子's profile陈子 81PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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5/30/2007 水&牢骚太湖蓝藻暴发，现在无锡的自来水全部发臭，超市里的纯净水一抢而空……到处一片哗然，种种迹象……好像世界末日不远了。
为了经济水平提高，我们不断牺牲环境。什么“零点行动”？七年了，政府都是冠冕堂皇、认真严肃的样子，太湖呢？一年不如一年。统统是做秀的高手。我没有入党，我也不想入党，看看我们身边的有些党员们，个个开跑车，纯金戴银，高谈阔论。处理的事情呢？乱七八糟。人们得到了些名头就真的自我满足了，真的以为自己就是那么回事了？做出高深莫测、高贵典雅的样子，骨子里散发着霉味——自己闻不到。可笑，那我宁愿永远这样，什么都不是！ 5/29/2007 梦录昨天晚上做了一个梦。
我和一、两个辨识不清的人（同伴）来到一个奇异的地方，这里的人用一种大如圆桌的乌龟烹饪待客。这种乌龟的壳好像池塘底下飘摇的绿草的颜色，是个高高隆起的半球。那里的人把这乌龟翻倒在地腹部朝天，加了油料烹饪后，直接抬到场地里就开席了。人们围坐在龟壳的周围就好像坐在火锅或者是酸菜鱼的酒席上，纷纷伸箸取食，赞叹不绝。可是那龟似乎未死，只觉得巨硕的龟壳里汤肉抽动，我看得胃口全无，感到非常的恐怖，可是同伴们却丝毫没有察觉到这里的异样，他们不断的邀我共享，我惊恐的逃跑，不停的跑，跑到一个好像球场的地方。这里非常的泥泞，土地高低不平，我没有目的的绕着圈奔跑，发现我的不远处有些奇怪的人也在奔跑，嘴里还在呜呜叫着，张牙舞爪好像是被饲养的野人。我跑离这个地方，又到了一处建筑里。空间很高，墙壁好像常年烟熏火燎不经打扫，都已经发黑了，地面也是黑色潮湿的，一些穿着白色厨衣的人走来走去，漠不关心的看看到处奔跑的我。不远处有一个宽约5米的阶梯通向地下，那是专门宰杀乌龟的地方，我不敢细看，扭头又继续逃离……
我忘了这是半夜的梦，还是早晨的梦。我只记得我听到猫在叫，是它们把我叫醒。
白云已经死了。那天我回去看到它横躺在那里，我还冲它笑——这是什么睡姿。消夏回来的时候，我正坐在那里发呆，心里一片乱麻。她说我们送医院吧。我们去了湖滨路的派特宠物医院，那里的人很严肃也很和善。老医生看到盒子里的白云说这个不行了，他摇着头，神情肃穆。最后他送了我们一只高糖（葡萄糖）和一支比较好推的注射器。
那天我的状态很混乱，脑子里有很多的念头和想法不停的冲撞。我不知道哪个想法是应该的，他们是矛盾的，但是又都是真实的。
 我以前总觉得有些过分喜爱宠物的人有点矫情，人不是应该先对人好吗？如果家人、宠物排序，当然应该家人第一，而有的人做出对宠物爱到命里不容别人置疑的样子，似乎自己极富爱心，但是对待朋友亲人却颇为冷漠。他们那样的表演只是为了满足自己的虚荣心，不是吗？这就是矫情，我讨厌矫情，我也看不起他们。然而我对家人我自觉做的不够，为了几只猫我却做了很多的事，我觉得自己有些矫情。 也许我一开始的确不该没事找事，但是这事已经发生了，我不该负起责任坚持到底吗？我能那样半途而废吗？这也是我所认为不齿的。我不是该在自己能够做到的范围内尽力而为吗？这没有错。我难道不应该对自己最初不加思考的错误决定（说不定老猫就在附近，说不定它们会活得好好的，我也不用这样的劳累麻烦，这真是缺乏头脑的行为）受到一些教训吗？我怎么能够心安理得呢。看到一个生命死去，我如果能心情平静的吃喝玩乐，我不是一个伪善的人吗？但是我并不是恶意造成了这样的结局，我觉得我应该不要为此事而过于耿耿于怀。一个人的瓦罐掉在地上摔碎了，他头也不会继续往前走，路人问他难道没有看到瓦罐已经摔碎了吗？他说既然已经摔碎了，不能弥补了，为什么还要浪费时间去做无谓的叹息呢。……
到底什么是应该的，什么是不应该的？如果说内心的想法是真实的，人应该真实，那么我还是不能释怀，因为这些都是我真实的想法。如果说不应该的事大多是放纵令人愉快的，应该做的事往往是令人辛苦维持的，那么上面的想法就都是应该的，不是每一种想法都让我感到辛苦吗？
本来开心的约会，变得暗淡了很多。我们坐在电影院里看《王者之心》，杀戮，争夺，嫉妒，欲望……在震耳的杀戮声中，我掩上了脸，手心里就都湿了——不知道是因为电影，还是因为辛苦——这都和死亡有关。他侧头问我：“怎么了？”我笑着说：“没什么。”
