今天突然有些忆旧。匆匆忙忙的，上个学期就那么熬过去了。现在想来我居然到现在都没有丝毫的怀念。如果不是今天心血来潮去翻看就日志，恐怕我都不会想起来自己做了半年的班主任。

看了一些朋友的空间，我很怕一个人沉浸在不愉快的伤感的氛围里不能自拔，我看到他们那样，我会很难过，所以我不自觉的变得善忘吧，很快，我就不再记起哪些让自己疲累的，伤心的，失败的过去了。

全心投入现在的生活，做最好的自己——我希望我的朋友们这样生活，我也希望自己永远开心，不要劳累——所以不积极的一面就是有时候工作上我会有些职业倦怠，但愿我的领导们不要放大这几个字。

现在的工作，说真的，真是从来没有这样的轻松愉快。我觉得也许我在我的一些同学眼中可能不是很上进的，因为他们很久没联系我，第一句却是“你现在教高几？”可能人们觉得只有教过或教到高考班才是工作能力的认可，但是，我现在还是教高一，我却并不觉得这干扰了我的工作和生活。我一点都不怀疑自己的工作能力，当然，有时候不可避免的，我也无法看透教学和成绩的关系，它们似乎并不是简单的正比关系。

我快乐的教着高一。目前的学科模式，化学的重要性以不如前，没有那么多化学班，而德高望重的老前辈都是我尊重的人，我从不会想到要去抢掉他们的工作，所以我不去想高三。这样，我理所应当的不是在高一，就是在高二。然而高二需要为了他们的学业水平测试拼命的上课补习，说实话，我真的很讨厌很讨厌那些懒惰的妄想考前2、3天就能解决考试问题的学生，他们在你强调、监督了1年多而置之不理后突然拿着书来找你，让你划重点，天阿，你以为考卷是我出的吗？重点需要划吗，考纲就是重点。所以，我为留在高一感到高兴。尽管，总有那样的学生，让我无法理解的那种学生。

我原来做班主任的那半年，现在想起来，也不是那么失败，只是让我很有挫败感罢了。我很怕学生过于喜欢我，特别是男学生，让我无所适从。我也很心虚的害怕学生不喜欢我，我有时候可能过于敏感，总觉得他们在我走后会说出自己的真心话，而这些真心话可能不是什么好听的言语。我在做人上，有时过于理想化，中庸，不善于和人过于亲密，又不愿远离人群，所以，我自己看自己都有些过于紧张，神经质。这也是我受挫的必然原因——我不是那么完美，美好，但是对自己的要求却很高。

现在不做班主任，看到以前的学生，有的会热情的对我打招呼，他们的脸上带着热情而腼腆的笑容，还有难得遇到我所表现出来的惊喜，看上去那么热情友好，我真的挺感动的，虽然，表面上可能完全是一副客气不怎么样的神情。当然也有几个看到我没什么特别的反应，其实我也有些尴尬，我不会主动和他们打招呼，明明认识装作没看到——并不是让人愉快的。

我现在教4个班，每个班都有几个不认真学习的人，其实也没什么。课上走走神，不是天大的错误，在我最用功的时候，我也不能保证我的听课效率100％。考试倒数第一，天也不会塌下来，世界上这么多人，要是排名次，终归有第一，当然也有倒数第一。

