子's profile陈子 81PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
10/18/2009 记忆里我自己和张同学 今天早晨我又做了一个梦。不知道怎么的，最近总做各种各样奇奇怪怪的梦，一次梦见自己好像罗美微和张学友带着孩子逃难。。。第二天梦到自己是一个布偶……都是电影一样的梦。。
今天的梦只是梦见了很久以前的同学。本没想起有什么可记录的，但是不知道怎么，今天一天无事，就时时想起那时的人，那时的事。
刚上大学的时候，我挺不适应的，一上课就睡着了，上自习也是。一个月后，我和往常一样在7501或是7503的教室自习，再一次翻开无机的第二页想看，不知不觉又睡着了，一会醒来，发现身边的座位已新坐了一个同学，人家的课本都看到1５0多页了。我羞愧万分，当下决定再也不来自习了，还不如在宿舍睡个舒服。第一个学期我的成绩糟透了，成绩排名贴在墙上，我是倒数的，自己都没有勇气看看清楚倒底是多少名。坐在同学们中间心里挺自卑的，又想尽量表现的平常一样，这对我并不容易。那个时候，我就不知觉的开始用消极逃避的态度对待大学生活。慢慢的常有强烈的欲望想要回到童年，想要能无忧无虑，执着于这样不切实际的念头，就好像靠麻醉药缓解疼痛一样，使自己处于时而忘情时而痛苦的情绪波动中，所以快乐的时候就有些恣意夸张，和赵和崔在校道上大声笑闹——我常回想起那时的情景，我做学生的十几年中，就那个时候有些没头脑的疯狂疯癫。然而偏是那样的自己都不喜欢自己，又无力改变自己的时候，能有同学欣赏自己，我能清楚的记得竟是确有这样的事的。但是很多细节，说过的话，想过的念头我都想不起来了，好像大学四年不过是睡魇了的一个梦。是不是因为自己对自己的否定所以当时的情形很多都刻意的没有记住呢？当我想要尽可能真实的回忆那时的生活，竟想的脑壳都疼，好像自己成了一个失忆的病人。
上初中和高中的时候，我的同桌都是有人欣赏的漂亮女孩。我应该是灰头土脸，不引人注意的类型吧，１８岁的女孩看到其他的女孩收情书，表面一本正经的学习，心里说不定是羡慕。到了大学，竟然也有同学会欣赏自己，一下就闷了头脑，心中五味俱全，说不上是高兴，还是难为情，又或是得意，甚至还有些烦腻。但习惯了矜持持重，对自己的同学不假思索的绞尽脑汁的拒绝，还觉得自己的手段聪明，并不顾及他人的感觉。自己也不明白为什么那时那么不尽情理的倔强，一意孤行。人会被什么样的人吸引，想来这十年，真是没谱的事。遇到汉同学又觉得他好，似乎有一些成熟感吸引人，也喜欢他的声音，一边愧疚，一边被吸引。（怎么总是这么矛盾）……大三以前，我的生活一团糟，大二以后换了宿舍，学习生活也慢慢步入了正轨。到大三以后别人开始玩了，我开始认真工作了；别人开始考虑考研或工作的事了，我开始一心认真读书。
大学是场梦，那我就是常想睡回去，把梦继续做下去，做明白的人。仔细想着就会觉得惆怅，大学的梦远没有做够味。好多事还没来得做，好些事还没来得及弄明白，自己还没有好好利用好大学时光，大学就对我说了“再见”，曾天经地意的包容接纳自己的母校一夜之间就无情的要把自己抛出去了，那些原属于自己的宿舍也下了逐客令，自己无权再住……真像是突然被无情闹钟叫醒的梦，懵懵懂懂就被迫背上行囊出发走上社会，不情不愿的，泪眼婆娑的，还有一丝委屈的。
我昨天梦见了很多老同学，没理由的梦见了一个东北的女孩，叫淑梅的，就连带想起了班长，又想起了张同学。