上大学的时候我买过一只兔子，后来它死了，它死的时候我不在。他们说我弄得太勤快太干净了，兔子要舔自己粪便上的一层膜才能活得好。我不知道他们是不是安慰我，那时我还远没有这样感受强烈，尽管有些伤心内疚，但是把它埋在图书馆后面的樱花林里，对于它的死的种种感受也很快消减了。
白云怎样变得无力，怎样残喘着，最后怎样变冷变硬，它不能动了，叫了几声，就不能叫了，我全看在眼里了——我不能这样想但是我还是想了：我不能逃脱干系。
我看到电影里面的孩子，前一秒他和他美丽亲爱的妈妈微笑远远的打招呼示意，下一秒妈妈躺在血泊里，他拉起她的手，她没有反应，手臂僵硬的掉下去……死亡其实是不能直视的，我不再觉得畏惧死神是一件可笑的事，死亡的严肃我不想体会，我也不敢多想。我以前对于很多事缺乏认知，显得过于轻佻了。
……
无论什么情况，这一招对我总是颇能奏效的——想象10年后的自己，现在总会远去，还有很多很多的未来，有什么坎过不去?——然后就能释怀一些。
我记得医生肃穆的摇头，我不敢说乌云和小小会怎么样，我也只能尽力而为，我不能尽全力，因为我除了是我自己，同时还是父母的女儿，学生的老师，弟弟的姐姐，朋友的朋友，恋人的恋人……所以我原谅了我自己。
无论怎么样，多一些微笑：） 5/27/2007 睁开眼睛昨天发现三只小猫都睁开了眼睛，最小的小小，是最精神的一个，眼睛睁得最大，最大的白云眼睛反而没有完全睁开。虽然睁开了眼睛，但是眼睛朦胧好像散了黄的蛋，一定是看不到什么东西的，也许还要再过几天，眼睛就会清亮有神了。现在它们睡在一起，三个毛茸茸的小身体并排挨着，偶尔还有爪子抱着头的傻乎乎的姿态，看上去比刚捡到的时候更像小猫了，很可爱。我的心也安定愉快了很多。站在体重计上，发现这两天瘦掉了2斤，海吃一顿就会回来的：）
将来它们何去何从呢，离放假还有一段日子，容我慢慢等待出现领养的人吧。
抱头睡觉的傻样——白云
中间的乌云和下面的小小睡在白云这个小肉垫上
这是白云还没有睁开眼睛时刚吃完奶在休息
不是我偏心，没有给它们每猫一张单猫照——它们乖乖的让人拍照的时间是在是太少了，而睁着眼睛的时候只有在挣扎扭动的时候才睁得最大。也许再过两天就会好很多了。 5/25/2007 闷热、活着最令我欣慰的事是到现在为止小猫都活着，而且叫声还比较洪亮，吃完饭后爬来爬去看上去精神不错。
昨天晚上半夜里我听到猫叫，闭着眼睛听了一会，还是决定起来喂食，终于全白的白云已经会用奶瓶吃奶了。而今天中午较大一些的乌云也能够用奶嘴了。也许这只是巧合，短时期内不能指望它们马上熟悉使用奶嘴，但是真是不小的进步呢。只是小小和乌云的粪便不是黄绿色的有些砖红色，让我有些担心，另外昨天在它们身上看到出现了少量的虱子（每次想起都起鸡皮疙瘩），今天没有再看到，也许最近也要想办法处理一下。
马上要高考了，高考监考的那几天是我比较担心的，到时候谁照顾它们？那定然要饿坏甚至饿死。我不敢多想当初是不是很错误的冲动行事，因为我一直都处在比较内疚的状态中，打不起精神，只好走一步是一步。
昨天晚上半夜起来再睡下的时候感觉猫声犹在耳边，手边好像还有它们在挣扎的轻挠，想起小时候编作文“感到心里像小猫在挠一样”——那时候哪里懂得。
大雨结束后天气闷热，但是它们还活着。让它们一直活着吧，希望万事都有转机。 5/24/2007 从今天起会发生什么事情呢？今天本来看上去是个很普通的一天，看不出有什么不同的地方。但是我昨晚一夜没有睡好——这是很反常的，一晚上我都听到沙沙的雨声，然后翻来覆去。
清晨的时候天气还有些闷热，外面的雨声很大，刮着南风。到了中午饭后消夏在MSN里告诉我教学楼下有还未睁开眼睛的小猫在惨叫，叫我快点下楼。
我钻到八角金盘的叶下寻找，听到不止一只的小猫发出尖利的叫声。在八角金盘的落叶上看到了一只，它身上已经有些湿了，在密叶深处终于又找到两只，它们相对比较干燥。消夏拿了一个箱子，我们把它们装起来带回了宿舍。到这个时候我对这些小猫一无所知，没有任何的常识性的了解。我没有想过它们可能是老猫因为看到人多了所以暂时离开把它们留在那里的，我也没有想到这么小的猫，眼睛还没有睁开是因为它们出生才1~10天，离开了老猫的照顾要想活下去是很困难的。我不知道小猫不能自己排便，要靠老猫舔才能排便……