那么什么学生让我觉得讨厌不愿看到，就是那些不像学生的人。你说不出为什么，但是就是那么自然，只要看一眼，就知道他是你不喜欢的。似乎他的身上脸上就打着那样的记号。你在他们身上很难看到“孩子气”，可能他们都急切的并已经自觉地相信并表现自己是个“成人”了，很特别，很潇洒，玩世不恭——很抱歉，这是我的一面之词，我其实并不了解他们在想什么。比如他，他的发型，在理发店的小年轻头上你们会看到类似的；衣着，也不是非常的奇装异服，但是和周围的同学就是不一样。那应该不是衣着的问题，是一个人的神态气质。他坐在教室里，桌子上摊着一本书，随便翻到一页。他的坐姿看上去有些轻松略带谨慎（这毕竟是课堂），在饭店对侍者说“等人齐了点单”的男子和他会更相似些。他从不拿笔，哪怕你眼睛看着他放慢语速并重复说：“拿起笔来，记下来”，也是如此。他会整个45分钟保持等待的姿态，眼睛所看之处忽而是窗外，忽而没有预兆的转到教室里任何可能的一点，不断的飞速的转移着，有时，他可能难以坚持这样枯燥的看来看去，也会和前后左右的人小声交谈，当然这全凭他的兴趣，和你是否关注到他没有任何关系。你发现并注视他的时候，对他的交谈几乎构不成影响。在放假前的最后一课，离下课还有一分钟的时候，他甚至会用我们听得到的音调说出“就放了哇”，哪怕你正在讲课中。再比如这样一个女孩，烫着韩剧里四处可见的波浪卷发，下课的时候你会看到她总是在各处走来跑去，但是不表明她的朋友很多，恰恰相反，我感到她几乎没有什么朋友。她的长相，说实话，就是网络上较多见的那种厚刘海下面睁着一双大眼睛的尖下巴小脸，脸颊还带着少女的粉润——应该是好看的。但是她自身就是一副要躲避老师的样子，课上她永远趴在桌子上，坐在教室的最后一张位子上，躲在众人的身后，她可能会看看小镜子，玩玩手机，发发短信什么的，谁知道呢。她从不听老师说了什么。有一次，课上默写几个人公然不交本子，我当时说了惩罚办法，第二周课上又说了一次，第三课上我对她说现在出去，她坐在那里，很不愉快的毫不胆怯的抬眼对我说：“为什么！？我又没做什么！”——因为她从没听我说话，包括我重复并强调的。……

有时候，行外的人也很好奇老师这个职业，要不就以为老师光辉像太阳，要不就觉得老师轻松却拿钱多，甚至觉得老师个个都很坏，不负责任，以大欺小？……其实，老师就是一个个的普通人，他们和别的普通人差不多，有的也喜欢玩网游，有的也喜欢打麻将，有的喜欢种花养草，爱好素养因人而异……对待学生不可能像工厂流水线完全一致统一，每个人理解别人和世界的方法想法不一样，每个人处理事件的方法也不一样。都是为了做好一份职业，甚至是事业，但是情况各有各的样。就这样简单。

像我，我可能毫不像一个化学老师，我其实不善于和人打交道，也不喜欢“管闲事”，但是因为做了这份工作，我觉得我不得不去“管闲事”。其实每个人都有自己的生活，自己的成功或不成功的路，而且，我们以为好的若是想要强加给另一个人，他可能并不接受，说不定，对他反而起了反作用。我一向觉得人的发展要自然，所以其实我不喜欢强迫别人，我会提醒，会监督，只盼望他自己能早日“醒”过来——坐在教室里是个没法改变的现状，与其浪费时间，不如有些收获——我觉得那些不想学的人，也许他们可以这样想，更积极一些。但是他就是不要听，我就耸耸肩，你慢慢来。做了班主任，我只好强迫自己找他们谈话，不断在他们眼前晃来晃去——其实我很不喜欢这样，也会被别人不喜欢。只做了半年，说不上以后会不会被感谢。特别是，我发现时代变了，有很多家庭有钱有势，他们的父母和子女对什么都不在乎……也是，他们有更多的成才之路，对他们来说，或许他们不需要高中老师。这样一来，那半年因为短暂和劳累，结束后就被我束之高阁了。

我可能是个对很多事情都不那么在意的人。我其实不在意教不教高三，做不做班主任，我就希望每个人都开心融洽，自得其乐，互相喜爱尊重。

我喜欢我外公说的话，从妈妈嘴里听到的，他一句话从不重复超过3遍，我觉得外公很棒，不知道为什么，就因为这一点。总结一下就是“话说三遍淡如水”。其实做班主任或者将来做妈妈，我都希望我能和外公一样，什么话都不用重复超过三遍。我想这表明，我被人倾听，被人重视，被人尊重，也表明了他们是值得尊重和信赖的人——如果生活在这样的社会里，那不就是理想的国度吗？

