刚才整理邮箱。

也许将来有一天我会想到：人生有很多的偶然。好像秋天的落叶从身边经过，有的落在肩上，复又飘走；有的从脸边擦过，回头已经看不到影踪；更多的只是在身边较远甚至更远的地方飞舞，有时会望之微笑，更多的时候不甚了了。然而怎么会有那么一片偶然的落在偶然伸出的手心里，偶然的心情愉快，便偶然起兴地将之夹在偶然携带的一本书里？……

有一天，我会感谢其中的一次偶然，有一天，我会因其偶然而心中充满幸福，而不要有那么一天，因为一次偶然而落下眼泪……

不管人生有多少的偶然，生活掌握在我们手中。

好奇心会不会害我，我没有肯定的答案。是追求真相，还是保持对过去的无知？

因为不能肯定，没有确定，所以漂浮着，无依无靠的心事。

 

为什么会有一颗善感的心，为什么双眼总是容易湿润……为什么没有自信的力量？

我需要一种力量，还是需要真相？如果神在面前，我无力祈愿……由天意来决定。

 

世界上没有神，只有人……一个个无依无靠的漂浮，或三三两两的挨在一起——想着各自的心事……

 

完全心意相通，是不可能的吗？为什么我不能知道所有的真相，为什么说知道的多了反而不好？

 

我怕历久弥珍的爱情，原来在过去，不在眼前……于是我竟也不敢好奇了……

 

……于是胆大的我竟也害怕了……

……于是有什么都要说的我竟也无言了……

……

我漂浮着

一个人

像灰尘漂浮着

竟也有些苦涩的自由

和苦涩的甜蜜

……

 

我竟如此的缺乏勇气和信心……人是要经历才知道自己是谁，是什么样的人。时间会很长，很久，勇气和信心会随着经历见长，我希望，有一天，任谁也不会使我脸上的微笑凝固消失；我希望有一天，只要想到他，即便是天塌下来我也毫不畏惧，毫不犹豫。我要战胜一些困难和疑虑，不能在迷茫的心海里迷失，因为，我想要的幸福，在一个未知的未来，而不在心灵的迷宫。

 

我希望我有勇气，我有力量——因为毫无保留的信任，因为理智的深沉的爱。

 

我不要害怕，不要被无力左右，如果会毁灭，也要悲壮和义无反顾，而不是怯懦和辗转反侧。

我要的人生不是经不起风雨飘摇的花园。只一时看在眼里的美丽不算是真正的美景。

 

不能被自己、被别人轻易击败。

——感谢《小妇人》

昨天把第一稿发过去，心里舒服了，觉得总算可以告一个小段落，然后加进速度把后面的都做完，早早休息然后出去玩。

意料中的今天要修改稿子。可是不知道修改稿子也很烦，最大的问题是字数不够，感觉再加都是废话，简直没有什么好加的。心里渐渐有些烦躁。不过，有这样一句话： 越是烦，就越要耐烦！

越是烦，就越要耐烦。世界上有什么事情不麻烦啊，那么怕麻烦还能做成什么事情。越是麻烦的事情就越有挑战自我的难度，来吧！陈同志，好好奋斗吧！！

 到小学的校友录上溜了一圈，把相册里的照片全部看了一遍。文浩同学早在06年回可可托海的时候用手机拍了全程的风景。有三小（我的小学）、一中（我在那里呆了一年半），上学必经的一矿大坑，还有每个可可托海孩子都难忘的乐园——河北的长满了白桦林、松树、红果子树的公园，还有现在是国家地质公园的东山沟……

梦里我回去过多少次！这样的感受怎么是语言可以说的清楚！那些个春华秋实的岁月，秋天黄叶满地，满心的惬意，秋高气爽到骨头里的自在，下午逃课去摘红果子吃；冬天的雪地、可以滑冰的路面，整个世界都是纯白色的，从骨子里到眼睛里的纯洁无瑕，中午不午睡到山上滑雪滑冰，欢叫着从山顶直滑下来，速度直逼闪电；春天，哪里的春天能如此的遭遇雪水渗透大地的浩劫，大人们不喜欢，孩子也不甚喜欢的泥糟糟的春天，寒冷的长不出绿色的春天，要到5月之后才能柳树抽芽的春天，要到6月路面才会完全干爽的寒极，每天殷殷期盼着什么时候可以穿轻便小巧的布鞋而不被泥水脏到脚；短暂的夏天是清凉的夏天，色彩开始峥嵘，暑假每天都到河滩、树林、草滩、沙地、还有矿山上玩耍，不用多久又到了我心心盼望着的8月，一立秋叶子准时地掉落了，我拿着铁签一路插着各种颜色各种形状的树叶，足有1米之厚，再把它们朝天上一甩，秋风里，是轻轻脆脆的叶子飞舞的声音……

梦里我无数次穿过一条条小路。在绿树遮蔽浓荫遍地的小路里穿行，那些绿篱的后面是童话一样的房舍和庭院；在骄阳炙烤的路上走着，寂寞的路上只有我一个行人；到小学里去，一次又一次的，教室和校舍还是记忆中的样子，校园里的小树林总也是长不大的青嫩可爱……

可是照片告诉我已经不一样了，小学的校舍被推平了，那些个小树何时如此粗壮，要不是那熟悉的斑驳的铁门，何以认得。曾经在我们眼里的大商店孤零零杵在路边，看上去那么娇小。那走了无数遍的通往公园的大桥，不光看上去狭窄了，木板也已经糟掉了。小时候在亭子里玩耍、照相，高大鲜艳的亭子什么时候锈蚀的露出一副沧桑……

 

开始的时候我每年都告诉自己，明年我一定要回去，后来忙碌了一段时间，各种繁忙和烦心的事情纠缠着我，直到心里稍稍的安静下来，又不断的告诉自己，今年我一定要回去……我这样一遍一遍的对自己食言了，直到今天有些激动，为什么回家这样的难！为什么想一个事情会想这么久却总是做不到？我想回去看看，我想带他也回去看看，竟是没有这样的空闲和方便。

到如今更觉得很多事情相互制约相互联系，错综复杂……生活着没有绝对的自在和自由。如果梦想都很容易实现，那么人就不会有梦想了。

回家，我什么时候才能回家？是哪一个美丽的秋天，我可以回家？