当我知道这些的时候，我们已经把猫安置在了宿舍，回到了校区。说实话，我心里到现在还是很不安，不知道自己是不是做错了什么，也许会像消夏说的“好心办坏事”。我们在网上查到了大量的照顾这样的小猫的信息，下午回到宿舍也试着照做了，用注射器给他们喂婴儿奶粉兑制的温热的奶，之后用温热的小毛巾擦拭、刺激它们的PP，以帮助它们排便，暂时看来这一次是比较成功的。
但是更叫我不安的是“我们家司机”上午刚通过驾照考试，本来是很高兴的事情，他和他的朋友准备庆祝吃饭。他才吃了几口就搭朋友的车来学校给我送注射器、婴儿奶粉什么的，回去的路上却与摩托车出了些小问题，到现在我还不清楚具体怎么样，但是我想这么好的一顿饭一定很扫兴……
因为各种原因，我不可能养这些小锚很久——尽管我很喜欢它们，到它们可以自行进食、排便、活动了，我就得把它们安置好。我刚在网上找到一个可以接受其中一只白猫的人——他也要等到我把它们养大才可以领养，而他说我很可能不能把它们养大……
这些事情弄得我很不安，心里面很难过，惶惶然坐不安稳。我担心小猫们，我也担心他，我担心他的朋友的情绪……我现在好像不能安下心来做任何事情，这在我，真是很重大的事情了，这一天也是很夸张的一天，真是好难承受。
从今天起会发生些什么样的事情呢？我要勇敢的面对，努力的面对——小猫不能死，工作不能受影响，朋友们也不能受到不好的影响——我对自己没有特别的信心——可是我只能硬着头皮……我真是茫然又惶恐，除了说“上帝保佑……”（虽然我不信教）——我真不知道说什么好。
希望……上帝保佑…… 5/23/2007 理智与情感（Sense and Sensibility By Jane Austen)有一点点的敏感，缺乏一点点安全感……所以有一天我和他“讨论”我的感受，情绪有些激动。
时哭时笑的我，带着眼泪睡去。第二天我醒来，想起自己的好笑和他的好脾气，难为情而又有些感动。我跑到图书馆遍馆搜寻找到一本泛黄的《理智与情感》。
高中的时候我还看不懂这些文字，对我来说它们只是一个累赘了很多难懂的话的故事，为了更早的看到故事结局，我看得很囫囵吞枣，所以很快也就不记得书里的人物和故事。去年我下载了李安的作品《Sense and Sensibility 》，但是因为完全忘记了故事梗概，又没有匹配的字幕，到现在都没有看。
埃莉诺——理智，玛丽安——感性。她们都经历了真挚而曲折的爱情，理智的埃莉诺感情细水长流，不为遭遇的不幸蒙蔽眼睛做出令人后悔的事，最终和自己的爱人幸福的生活在一起；感性的玛丽安经历了轰轰烈烈的爱情，虽然很不幸的将初恋献给一个自私、好享乐的俊公子，但是她真挚而活泼的性格一样获得了很多的人的喜爱，最后令人满意的全心全意地投入到第二次的爱情中去（因为她这样感性的人做什么都不可能半心半意）——而她曾执着而热烈的相信一个人不应该有第二次爱情。
我们应该知道生活中没有严明的奖惩，也不必追求严明的奖惩。小时候我希望看到那些不符合我们道德标准的人受到惩罚最终得到悲惨的结局，那些符合我们道德标准的人受到奖励最终过上幸福的生活。尽管现在我仍希望生活能尽可能较大程度的满足我这样孩子气的愿望，但是我也能接受所有的人都过着令他们自身较为满意的生活。因为我认识到，每个人不是面面俱恶，我不希望看到谁陷入可怜难堪的状态中，另外，我希望看到所有的人——所谓的好人和坏人都是——能高高兴兴地幸福的享受生活，反过来想，如果真的是“坏人”过的很惨，“好人”过的很好，那么这个社会是不会安定的，这样的状态是最不稳定的，最好的结局就是，大家都一样的满足于自己的生活，好的心情能使任何一个人变成“好人”——亲爱的，要相信这一点。
我喜欢结局中的这一段：
威洛比（玛丽安的初恋）听到玛丽安结婚了，不能不感到痛苦。他长时间的想起布兰登上校就嫉妒，想起玛丽安就悔恨，但是不要指望他永远得不到安慰，指望他离开社交界，或是养成一种总是阴郁的性格，或者心碎而死——这些事都没有发生，他活着是为了尽力地、不停地使自己享受到快乐。他的妻子并不是总是情绪不好，他的家也不是总让人感觉不舒适的。在对马和狗的饲养与欣赏中，在各种运动中，他得到了程度不小的家庭幸福。 然而，对于玛丽安——尽管威洛比因永远地失去了她而变得粗野，他还是总怀着那种执着的爱情；这使他对与她有关的一切都很关心，并使她成为他内心深处的一个完美无缺的女性；在以后的日子里，许许多多新出名的美人都遭到了他的轻视，因为不堪与布兰登太太相比。 最后的这段话给我的心带来了安慰。我希望是真的，我能够在某些人心里是一个完美的女孩，而他在拥有自己幸福的生活的同时，我不是仿佛受到惩罚似的对比的过着没有幸福的生活。相反的任何一次关怀，我会感到幸福，由于这种幸福的迟来和珍贵每次我都会流泪——不管是我自己的还是多人共有的，我知道，所有的幸福好像花开娇嫩，要珍惜珍藏。