我觉得要教育好一个孩子，是要很用心的教育，要了解他的所想所好所恶，如果知识说教，规劝，多是表面功夫，对一个孩子来说，很少能有只用这样的方法就可以很好的奏效的，特别是高中的男孩子。有的时候要很有策略，不能凭自己的情感左右自己的言行，因为也许正是因为自己的“勃然大怒”使自己和孩子的距离远了，甚至使他叛逆对着干。我觉得对这个年龄的孩子的情感和素质教育，一定需要互相信任，互相能够畅谈，了解沟通，把你希望孩子能接受的道理思想行为以他乐于接受的方式春风化雨的化为自己所有的品质，强求是很困难的，他们已经不是几岁的小孩子了，有的时候他们甚至叛逆的不讲道理。

就现有的教学考试模式，是很难让老师对多个孩子实施这样的教育的，更不要说几十个。这是没有办法的事情。但是2个家长只有一个孩子，实际上，最好的教育媒介还是家长，但是非常多的家长不光起步来哦这个作用，甚至有的起了反作用。不得不说，也许在中国，应该在所有的人群中普及教育心理学，教育策略。。。

哎，教育的责任犹如泰山，起始我个人能扛的起来的，仰望兴叹，举步维艰，还是要前进。生命本身就是一种不得已的前进。

今天下午第四节是学生对教室的民主测评，就是对所任教自己班级的各个老师评价，有三个选项：A、满意，Ｂ、较满意，C、不满意。这样的测评每个学期都有，以往我从不在意。测评结果最低也有95％左右，这样的结果是自己可以理解的。

今天我们班测评。中午英语老师就和我说我们班一些男孩子肯定会给她评不满意，他们厌学的态度她感觉的到。我进教室后说明，写好姓名班级，要实事求是，不要凭一是情绪随便乱涂。我也知道的——关于结果——和我看到的一样，有少数几个不满意，对各个老师。也有对我不满意的，沈人杰和周嘉尧。说自己没感觉是不可能的。但要说什么呢，感觉也很复杂。

做班主任到学期快结束了，反而常常感到话都不会说。有些话需要说，已经带着真切的情感说过了，再说一遍，感觉连之前说的那次都要打了折扣。于是胸口憋闷，说不出话来。我心里也很复杂矛盾，需要努力学习，说了那么多遍有什么用呢？孩子做不到，说到底自己没有热切的理想和目标，所以不自觉的就想偷懒，就不想去学。高中的课程又多又重，各个都要动脑子理解记忆练习，我能理解，没有理想和目标，谁能耐着性子努力吃苦去？当老师的就得总是虎着脸督促着，监督着。不想学，这么多时间怎么打发呢？我也可以理解，交交朋友，看看小说，睡睡觉，打打架，但是这些是不对的，你不是社会闲散人员阿，你是高中生，要受到这个身份的约束，要向这个称号看齐，要努力做得好。所以我要板着脸监督，批评，惩罚——记住，不光是你，还有看到的人，都不可以这样做，学生就要好好学习。——这不是我个人的意志！我是老师，我在执行家庭和社会的意志！不是我需要你努力读书，而是你的家庭需要，我们社会需要；不是我个人不让你做你觉得好玩的事情，而是你的家庭不能接受，社会不能准许！这是我的职责，我偏偏带了个人的情感来做，所以我做的累，所以我常困惑：为什么对他们来说管好自己这么困难，努力去读，去写，去记，去练习，这么困难，我常烦躁：道理大家都懂，说了很多遍，要珍惜现有的条件，在能够好好学习的环境中就好好学习，不要浪费，尽力去做好……可是就是那么困难。

我隐隐觉得做班主任不能投入这样多的热忱和满心的期待，要现实，冷静，客观，不要有太多的主观期待，过高的理想期望，否则工作已经很辛苦，而希望得到的回报却少得可怜，那真是太可悲了。