过往很多人很多事，独这个同学我想起的最少，几乎不曾再去记起。最早大一的冬天，他突然打电话向我借自行车，却一定让我下楼来说。他说话很慢，又是一本正经的样子。我特意只穿了拖鞋下楼，只听得他慢吞吞说了半天，还不结束的样子，脚冻的生疼，就说没事要上去了。他才又慢慢说你等会嘛，不要急嘛。然后前后看了看，就指了从我们身边走过的一对男女同学问我怎么个看法。我不记得自己说了什么，多不过是一幅正经模样予以否定罢。他并不怎么出现在我周围。只一次全班去未央湖，坐船时，我们的船人本够了准备出发了，几个同学却起哄，故意让他上了我们的般，大家不顾我的感受都想着自己要成人之美把他推到我身边。我坐在船头，不肯回头，越想越气恼委屈，眼泪都控制不住的流下来，只恨不能跳进水里游走。船一到岸，我飞也似的跳上岸一个人躲了一天，最后被汉同学找到。事情过去，也就忘记。大三的时候他和班上一个同姓张的女同学谈了恋爱。我也不再想起他。一晃就要毕业了，就在我完全不曾想起他的时候他打电话给我，那次，他说了很多话。他说大家都说我不漂亮，他也知道，但他就是喜欢。从第一次班上同学互相介绍，那时我留着齐耳短发，弄不清该说自己是哪个省的，就说自己是中国人开始。他说了很多话，仍然是慢慢的，语调平和，但听他说我不漂亮但自己就是喜欢，心里却觉得很感动。也许是要毕业了，也许是因为他的言辞，我发现自己良心发现的心里充满了感谢和淡淡的愧疚。最后他说能不能再出来见一面，这记忆的片段又是模糊了，想了好一会，我觉得当时还是拒绝了他的。
毕业后他想考研到南方，联系过我，终究不是那么容易的事。人各有各的生活， 我们最后的联系就这样自行消融了去，很久很久我都不曾想起。直到我做了个梦，然后想起有人明知道我不漂亮，没那么好还是喜欢过我，我竟能不知不觉使一个人“内心好像一叶小船被抛到了海上”……客观的看，人总有突然感情充沛的时候，也许事过境迁想法会变化，甚至走向相反的方向。但，只对自己记忆中已有的这部分，是真心的感谢，谢谢他给我这样美好的评价，好像给我的青春轻轻系了一条美丽丝带。
感觉心里莫名的满满的。当我们从青春的路上走过，发生过很多自己想或不想发生的故事，最终都会长成林荫芳草。 5/21/2009 一生有你一生有你 水木清华 以为梦见你离开 第一次听到这首歌的时候是一个同学清唱给我听的，他刚学会，自己觉得这首歌很好听，所以情不自禁的唱给认识的人听。 那个时候我就没有觉得好听。 “等到老去的一天， 你是否还在我身边， 看那些誓言谎言， 随往事慢慢飘散。。”这句不错。 校园爱情，像童话那样的，并没有发生在我身上。有些故事，看上去好看，并不一定要经历——我这样想着，也不觉的有什么损失。 对上学时候的事情，很多好像云雾团团，我到现在都糊里糊涂。当我清醒过来，变成大人，当我到了看《泰坦尼克号》不再感到难为情的时候，我已经离开校园很久了。。。 我坐在自行车后座上，桔红的夕阳慢慢落下去，把我们的影子拉长； 他说：走，给你买樱桃吃 我说：下辈子我们还在一起哦
————幸运的是，我不用为校园爱情怅然若失一辈子。。。 3/13/2009 关于立体电影的回忆同事说她长这么大还是头一次看立体电影……
想起我们去苏州“度蜜月”，在苏州乐园看了立体电影，印象里是免费的。随着电影里的人东奔西跑，我们的椅子也跟着东摇西晃。里面有一段是博士他们捉到老鼠，老鼠向他们撒了一泡尿，这时前面的椅子上突然射出一条水珠，射到我的左耳边了，而他更倒霉，都射进他嘴里了，我们都吓了一跳，出来却哈哈大笑。