栀子花开
我偏向于感性，但我也不是17岁的缺乏一定程度的理智。对于我的未来，我愿抱着一些把握，我希望四季花开不断……同幸福一起。
5/16/2007 春天纪念－－植物和爱一起滋长在遥远的北疆，现在正是春姑娘绿裙飘逸的时节，而江南这里的春天已打起了困倦的盹，初夏的香气隐隐飘近。 今年的春天驻入我的心房，我感受到她的温柔，嗅到了她的芬芳，我变得细心而多情，看到了以往不曾看入眼的美景，体会到了不曾有过的欢欣——是爱——在我心中滋长，和所有感春天之爱而生长的植物一样。 第一篇 新芽篇 沿着石壁努力生长着的络石的小藤
生命力顽强的葎草崭露头角
你们是什么小可爱呢？春天的风吹醒了一眠好觉吗？
拦路向我招摇的是菝葜的新叶，还垂着漂亮的丝带 葫芦藓可爱的孢子好像一个个绿色的小珠子
这么漂亮的果实，你是谁的穗？ 第二篇 香气篇 泡桐是温暖柔和的香气
不要采下含笑，离开了枝，香甜就会消亡
第三篇 色彩篇 褐色的土地，白色的花，绿色的茎叶——冬天远去已昭然若揭
三月，桃花谢了春红，太匆匆 菊，你也谢了吗？
三月去垂钓
红花檵木，园林常用灌木
杜鹃正艳
第四篇 黄昏篇 吹过春天傍晚的风吗？好像温柔的手；看过春天的晚霞吗？好像童年的梦；…… 请在春天放慢脚步，选一个春天的傍晚去散步……
夕阳下的白花车轴草（三叶草）
茶花在晚风中思念着谁？ 晚霞中的泡桐树 第五篇 爱情篇 虫与草－－－我如此的依恋着你 蜂与花，永远的爱情 芫荽（香菜） 小草对蜗牛：我愿为你遮阴挡雨
石龙芮对蜻蜓：让我做你的停机场 瓢虫很博爱哦，到处都有它的身影 麦穗，麦穗，我爱你 春天温柔的笑了，瓢虫啊，最美的还是成双成对的爱情啊
金银花恩恩爱爱
一对蝇儿正在叶下洞房
而我与你，希望我们永远在一起
感谢以下单位提供场所： 无锡蠡湖大桥公园 江苏省太湖高中南校区及北校区 江苏省无锡雪浪方桥村 江苏省无锡滨湖区观山路 江苏省无锡惠山二茅蜂 特别鸣谢 植物、虫虫、和不认识的朋友们，做我的免费模特儿 最后衷心希望每个人收获一个美丽而温情脉脉的春天！ 群众演员表 （以下人员路边常见，对于他们带给我的快乐作特别的感谢） 垂盆草
苣荬，但愿我没有叫错你的名字——要知道他的兄弟姐妹长得都差不多，我简直搞不清 龙葵的花
牻牛儿苗开紫色五瓣小花，结尖尖的果 路边金叶女贞含苞待开 最后献上
叶片专场
5/12/2007 寂寥夜其实除了上课以外的时间，日子过得很轻松闲适——今年我的教学任务很轻。
以前我一个人的时候，从不觉得寂寞，多数时间我都过的非常开心。现在两个人，反而常觉得寂寞委屈。我不喜欢主动联系他，可是没有办法，我总是会先很生气为什么最近都是我主动联系？我今天偏不。不一会儿又忘记了气恼，联系他，他总不能主动的想到安排约会，于是说些废话了事。之后我就会非常寂寞，一个人走在路灯下的时候，一个人坐在电脑前的时候，想着说不定他和他的那帮朋友正怎么开心着呢，心里就不由得酸楚落寞起来。再过了一阵，我又想着，以前都是他坚持主动和我联系，我常常来一条信息，回一条，也不常放在心上，算是我欠他，现在在还他，是不是扯平了呢？
于是我自己也糊涂了，爱怎怎吧，不想再想。
为什么人多反而寂寞，以前的日子多好啊，不受牵制、自由快乐的日子，未来的日子远远的好像也很美，只是现在怎就如此难过呢？人心我是不懂的——不知怎的想起《白马啸西风》，那时我看金庸全集，看到《白马啸西风》的时候，感觉大不一样，当时很受触动（当时可能就是觉得自己喜欢的人喜欢的不是自己），还作了读书笔记。摘抄了几段现在看着还是一样的深为所感。
摘抄：
