我好像很久都没有写什么了，对于过去的事，懒得回忆，对于现在的生活，鸡毛蒜皮懒得付述，对于未来，我很少喜欢侃谈那些还没有发生的事情，特别是公之于众。于是我就这样懒惰到今天。

其实某个时候，我很怀念那些安静的夜里，人们都睡去了，我一个人坐在月下的风里，享受孤单单的安宁。那时有很多的话从我的内心喷涌而出，我笔耕不辍，心胸开阔，神清气爽。

我想我是过的太忙碌了，太热闹了，以至于虽然不孤单，感觉却很孤独，我快找不到自己了。那个我习惯的自己，我喜欢的自己。。我好像一粒尘土，现在的生活让我沉下去了，下面是鸡粪牛屎、烂泥腐物，沉闷污浊的湿气，还是干沙裂土、寸草不生的荒芜？总之是我不情愿去的。

 

一粒尘土的最美的梦想就是想要永远流淌在清风中。

 

一个人想要永远至于世中又至于事外，过清淡自在的生活，不听那些打情骂俏、污言秽语，不闻那些脂粉烟气、酒嗝屁臭……就是过于理想和不现实吗？

 

人要找到自己属于的那个世界，自己想去的那个世界，找到同道中人，才能有归属感。

 

有一个世界里，男人女人都很粗鲁野蛮，烟酒味充斥的房间里，男女都在高声叱喝，露骨的黄色笑话，性话题，伴以捧哏的心照不喧的笑声如浪……不能说谁对了谁错了，谁好谁坏，只是有人走错了地方而已。我来错了地方，我应该礼貌退出，没有人要求我留在那里呼吸困难，面色难看，所以这是我的错。

那些你不愿看到的，不愿听到的，不愿知道的，你要学会远离勿入，入错了，要学会保护自己，懂得借故离场，不要责怪是某某某强奸了你的视听。

 

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理性的说乡下的生活有可爱的一面，也会有丑陋的一面。有些时候，烦恼也许源自自己的选择。对于社会环境，无力改变，也不愿适应，是不是还有一个选择呢？——静心过自己的生活，不理会其它。

 

今天是桩考的日子。早听说一次不过补考要等一个月，所以很紧张怕自己过不了白浪费一个月的时间，到时候暑假就结束了，学车考试都要请假。教练也很负责找来考试车让我们练习，在练习中还纠正了我反库时距离不当的问题。今天早上我们还一起又练习了2遍，大家都感觉比较有信心。。。

到了考场，在场外听说里面连着5个人没有过，是车子的问题使得电脑总是无法接收到正确的信息，所以那5个人就算倒的很好，也是不通过。于是换了考点的车。第一个上车的是一个第三次补考的姐姐，据说车和我们的不太一样，而且很快，不过她终于过了。我在外面无法想像里面的情景，听说她通过了，紧张的心情舒缓了很多，感觉自己也能够通过。第二个人没有通过。我坐在待考的区域，看第三个人，找了半天也没有看到那一套倒车的程序，这时广播里叫我过去考试。我走到10号库前才发现车子没有停在应该停的地方，而是处在库门口，我想他可能也没有通过。工作人员穿着蓝色的工作服，带着大草帽帮我把车停正。我无心观察他，只觉得考场很陌生，非常不适应。上了车一看，方向盘连喇叭都被拆掉了，有些锈迹，破烂的好像报废车似的。开始考试信号一响，我静下心开始那一套程序，当我打2圈半的时候，发现方向盘居然不到两圈半就打不动了，这时我有些慌了，当下一个动作回1圈半时，我手一松，方向盘自己“嗖嗖”的转起来，转了几圈我当然稀里糊涂，只觉得头脑一片空白，车子还在快速的倒退，还没有等我弄清楚已经撞杆了。第二次，我吸取了经验，但是也许是自己的心理素质不好，或许是“考运”真的很差，已经快进库了，我少回了一圈——当半个小时之后，我神情沮丧的坐在饭桌上时，我才意识到这一点。为什么没有“1、2、3”数一下呢？……虽然想到如果再给我一次，也许我就能过了，但是也无济于事了。。。不过，后来的人好像也只通过了一个。。。。这样以来大家的痛苦相互抵消，我感觉好多了，毕竟不是因为我笨，实在是这个车让很多人都很难适应。。。。（有些阿Q）

走出考场的时候，我的情绪低落到了极点，真不想再学车了。当我吃完饭，理智下来，明天还是要去学习奥运“大饼”——尽管原以为是考过了可以高高兴兴的去学习“大饼”了。。。还能怎么办呢？只能暑假加紧学完了，以后上班了请假去考试了。

回来的一大段路教练让我开。。。。慢慢路途中，我愁上心头——什么时候我才能结束学习，拿到驾照呢？

做了这么多年的老师，终于又做回了学生，这时候突然觉得，做学生有不少苦处，也略微体会了“媳妇熬成婆”的艰难。

真是倒霉透顶的一天！！下一次要9月2号了。。。。苦闷。。。。郁闷。。。。想哭。。。。