上大学的时候，公路交大的老乡提出请客看立体电影，那时候真是很不体贴，居然叫了一宿舍连我3个人，于是他也叫了2个人，6个人浩浩荡荡的到西大街那边的方向去看了生平第一场立体电影。具体讲了什么不记得了，立体电影本来如此，没什么有趣的故事内容，也没什么滋味回味，只是为了惊险刺激而已吧。当时只有一只猫头鹰俯冲向我们的镜头从专用眼镜里看比较吓人，其它也就寡淡无味了。但是现在想来确是觉得一定花了他很大一笔钱吧，学生哪有经济来源阿，真的感到抱歉。但是如果说，我真的大着胆子一个人去了，谁知道今天又会不会为了其他而抱歉呢？
虽然上了大学，还是觉得自己被无形的力量管束着，想到自己要和男生一起出去，都觉得害怕，走在路上不自觉的想路人一定觉得我不是好孩子吧，老妈要是知道了怎么想阿……心里负担不小呢。大三的时候和一个男生手拉手在西北政法的操场上散步，当然是心情忐忑不安的散步，他说“我的心跳的好快阿”，并让我摸摸他的脉搏，我认真的感觉着，心想好像不是的，该不是他的错觉吧。那种做了自己感到不该做的事情的刺激又不安的感觉，也许和犯罪的人第一次作案的感觉差不多吧，不是成熟的感情。
该是遇到老公，遇到他的时候我已经“熟透了”，和他在街头甜甜蜜蜜的手拉手，甚至撒着娇都是令我感到非常自然和享受的事情。享受其中，投入其中，这才是真正的恋爱吧。
立体电影，我想，它是属于恋人和孩子的。
6/29/2008 一些梦境前天我做了一个梦。我和赵同志认识恋爱了，不久家长告诉我们他得了一种不能治愈的病症，我们还是分开的好，于是在家长的监督下，我们删除了彼此的联系方式。有一天我百无聊赖的趴在床上，我的一个大学同学坐在书桌边，外面天黑了，月亮很亮，我们没有开灯，都静静的看着窗外。……突然我开始想起自己的终身大事，突然意识到也许自己再也遇不到那么那么一个人，和他在一起那么开心，我呼唤他的名字，欢笑着流淌过的时光……每个晚上，被拥抱着入睡的甜蜜……然后我就哭了，边哭边摸索出手机，努力记忆他的号码，越急越要出错……然后好像从池塘的底部浮起来的气泡，我慢慢的恢复了意识，我感受到了我枕着他的手臂，渐渐的感觉暖意贯穿了自己的四肢，我好像活转过来了……
昨天我也做了一个梦。有一个年轻人他爱好画画，一次他画了一条蛇（或许别的什么），另一个人对这幅画稍微指点了一番，这个年轻人凭借这幅画在绘画界树立了自己的地位，他感谢这个朋友的知遇之恩，送给了他一个礼物，是一个有些干枯的树枝，上面还挂了一个绿色莹润的圆形玉器。后来这个人就失去了踪影，但是年轻人始终没有忘记这个人，到他也收了很多的弟子，他还是记得当初这位朋友对自己的恩情。有一天，有人告诉他那个人是一个倒卖文物的人，已经流落在外多年，现在被捕了。我看到了那个人，我给他看那个倒卖出去又收回的树枝的礼物，我问他：“你知道这是什么吗？”他嗫嚅着，我又问他：“你知道这是什么吗？”他没有说话，我说：“这个叫蛇树……这是一份情谊，你明白吗？”
我还做过一个梦，梦见我到了电线里，还有一些人，通路的时候我们就可以去很多地方，断路的时候我们就会被困起来，还会莫名其妙的丢失我们中的一些人……
我很久没有做梦了，这次的梦很有意思，故事完整并有新意。不过第一个梦还是给我很特别的感觉的，我竟然不知道赵同志与我是这样的不能失去……