头顶的天很蓝，明亮的星星眨著眼睛。一阵风刮来，卷起了地下的白雪，在风中飞舞。李文秀望著两片上下飞舞的白雪，自言自语：“真像一对玉蝴蝶。”苏普接口道：“是，真像！很久以前，有一个汉人小姑娘，曾跟我说了个蝴蝶的故事。说有个汉人少年，有个汉人姑娘，两个儿很要好，可是那姑娘的爸爸不许那少年娶他女儿。那少年很伤心，生了一场病便死了。有一天，那姑娘经过情郎的坟墓，就伏在坟上痛哭。”说到这里，在苏普和李文秀心底，都出现了八九年前的情景：在小山丘上，一个男孩和一个女孩并肩坐著照顾羊群。女孩说著故事，男孩悠然神往地听著，说到那汉人姑娘伏在情郎的坟上哭泣，女孩的眼中充满了眼泪，男孩也感到伤心难受。
只是，李文秀知道那男孩便是眼前的苏普，苏普却以为那个小女孩已经死了。 苏普继续道：“那个姑娘伏在坟上哭得很悲伤，突然之间，坟墓裂开了一条大缝，那个美丽的姑娘就跳了进去。後来这对情人变成了一双蝴蝶，总是飞在一起，永远不再分离。”阿曼插口道：“这故事很好。说这故事的，就是给你地图手帕的小姑娘麽？她死了麽？”苏普黯然道：“不错，就是她。那老汉人说她已经死了。”李文秀道：“你还记得她麽？”苏普道：“自然记得。那怎麽会忘记？”李文秀道：“你怎麽不去瞧瞧她的坟墓？”苏普道：“对！等我们杀了那批强盗，我要那卖酒的老汉人带我去瞧瞧。”李文秀道：“要是那坟墓上也裂开了一条大缝，你会不会跳进去？”苏普笑道：“那是故事中说的，不会真的是这样。”李文秀道：“如果那小姑娘很是想念你，日日夜夜的盼望你去陪她，因此坟上真的裂开了一条大缝，你肯跳进坟去，永远陪她麽？”苏普叹了口气道：“不。那个小姑娘只是我小时的好朋友。这一生一世，我是要陪阿曼的。”说著伸出手去，和阿曼双手相握。 李文秀不再问了。这几句话她本来不想问的，她其实早已知道了答案，可是忍不住还是要问。现下听到答案，徒然增添了伤心。 忽然间，远处有一只天铃鸟轻轻的唱起来，唱得那麽宛转动听，那麽凄凉哀怨。 苏普道：“从前，我常常去捉天铃鸟来玩，玩完之後就弄死了。但那个小女孩很喜欢天铃鸟，送了一只玉镯子给我，叫我放了鸟儿。从此我不再捉了，只听天铃鸟在半夜里唱歌。你们听，唱得多好！”李文秀“嗯”了一声，问道：“那只玉镯子呢，你带在身边麽？”苏普道：“那是很久很久以前的事了，早就打碎了，不见了。”李文秀幽幽的道：“嗯，那是很久很久以前的事了，早就打碎了，不见了。”天铃鸟不断的在唱歌。在寒冷的冬天夜晚，天铃鸟本来不唱歌的，不知道它有甚麽伤心的事，忍不住要倾吐？苏鲁克、车尔库、骆驼他们的鼾声，可比天铃鸟的歌声响得多。 ……
她（李文秀）心中在想著和哈萨克铁延部族人分别时他们所说的话：苏鲁克道：“李姑娘，你别走，在我们这里住下来。我们这里有很好的小夥子，我们给你挑一个最好的做丈夫。我们要送你很多牛，很多羊，给你搭最好的帐蓬。”李文秀红著脸，摇了摇头。
……
“我们有甚麽事情不明白，只要去问哈卜拉姆，他总是能好好的教导我们。”可是哈卜拉姆再聪明、再有学问，有一件事却是他不能解答的，因为包罗万有的《可兰经》上也没有答案：如果你深深爱著的人，却深深的爱上了别人，有甚麽法子？白马带著她一步步的回到中原。白马已经老了，只能慢慢的走，但终是能回到中原的。江南有杨柳、桃花，有燕子、金鱼……汉人中有的是英俊勇武的少年，倜傥潇洒的少年……但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”
有些事，徒然伤悲，人都是好的，事也都没有错，可是为何还是这样心碎？
…… 5/11/2007 童年诸事（三）梦
昨天睡得比较早，早上还是醒得起较晚。醒来后，盘腿坐在床上，恍恍惚惚回忆起昨晚做了噩梦，梦见我成了隐形杀手，人们无端端的死去，其实都是我下的黑手。最后有一个长的比较粗糙性情比较粗暴的大个子，我杀他时就在人们眼前，我空手一挥，他的身上就出现了一道道的裂缝，他在房间里惨叫，到处乱跑妄图逃过无名的攻击，但是他身上的裂口却越来越多，周围的人窃窃私有，都说他中了妖邪之气。最后他体力衰竭倒在地上，人们把他抬到医护室，浑身裹满纱布。他闭着眼睛已经睡去。本来我只要像挂盐水一样把一根针斜插入他的后颈，就可以结束他的性命，但是我没有下手而是转身离去了。后来他和我一起久经征战，最后还是死了，他被埋在土里，我把一根针斜插进土里。