我觉得这半年的班主任工作，我做的是不怎么成功的，起码，我没有感到越快轻松满意——“眼高手低”。我的心态不是很对，工作的不轻松，成效和轻松的一比未必好到哪里。现在想到沈人杰和周嘉尧脑子里还是嗡嗡不知所以，不知道他们不满意在哪里。不过那又能怎么样呢？即便圣人，也并非人人满意。据说是孔子说的：每个人都要去说别人，同时也要被别人说。随便吧，盼他们都早日成人。

 

——看了某文后提笔。原文如下：

昨天追查一个手机卡，发现有两个男生不在宿舍，出去上网了，通过电话把他们叫回来，今天处理。

最近发生的事情很多。有两个学生记过。

总结1、手机是“罪恶”根源。不用心学习的学生用它结交联系狐朋狗友，结识男女朋友，预约外卖烟酒小吃，相约逃学上网打群架等等，还互相通风报信如何与老师“斗智斗勇”……100次使用，只有1、2次甚至没有是和家人联系。

如果没有手机，就没有“老公，meme……”，就没有“有麻烦，让××叫人”，就没有“一起去……”

家长总是熬不过子女的软磨硬泡，他们哪里知道，读了十几年的书，这些孩子早学会了周旋甚至欺骗自己的父母和老师。其实没有手机根本不影响他们和家里联系，可以打宿舍电话，可以通过班主任联系家长，更多的说辞只是借口而已。

总结2、“我说的都是实话”——都是无关痛痒的话。和别人说好晚自习结束后混出学校夜不归宿去上网，顺便吃了大排档，可以说成“主要去买药（没买到），顺便饿了，吃大排档，真的，我没有撒谎阿！！”——声嘶力竭，感天动地。关键的话不说，若知道关键的错误老师没有证据，死也不会承认，还要眼泪巴巴，一连诚恳和委屈的高声辩白，要不是你其实知道真相，没有点道行还要真的被他们糊弄过去。

我对政教主任说：“这个孩子对我说不会撒谎的。”过了两天，看到很多人在对质事情的始末，原来如此。。。我无地自容，感到自己真是可悲，被一个孩子耍弄于鼓掌。今天我看到这两个孩子伸着脖子叫“我没有撒谎阿，我是去吃大排档了……”我的气愤郁结心中，如果我会打人，可能还有的发泄。

其实我并不认定他们都是不可救药的坏孩子，写在这里的都是他们的坏习惯而已，当然不能代表他们的全部，但是一个坏习惯犹如一个烂疮，不救治，就会全身溃烂发臭！

在他们与老师家长“斗智斗勇”的时候，有没有体会到老师和家长的用心呢？在他们一味想我行我素，做过错事又一味想遮掩逃避惩罚的时候，有没有想过这样最终是好事还是坏事呢？

希望学校对学生不能携带手机入校有明文规定，如果家长执意要求学生携带，应签订协议，声明如因手机有违纪等不利于学生形象和学习的事件发生，家长承担全部责任，有如何的措施。

对学生饭卡的充值和消费都有网络数据可以通过家校互通网络查询。

……16～19岁，还是很需要引导、管理的……

觉得很累，匆匆上来感慨一番。朦胧中感觉如果还想做个正常的快乐乐观的自己，对世界存在更多美好的看法……下学期就不能再做班主任了！(是不是因为自己是个过于较真的人呢？)

 我觉得我该更多的说些开心的事情。

有一天，起因是班级同学间关系，一帮男孩子来找我聊天。……我觉得我不善于描述令我开心的事情，似乎多少有些轻狂骄傲。

总之，漂浮在我头顶几天的阴云好像被阳光驱散了一样，我的心头感到了温暖。

如果说做老师的能享受到什么回报，无疑就是指这种精神上的愉悦吧。

能被学生称作“既是老师，又是大姐”是我的荣耀；不论是真心实意还是打了折扣的说：“老师对我们这么好，我们会好好的听话，遵守纪律……”诸如此类，是我的欣慰；能让他们以为“老师什么都知道的（行为动态）”也是我的骄傲。

我仍然会想就做这一个学期的班主任，但是是带着微笑。

8月份的白雪从一片叶子长到开出纯洁的花朵了——这也是国庆期间非常开心的事情