把梦记下来————给懵懵懂懂的我。 3/24/2008 2006/12/2207年伊始的时候我遭遇了一场昙花一现的单恋，很奇怪的轰然而来，又悄然而去。那时我写了很多东西，其实我不太会用语言表达自己的情感和私生活，但是我还是察觉到了文字间自己私密情感、生活的痕迹，有些是自己一时意气写上去的，所以后来我把它们都删掉了，甚至一些无关系的文字我也删掉了。删掉也是一种行动，表明了我内心的不安和窘迫。现在想来，过往，不管是怎样的，都是一种风景。无意中发现了自己曾经删掉的文字居然能够找到，于是我把一篇无意中发现的补回来。看来，2006年的年底，我过着幸福、自足的生活。2006/12/22社会也是一所很好的大学 趴在电热板上睡午觉，热烘烘的，醒来的时候头有些痛，脸很烫，不想看，不好看，还有一颗小痘痘。醒来看着铺了一桌子的书发了一会呆，记忆就回到了上大学的时候。冬天的自习室很温暖，暖气热烘烘，外面银亮亮的雪挂在树上铺在地上，窗户上结着水汽。早上背上书包去，铺了一桌子的书，看着看着睡着了，醒来的时候到了午饭时间，下午的时候再去，不小心又暖洋洋的睡过去，再醒来就是晚饭时间了。大学时光真是蹉跎，几乎一事无成，印象深刻的只有暖暖的睡着的舒服，那么不想起来，沉浸在睡眠中的舒服啊。我开始想象今天的自己如果回到校园，我会深深地感到自己不再是一个嗜睡的小胖，不再是一个什么也学不懂得苦恼的人，不再是一个想睡又因为睡去了而悔恨矛盾的人，也不再是一个对爱情轻狂不懈的人，更不会是一个凡事都拿捏不了轻重的孩子。大学的时光我成长了一张大脸，成长了四年应该成长的身体，也许还有很多，但远没有社会带给我的变化多，想着今天的自己也是在不断成长着，所以社会也是一所很好的大学。在社会中嗜睡离我远去，我慢慢的沉浸在学习和工作中，因为如果我不学习就无法教授别人，使命感使我变成一个努力积极的人，我知道我缺少什么，需要什么，有努力的方向和动力，我很快的成长，从开始的有些懒惰有些抵触，到以此为乐，以成长为傲，而这样的心态的变化是社会这所大学慢慢教会我的，绝不是任何的说教可以做到的，在实际生活和工作中，我遇到很多困难，有过很多的伤心和烦恼还有短暂的愤怒绝望，然而这一切的磨难使我对一些知识懂得的更多，更深切，对知识和目标我渴望的更多更明确，于是我终于从一个懵懂懒惰的孩子变成一个真正的青年，要开心而有活力，要努力而有所求。
有一段时间我也在犹豫我要不要去考研以逃离现实的生活，再次躲进象牙塔里去，现在我想，我还可以在工作中学习的更多，我生活的很开心。每天都是简单而幸福的一天，醒来说：幸福的一天又开始了，睡去前说：幸福的一天结束了。
所以最近我一直不知道上来说什么好，因为实际上我过得很简单，单调，我只是对自己的专业知识比较熟悉，没有什么可以侃侃而谈的谈资，于是我也没有什么好写的，只要每天我都笑呵呵这比什么都重要——我想这才是最重要的。 3/5/2008 桃柳春姿周一，晚饭后在长广溪湿地公园新建的桥边上，看到了一株开的颓废的桃花树，花朵无精打采，稀稀拉拉的，沾染了路边的尘土，有红、粉、白三色，估计是嫁接的结果。
又是一年的春天了。
今天在校园里散步，看到柳树有新芽了，娇嫩的还没有展开。有一株柳树的细枝条被不知哪个百无聊赖的孩子绞拧成一捆粗辫子，去年的叶子早就枯干，夹在枝条和枝条的缝隙里。我把它解开了，枯叶的碎片飘落在河面上，恢复自由的柳枝好像丝丝柔韧纤滑的发丝荡漾开去。
无论是桃花还是柳树，在我看来都是极尽妖娆的象征。小时候看聊斋和狐仙鬼怪的故事，桃花、柳树大都幻化作风情万种的妖女的形象。所以，对于怒放的桃花，我只看到了花蕊中肥胖的蜜蜂，对于柳树，我只隔着河岸看到一抹水墨画一样的淡绿，而对花朵和柳枝的妖娆和姣好我视若不见，甚至会轻蔑于它们在初春崭露头角的轻狂，娇艳窈窕的卖弄炫耀。想到我不喜欢的品行，我变得度量窄小，指桑骂槐，深厌其形。