我说到这个梦，消夏说你怎么会记得这么清楚。我说我从小能做很多梦，大都记得，而且在上大学之前，我还以为梦本来就是彩色的--别人说梦是黑白的。我的梦虽然颜色灰涩，但是有些梦里我清楚地看到色彩。有一次我梦见我买了一套奇怪的衣服，人都说“红配绿，狗屎配”，但是当时那衣服的嫩红和鲜绿却非常特别，看上去非常好看。还有一次我梦见我在天上飞，俯瞰地上是柔软葱绿的森林在和风里轻轻晃动连在一片的树冠，另一边是苍茫的好像果冻一样晶莹透亮有蓝色大海，于是我在空中高兴的流出泪来，后来的我忘了，但我觉得结局应该是我好像陨石一样带着万丈火焰坠落在森林里。
然后我就想起了很多的梦来，于是又变的滔滔不绝——我觉得这是好事，因为当我情绪波动，内心不安的时候（比如前一阶段）我什么也想不起来，也写不出东西，只感到了内心所受的劳累。而现在，就着一些小事我又可以津津有味地说着，感到内心轻松愉快，很满足。
昨天我给消夏读王小波的《2010》，停下来的时候，我发表了一通谬论。我说要想让一个人爱上你，你就不要爱他，这种事装不得否则更痛苦，所以你只能真的不爱他----要做到这样，你可以多爱自己一些，所以按我的理论自私的人会有更多的人来爱。因为就某些的经验，你爱上一个人，对他关怀备至，常忍受着思念和等待他的苦楚，变得憔悴而敏感，这样十之八九会被他看轻，他马上觉得自己很了不起而你却没什么好值得重视和珍爱的，甚至还不怎么尊重你；而你不爱他的时候却有一半的几率获得他的关爱（另一半当然是不爱啦）。就这样我得出了“不爱一个人你有50%的几率获得爱，而爱一个人你有超过50%的几率得不到爱”的结论，所以衡量之后结果就是：还是不要爱上谁比较划算——迎面而来：臭鸡蛋、烂西红柿……唉……！纯属玩笑。
言归正传，我这人做过的梦很多，到现在还记得住的无非两种，一种极恐怖，一种极快乐。
小时候和爸爸一起看电视只能跟着他看些枪战、战争之类的片子，终于有一天我做了第一个暴力的噩梦。我梦见自己在街上玩，突然一个女孩，我估计那是孙芳芳，她急吼吼的跑过来，神秘的对我说“有人要暗杀你，快逃吧！” 然后我们就开始逃亡，从前街逃到后街，再从后街逃到前街，不断的在前街后街逃来逃去，最后还是感到危险而恐怖，无处可去，同时杀手的脚步声却越来越近，情急之下我逃到家里，钻到我的床下，床下竟然铺着厚厚的软软的粉红的棉垫，还有胖胖的雪白枕头，我把床罩子放下来，正想着“好舒服啊，我以后都要睡在这里”突然床罩子被撩开了，一个黑洞洞的枪口对准了我——还是被抓住了，而那个杀手好像长得和我一样，也许就是我自己吧----不要奇怪，做梦本来就是这样颠三倒四的。
后来我发现我比较喜欢紧凑稍微拥挤的温暖的给我以柔软感觉的空间，所以上高中的时候，我最喜欢换位子到靠墙的时候，那时我就把书全垒的高高的，自己躲在书和墙角营造出来的小角落里，椅背上还搭着校服，中午睡午觉就把校服整个套在脑袋和肩背上，埋着头看到一个昏暗的温暖的小空间，我就笑眯眯的睡过去。
在另一个被追杀的梦里，我逃到高高的树上，俯瞰着那些人举着或许是火枪或许是火把的东西在高高的稻草剁堆间蜿蜒走远之后，才跳下树来，由于害怕他们会不讲义气的折回来把我逮住拆胳膊拆腿----好像我对我的洋娃娃做的那样，于是我就赶快醒了。那个梦里我本来是一个女魔头的手下，我们本来很要好，后来她彻底的抓了狂，抓了很多美女把她们的胳膊腿卸下来，很多雪白或是象牙色的玉腿粉臂横陈在我家里，我还得对她奴颜婢膝的，于是我想反抗，就站在原地望着这堆四肢的肉山发呆而不听指挥。这时她在那些肉山之后很宽容的对我媚笑起来——我不得不说她是个美女，可能就是我玩的模特娃娃中的一个——并且挥挥手示意两个肥壮的母人慢慢的向我走近，我意识到她要灭了我了，于是开始逃亡。我逃到学校，学校里没有人，我想洗个手，打开水龙头，流出了红色的血水（也许是锈水），我就想“完了，这里也不安全了”。然后我就继续逃，最后就是我开始说的那样，我耍赖醒过来逃脱了噩运。
基本上我很少做这样的噩梦，开心的梦做了一些，大多数其实都是即不吓人也不开心的梦，所以都忘了。在为数不多的开心的梦醒之后，马上回忆还稍觉好玩，再过一会儿就觉得奇怪，好像也没有什么可乐的。比如说，有一次我梦见我和那些小子们在一个煤屑堆上玩（北疆我们都烧煤块，烧前要把它们敲成小碎块），我在上面走的时候滑了一下，然后我们就都笑了起来，我之所以记得因为我笑得太高兴，笑出了声音把自己吵醒了。小时候怎么就会因为一些平常无奇的事情高兴得不得了简直是个谜。有一次我醒的很早（真是太反常了），天还蒙蒙亮，爸爸上夜班没有回来（要是他回来了就会把我抱到我自己的房子里去），我对着窗户看，窗台上的海棠只能看到黑色的剪影，然后我突然把脚伸出被窝对准了灰蓝色的窗户，翘起大脚趾，其他四个脚趾头都弯下去，看了一会儿它的剪影，突然我止不住地笑起来，忍也忍不住，差点把睡在一边的妈妈吵醒。
