好久不见，别来无恙。

    暑假家里没有网络，连电话都撤了。有时想说话，就一个人对着空旷的街道说说，好像全世界都在倾听。沉闷的假期，没有出游，想起来是带着枷锁的假期，每到星期天就害怕，怕那个挺着挺大肚子的人到我家里来，他沉闷的坐在里间可以一整天，我不明白他怎么忍受的了我对他的忽视。原谅我不是有意的。这种时候我的内心的难过和矛盾所带给我的痛苦不会比想指责我的人的希望的少。后来我很想回新疆，突然我就不害怕花钱了，想回去，很想回去，意外地妈妈似乎没有很反对。我联系我的同学，可是没有联系到，他们似乎换了号码而且忘记了曾经的我。我想我不是说说，我会真的行动，然而我对着没有回应的手机默默地留在了家里。我想妈妈也许早就知道，所以没有说多少反对的话。每每为自己感到悲哀，总是在事后看到自己先时的样子，想到那种压抑沉闷的日子，想到我每日忍耐的日子，想到那不自觉就想哭却挤不出眼泪的日子，觉得那是很悲哀的日子。悲哀的时候不会感到悲哀，否则没有办法生活下去。人会变得愚笨不了解自己的处境来保护自己，不了解自己的状况而不觉得有多么难过。

    开学前做了一个梦，梦见自己失业了，为什么面对可怕的情况总是似乎理所应当或者默默继续生活，人总是这样，没有埋怨，只是低下头去，弯下腰去，默默地继续走路。很奇怪，开学前的日子为什么要无端的受那么多煎熬。

    开学后，我被一只狗咬了一口，那天我突然想到自己可能真的会死。我想到了我的妈妈，我的弟弟，我工作的朋友同事，忍不住眼泪就流啊流。我去打针，要分五次打，打了第一针，回来遇到同事，她笑嘻嘻的问我，我说着，不知怎么眼泪又流啊流，我笑着，流着泪，人家笑我傻，然而你不知道，平时再怎么说笑，当你知道你会真的死掉，那有多么伤心不舍，你会想到很多人，你舍不下他们，不忍自己的亲人流泪，不忍自己的兄弟受苦，悲痛他们的悲痛，似乎你看到他们为了失去你流的泪水，因为失去你而忍受的痛苦，于是你也会流泪，你笑着流泪，于是有人说你好傻，有人说你可爱，他们不知道你的奇怪的从天而降的伤心正把你席卷，好像洪水冲走草垛一般的无助和彷徨。但是第二天我醒来，任我怎么想，就不会再流泪。因为我相信我已经不会一下死掉了吧。我们哪里是害怕死亡，我们是因为有很多爱所以害怕离别。

    那天我被赶出老的宿舍，因为那栋楼现在住着男生。刚开学的时候，我一个人在那里，因为朋友已经结婚，回家住了。第一天晚上很害怕，很孤单，是让人感到不安和痛苦的孤单，简直不知道该怎么度过时间的分分秒秒——在一个一暑期没有住人满是霉味的没有任何家电空房子，破房子。第二天我就很高兴住在里面了，一个人住一间大房子，很舒服啊，我甚至觉得很享受，所以学校叫我搬到另一处的时候我是那么不舍。人很奇怪。有人说人是适应性最强的动物。对啊，今天你觉得日子很难，简直没有办法生活下去，睡着了，第二天醒来，看到窗外透进来的光亮，你觉得新的一天来了，摸摸自己完好无损，你还是你，世界也还是世界，你觉得还不错，再过几天，你就会习惯适应现有的生活，发现一些亮点，于是你觉得很好，你很满意，心情不错。但是现在我还是很想往一个人住一个大房子的日子，毕竟它太短暂了，我还没有好好的享受，就结束了那种很舒服，很安静，很满足的日子，现在住在集体宿舍里，不喜欢自己每天会多说那么多无谓的废话，只不过是不让别人觉得你在生闷气不好相处——实际上晚上休息的时刻我是多么喜欢安安静静一个人独处的时光啊，不用顾虑谁说我的表情不好，谁猜我是不是正不开心，问一些无趣的问题，讨论一些不必要的话题。晚上是下班休息的个人时间，好怀念那几天一个人的时间。

    讨厌说很多话，因为不知道哪一句会引来是非。“女人啊，管好你的嘴”，少说废话感觉更实在，更踏实。

    好长时间没有带着相机了。工作的时间才感到最舒坦，新的开始，我喜欢工作。我开开心心、精神百倍的工作！