如果说两年的春天我有什么特别大的不同，我自己也会想到心胸的宽窄，心态阴晴不定，好像从大风晴朗的春天转入了阴霾多雨的黄梅。
做人要爽快，拿得起放得下。我变得粘粘糊糊，非常的不爽快利落。我拿起来的都放不下，不时一个一个搬出来反复咀嚼，拿不下了还掖着兜着舍不得放下。不是因为太好而舍不得，似乎是因为害怕吃亏要全部占尽。
春夏秋冬，又春夏秋冬，放下了，一个个依次而来。
又是春天了，我对自己说。心里满是惆怅。
去年的这个时候，我对自己说。心里满是忧伤。
装得太多，偏见太深，所以不会快乐。
今天看到一篇文章，是赞美桃花的，看到第一句，我下意识的暗暗嗤鼻，但凭它桃花，也可以说的是“实在”这样朴实的美德吗？
然而看完了，我也无法反驳。因成见看不到美好的品行，美好的风景，是我自己的损失。横着、竖着、斜着、歪着……要看到不一样的风景，就要不断的变化自己的角度。
要知道：又是一个春天了。
《桃花》————来自Cafe im泽琳
若花有个性，那桃花一定是最实在的。站在一棵开满花朵的桃树旁，我心里常涌动这样的想法。
乍暖还寒的初春，新绿就能惹人，零星的开上几朵花就足以夺人惊艳。它还开的这么蓬勃。惟恐落下一处空白，每一根枝条都密密乍乍的挤满了花，每一多花都绽着欢欣喜乐的笑脸。没有荆棘防卫的刺，没有大片掩护的叶子，舒展的不带丝毫的防备，密实的倾出所有蓓蕾。所谓秀色可餐，此话不虚，对着那饱满殷实的花串，我会想到若是一口吃下，一定格外痛快甜美。 桃花开的早，是报春的先锋。又开的那样盛，一股脑的没有保留，待暖和了，别的花收拾停当，从叶片里探出脑袋的时候，桃花已去。 花朵知道它的时节和期限。所以开花之时会尽情尽兴。桃花并不遗憾。 可我们往往不知。我们自以为清醒，其实盲目。所以我们遗憾颇多。 我们对待别人，对待感情，包括对待自己，都鲜少像桃花那样无私无惧无保留的倾出所有，所有的爱，所有的希望。我们会瞻前顾后，矜持羞涩，犹豫不决，顾虑重重。我们试探退缩，欲行又止，我们带着面具手持剑戟，玩弄着猜疑。仿佛时间会为我们停留。不知我们一直随着时间的洪流漂浮。在反反复复幽幽沉沉中，错过了花开的欣赏与感动。
桃之夭夭，灼灼其华。像桃花那样实在的盛放，多好。 2/26/2008 真空以前我真心实意地觉得：幸福就是一种满足感，我也的的确确感到幸福。那种幸福是一种平庸无所求的幸福，所以显得风轻云淡，与世无争，在这种幸福中平添了一点淡淡的骄傲。
现在我不能再言之凿凿的说：幸福是一种满足感了，不是因为我不满足，也不是因为我不幸福。在这并不长久的时间里，我还不能思考清楚，我为什么不是不满足，也不是不幸福，但是我的内心不平静了，变得狭隘拥挤，因为一个我知道其存在而对方也许不知道我的存在，我有时在意其存在而对方也许从不在意的我的存在的人？
有时候我在QQ堂里惨败数局，被人骂“垃圾”给踢出去，我的内心也会涌起愤怒的波涛……
这些都让我很不舒服，不是因为别人让我不舒服，而是我居然是这样一个无聊狭隘的人，这让我很不舒服，同时我并没有消除那些阴晦的心理和情绪……这种情况不容易快速好转。
同事得了一种疑难杂症，不能治愈，只能调养，幸好发现的及时。
有时我的脑海里漂流着各种各样的念头的残片。
要保重身体。