后来长大了，做的梦就没意思多了，还会做些很俗气的梦，比如梦到和一个看不清眉眼的穿黑色燕尾服的男子手拉手走在长廊里，走到尽头突然好像天堂的大门开了一样，霞光万丈，我发现自己身穿雪白的连衣裙好像新娘，而那个人只能看到强光照耀下的朦朦胧胧的轮廓，他对我微笑，然后画外音一片欢呼宣布我们结婚了……诸如此类的梦每次醒来我会像个白痴一样抓着被子角傻笑。所以我养成了一个习惯，一旦我觉得睡得很舒服，我就要抓着被子角把自己埋在被子和枕头的温暖里，自以为自己躺在白云里头。
但是我已经很久很久没有抓着被子角睡觉了。
真是悲哀——我老了。
爸爸
在家里翻相册的时候，会看到很小的时候我和爸爸还是很亲的，他坐在草坪上，我爬在他的肩头，掰着他的头傻笑，或者他用胡子扎我……这些照片看起来让我有些奇怪，因为自记事到现在我对爸爸都很拘谨。他生气起来很吓人，力气大。平时对我又不苟言笑，如果他和妈妈说话，我不能插嘴；如果我挨批评，即使是错怪我了，我也不能还嘴（辩解也是还嘴），否则就要挨揍。所以无论高兴还是不高兴，我都不习惯也不愿意在他面前表露出来。
到现在为止我和爸爸唯一一次两个人上街买东西，是因为要买一件新衬衣，妈妈没有空而这件衣服又是急需的（也许又是什么比赛所需），所以爸爸被交待带我去百货大楼买衣服。我们在二楼转了一圈，他在前不停的走，我在后跟着。我们没有说话，所以就又走了一圈，然后他问我“有没有你喜欢的衬衣？”我自然是说“不知道”之类的话，于是他就在我们停步的那个柜台看了看叫了一件桃红色的衬衣问我怎么样，我自然是不置可否，于是我们就把它买下来回家了。说实话，小时候我有过很多衬衣，但这件衬衣我记得最清楚，它是爸爸为我挑的，还有一个重要的原因就是我觉得它很难看可是也穿了很长时间。
我收到的第一份生日礼物也来自于我的爸爸。那一年冬天，他给我买了一本《巨人》，我说我看了几十次也不夸张。这是本好书，最重要的是它完全超出我的预料，是带给我惊讶惊喜的礼物。为此我第一次喜笑颜开一蹦一跳的跟在爸爸身后和他一起去开冰洞挑水（因为自来水被冻结在水管里了）。之后的一次生日，可能是12岁生日（其实我对岁数这种事从来都稀里糊涂，以至于我似乎过了两次12岁生日，3次18岁生日），那时候流行“跳跳糖”，广告做得非常吸引人，一群外国小孩，吃了一口跳跳糖，然后他们就惊喜地瞪大了眼睛，有些精灵一样活蹦乱跳的小颗粒从他们的嘴里冲出来，闭上嘴，又从两个耳朵里冲出来，然后他们就高兴得手舞足蹈……这样的广告很吸引我们这些小孩子，于是妈妈说等我过生日的时候给我买。生日那天爸爸骑车带我去医院拔牙，因为我的一颗大牙齿总不脱落，新牙从旁边长出来了，所以要强制性的把老牙拔掉。拔完了牙，我嘴里咬了一块棉花一样的东西，管它是什么，我可是一点也不想咬它，因为我觉得它脏。然后我就坐在爸爸的自行车后座上回家，一路上，我想着今天是我生日，爸爸应该记得给我买跳跳糖的吧？离食品商店越来越近了，可是爸爸根本没有要停下来的样子，我一直盯着食品商店的门看着，直到它远去，而我的头扭到尽头也看不到它了才觉得伤心无比。回到家脸上还挂着眼泪，他们都没有想到是因为忘了给我买跳跳糖。过了一会，妈妈才说“哦，是忘了买跳跳糖了吧？”她很温和的批评了爸爸，说以后给我买，可是“以后”也一直忘掉，一直到我上了大学都没有吃过跳跳糖。
刚上大学那会子，我还是个傻气直冒的家伙，百无禁忌，我和一个男孩子聊天就说到了跳跳糖的事，后来他就遍地给我找跳跳糖，然后他不无遗憾的说他几乎跑遍了西安也没有买到。我被他吓了一跳，估计那时候我暗自信奉“无事献殷情，非奸即盗”，所以马上和他拉开了距离。后来慢慢的学会了会话艺术的一些粗劣的皮毛，比如少说话，说废话，但是我坚守“不说话强过说假话”的原则，倒是还没有到满嘴假话的地步。真是憾事啊，没有一直进化下去达到一定的高度。其实跳跳糖这东西倒也不是很难买（估计他也不知道什么是跳跳糖），在超市付账柜台边一些推荐的小玩意儿中就能找到，我们这里就是，所以工作后，我终于吃了两回跳跳糖，但是已经没有小时候兴奋舞蹈的情趣了，只是瞪大了眼睛，轻轻笑笑了事。
