以去玩），一边感叹滨湖区确是无锡居住的最佳地所——今天真是很兴奋。

这是暮色中的徐偃王纪念堂－－当时我也不知道徐偃王是谁，（有关徐偃王的资料http://www.xu-shi.com/bbs/ShowPost.asp?ThreadID=3746；http://www.thmz.com/html/col82/changguangxi/）暮色中有些恐怖．

难道这就是徐偃？

哈哈，It's  me!

《夏洛特的网》

夏洛特是一只蜘蛛，住在一个美丽农庄的谷仓里，在小猪威尔伯来到谷仓前，她不过是一只非常普通的惹动物们恶心害怕的丑陋的虫子。但是威尔伯与夏洛特相遇了，一切就都不一样了，在他们的有生之年的某些本是普通的时刻，因为一些本是普通的迹遇而使各自的命运都变的不再普通了。

这不是动画片，动物们的表情做了非常细致的加工，看上去没有加工过的样子，好像他们天生便会讲话，本来就如童话一样美丽的农场，因为这些可爱的动物更美好了。所以要感谢善良的芬恩，一次善举成就一个童话。

故事尽管有点淡，但我没舍得删掉它，这说明片子还是值得一看的。

我以前很害怕和讨厌蜘蛛，但是现在看到它们会感到一些亲切。我原本也不喜欢猪，可是威尔伯真的又白又可爱，我也不喜欢老鼠，但是虽然说它还是不太招人喜欢，但也会对它流露微笑。

最后郑重推荐：美丽的影片——截屏时就更能体会到画面很漂亮，动物很可爱。

美丽的田园风光

夏洛特是美丽的

威尔伯

农场的动物们

这老鼠的表情最丰富有趣

这是两只又笨又倒霉的乌鸦

提到河南洛阳，会想到武则天和牡丹的传说，也会想到洛阳纸贵的典故。我对洛阳了解甚少，但竟有些许回忆。

我想起大学时的一个朋友，我们并不在一个学校。当时刚入大学的我参加了老乡会，活动中大家合了影，这其中有一个海门人，他有个要好的朋友在西安公路交通大学（现长安大学），我不知道他们怎么评价了那些相片或者活动中的事情，后来这个朋友就和我联系，并希望我能送他一张活动时的相片，他说他叫肖亮，在一食堂门口见。那天我们全在宿舍睡懒觉，见我早起，她们都叫我顺便带早饭回来。周末的清晨，清新人少，他和我迎面走过，然后我回头叫他：“你就是肖亮吧？”那天的印象始终记忆犹新。温弱的阳光给他的轮廓上了一道金边，他眉目俊朗，总是带着浅浅的笑。我睡眼惺松在窗口前买了大包小包的早饭，他一直跟在我的身后，直到我走出食堂和他道别。

我从来不相信我是个漂亮的人，到现在都是如此，也不喜欢听别人叫我美女，经过这些年，更深深地相信我的外表没有打动别人的能力。只是偶尔地，我会想起他，因为他是我美好青春岁月遇到的唯一一个漂亮男孩。

他去过洛阳，给我带回一个礼物，被我在毕业跳蚤市场上5元钱卖了，还给了我几张照片，其中有龙门石窟的风景。他曾写过我看不明白的诗信，请我看过立体电影，也以陪朋友练习摄影技巧为名一起去青龙寺看过樱花，一起包过馄饨吃，甚至肯陪我去肺结核疗养院看望病人，这并不算交往，因为每次都聚有很多朋友，除了看望病人那次是我和他单独相处。他还曾送我很多的生日礼物，每年都有，直到我们关系僵了，再不联系。最后一次联系是毕业前，他和他的两个朋友，我和我的两个朋友六个人在校园里拍照留念，之后，毫无征兆地他打来电话，很生气，说不喜欢我的朋友，甚至说以后不会再联系了，我不以为意，不相信这种小事会影响我们四年的友谊，但是之后我们真的断了联系，直到工作后我想起他来，才发现我没有他的任何联系方式，一切都成了追忆。

很久以前我曾在一个傍晚突然打电话说我要去看他，然后骑车半小时到他的学校。他不问我为什么，只是买好了零食准备了报纸铺好让我坐。我反而惶恐，只坐了一会儿，一句话没有说又回去了。他也曾在傍晚来找我要聊天，他说他交了女朋友。后来他又告诉我他们分手了。从疗养院回来的路上，他问过我对爱情的理想，我说我希望和自己喜欢的人在一起，一起买菜，一起烧饭，一起家务——很早以前我就想建立一个自己的家——他不以苟同。有一个冬天他突然说想在寒假来无锡玩，希望能住宿在我家，我打电话回家征得母亲同意，他却不再说要来玩了。那些似是而非的，许曾暧昧的……最后……化做了青春的肥料。

可能某些时候他曾觉得寂寞，可能某些时候他因为我的不以为意而恼火。那些寂寞无比的春天或秋天的夜路上，做完家教回去的路上，经过他学校的路上，我也曾热切地希望在街道拐角的路灯下奇迹的出现他的身影……只是我不是扑火的飞蛾，也不是自量力的傻瓜……也许骨子里我并不相信童话，也不相信奇迹。

于是回忆也不再美丽，只是青春骚动的插曲。

其实我并不想要把他找回到我的生活。我也不相信生活会像有彩图插画的书，想起这些事，我变得有些忧伤，不知道生活是否嘲笑过我的无知，我的梦想，我的期待，我只是想高高兴兴的活着，踏踏实实的活着，靠自己的努力，过着能用手触摸的到的坚实平乏的生活。

他们曾笑我不解风情，说我无心血冷，反应迟顿，是的，这就是我，我在微笑，这就是我啊我就是这样的，你们不说我也了解。

最近在学习五笔打字，现在我正在用五笔输入，明显太慢已经影响了我的表达，真有些急啊．但是因为这是我的第一篇用五笔打字法写的文章，所以还是很有意义的。

明天是江苏省普通高中学业水平测试，今天学生放假，布置考场，我们开考前培训会议，然后散会。消夏去见从上海赶来的男朋友，我一个人自己和自己过不去非要用五笔打字把自己累得够呛。今天我为去约会的消夏做了一回形象设计师，先是换装，然后化淡妆，最后用我新买的烫发器帮她把毛绒绒的头发拉顺滑．虽然说我自己一向灰头士脸，但是化妆师从来不都是美化别人的吗？我煞有其事的为她打扮了半天，还不错——其实我是第一次揽这活——所以说聪明人就是不一样啊！嘿嘿！

但是还是会觉得很寂寞无聊，好象冬天下午游人走散潮水退去的海滩，无处隐藏透着荒凉。

写这些字从天亮写到天都黑了，这是最无趣的一篇了吧？人怎能任何时候都保持有趣充实？偶然几次——我原谅我自已。

忘了记一笔，今天是我弟弟生曰——他将是一个非常帅气、温和非常认真、端正的男孩，——做老师的我要补充的是，他比我做学生时要更努力，并且喜欢挑战困难，好钻研，能够识别朋友的优劣，为自己制定计划并能在一定程度上遵守执行……我们家的孩子都是认真生活的好孩子。我希望我对他的祝福都能成真。