今年五一，我出门买东西，回来的路上，身后有人不停的按自行车铃铛，我扭头一看，竟是爸爸。他慢慢的骑在我身边，看到我手里拎着东西，就叫我把东西放到自行车筐里，然后还是慢慢的骑在我身边。我们离开新疆后又和爸爸分开了8年，感情更淡了，他这样慢慢的骑在我身边，我竟然觉得不太适应。我想他轻声说的话的意思应该是让我坐上去，于是我就跳在了自行车后座上，爸爸才渐渐的加快了骑车的速度。如今我已经是27岁的大姑娘（有的人会说我是老姑娘，管他们的），坐在爸爸的自行车上，好像时光倒退了一般，心里莫名的难过起来，想起漫漫二十多年的时光这样溜走了，我和爸爸越来越遥远，现在却离他这么近。他好像变矮了，骑车也不那么有力了。那个流着泪看着食品商店的冬天，骑车的爸爸却是那么高大，好像一堵黑色的高墙挡住冬天的寒风，自行车那么庞大笨重，他轻轻一蹬，它就乖乖的飞快转动起来了……
如果我的童年是缀有亮珠羽毛和五彩装饰的工艺品，那么爸爸和妈妈还有弟弟就是把这些装饰串联交织在一起的结实的毛线或胶水，或是承载它们的基座。虽然有时我会傻气的想自己要是孤儿多好多自在，但是实际上有了家人，童年才是一个圆，才饱满。 5/8/2007 五一登山五一那天本想和那人一起去登山，也许是他本就无甚诚意，我一个人回了家，饭后和弟弟一起去爬山。
那天天气极好，适宜登山。其实较小的时候登过，到三分之二处天色晚了就没有上顶。
说来不雅，这山脚下是无锡有名的火葬场。沿着石阶上山，开始的路较好走，石阶两旁是公墓，有些已经迁移，留下一片狼藉。我们在矮矮的树丛下穿行，阳光时而星星点点，时而好像宽大柔软的缎带落在头上肩上。中路最难走，有泥水冲刷的痕迹，多小碎石，略陡且不平。但是过了这一段又进了密林小道，就荫凉好走了，而且别有一番情趣，非觉惊讶的是居然看到一藤络石，开着白色好像小风轮一样的花朵——刚在一个网站上看到，本没想到这么有趣的花能够亲眼看见，很激动欣喜。
络石
到了山顶，电视发射塔近在眼前，一条宽阔的柏油蜿蜒在绿毯一样的山里时隐时现直通山下，好像草地里的长蛇。
山下的房屋鳞次栉比，应该是河埒口。
路上有不少骑山地车上山锻炼的大学生或留学生，装备齐全，好像运动员一般。半山时可闻满山芬芳，不知道是什么“隐士”正开的浓郁，只闻香气，不知其踪。
只要你细细地观察，山上的叶子也是很美的。
山风清凉，山气清幽，此第一次登顶，有些勿勿了，盼着下次脚步慢下来，有更多乐趣。 新＼辛＼心＼欣 突然感觉有千言万语，涌到口边却不能言，如果这是喜悦，我想流泪；如果这是伤悲，我亦想流泪。
寒假过后我瘦了，可能人年龄大了，生活交予的自然使命还未完成，就自然而然地会消瘦。实际上，心里会没来由地觉得很累。慢慢地，我蜕变成了一个新的我——在不经意间，我似乎不同于以往了。
接纳一个人需要什么理由？时间？品格？相貌？金钱？……
有一天我突然发现，我的感情生源于时间…… 一段关怀问候的时间，一段温和轻松的时间。认识一个人越久，他的形象就越清晰。很多的人条件优越，可是想到要经历时间去认识一个人，也被他认识，那么即使是古堡王子也顿时兴趣全无——因为没有那么多闲时闲情，也讨厌刻意做作。我早越过了２０岁的门槛很多年。我不想刻意而为，所以我终于决定随波逐流——自然而然的，我想非常自然的走近未来——这一直都是我对生活的理想——自然真实的，所以是美丽舒畅的。
尽管有很多不尽如意，但我不介意，人生不如意之事十之八九。
只看着他耐心地走过来，静静地走来，一直走到离我很近的地方——我扭过头来，终于对他露出微笑。
尽管这样，我也一直是很不自信。当我终于决定面对一个人，我突然又怀疑起他的诚意，我是如此的平凡普通，平淡悄然，能得到真正的关爱？于是他变得模糊晃动起来，不可亲近，怀有异思。
对未来我怀有一丝淡淡的希望，不敢过于奢望——能一起走过漫漫长路并不是易事。而所谓轰轰烈烈的爱情，或是幸福无间的爱情好像水中花，镜中月，美则美矣，怕是不能坚实长久的握在手里的。有时会觉得在爱情的海浪中晕晕乎乎的男女，都是被激素忽悠的自欺欺人的小傻瓜，爱情是幻像吧？——好像毒品致幻——只要自己高兴就好。而我要平和的活着，不想心脏承受什么折磨。
幸福，如果把它看做一种满足感，那么降低要求应该会更容易幸福。
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