一天早晨（可能就是今天，感觉太漫长所以不能确定）我醒过来，迷迷糊糊睁开眼睛，猛然发现他的大眼睛正看着我。我下意识的问：“你干吗”他没有说话，收紧了臂膀把我抱在胸怀里，我的脸贴在他的脖颈上，感觉热烫烫的。
有一个时刻，我突然害怕生病和死亡。很多时候，几乎所有的时候我都没有意识到生命是脆弱的，我身边的每一个人都很健康，我从没有看见我的亲朋好友因为重病倒在床上的憔悴模样，人们生了病，吃了药，最多住几天医院，很快又会回到我们之中，继续忙忙碌碌、酸甜苦辣的生活。生活中重要的永远是一些鸡毛蒜皮的小事，一些喜怒哀乐的情感，一些你的或我的严明划分的财物的归属……
在不久前，也许是1年前，我谈论生老病死，以一种举重若轻的态度，甚至是轻蔑的态度。可是有那么一个时刻，我突然害怕生病，我不能死掉，也许我需要每年去完成一个全身体检……妈妈常说，为了你们我要锻炼身体，争取多活几十年……我们也许不是因为怕死，而是因为牵挂。我以前常说：活那么久干吗，五六十差不多了，我满足了。他说要把自己的十年或者二十年分给我，那个时候我不是觉得他矫情，可是我还是觉得有些戏剧化以至于我不知道怎么来回答，是戏谑的？还是感动的？还是不屑的？我像木头一样，头脑里也空空如也。有些抽象的东西，不知道是情感还是什么，总之，似乎很难用语言来描述，或者根本不能用语言来表述，不需要用语言来表述，语言是有形的，有具体指向意义的，是中规中矩的，用语言去诉说似乎是一种扭曲和亵渎，因为语言在很多的时候，目的在于分享或炫耀。
我只知道我不想生病，我也不想情感上处在亚健康的状态。不知道我为什么要在意一些事情，甚至不惜浪费时间胡思乱想、无中生有扰乱自己的生活，在某个片刻我突然想明白了，但是更多的时候我还是继续沉陷在浑浊、粘稠的泥塘里，好像在QQ堂里踩了慢慢胶，感觉力不从心。
时间在我这里也变得粘稠了，寒假也没有给我休息更新的感觉，很多人如沐春风，去了新的人生境地，我却好像停滞在虚幻的时空了。
也许总要发生一些大的变化，才能打破和重建。不管是什么，时间在前进。
被时间推着走的老女人 2008年2月 2/19/2008 情绪在网上看到的：
干什么都烦
干什么都不能踏踏实实的 歌 听两秒就烦了 电影 看几分钟就腻了 跟朋友在一起 没多久就他妈崩溃了 自己呆着更是不行 总想找点儿事儿干 可找到了事儿又干不下去 也想找个人陪着 人来了又开始腻歪人家 我就是烦 自己都不知道烦什么 矛盾得很 我讨厌自己这个情绪 太妈逼讨厌了！ 看着看着我笑了，真心的笑了。
昨天晚上我做梦来着，梦是没有逻辑和理由的。在梦里我和几个人穿过一条长长的巷道，既像小时候的小过道又像长大后在南方的青石板街巷，有些湿润和阴霾，但是在梦里我笑了，觉得很好笑，笑得醒过来，又醒着笑了一会，他环着我迷迷糊糊的问：“你笑什么？”我抿着嘴闭着眼睛微笑了一会，又迷迷糊糊的睡去了，我感觉到这就叫睡觉都在微笑，嘴唇是弧线上扬的。白天我问他还记不记得，他都没有印象了，也好，不然我怎么解释呢？在我清醒地时候我丝毫不觉得有什么开心可乐的地方：我身后的女孩子突然要整理衣服或者要便溺？褪下裤子，而我前面的男孩子突然回过头来问一句话不慎瞄见，一脸的难为情尴尬……梦里大家都笑了——着实有些莫名其妙阿，其实没有一点好笑之处，就现在来讲还有些低级呢。但是如果是在小的时候，说不定还真是无心考虑庸俗高雅之类的事情，只是觉得闹了个有趣罢了。 记得小学的时候有一个早上也是这样笑醒的，似乎是笑得喘不过气来，说不出来的高兴好笑，可是回忆起最后的梦境片断，不过是我和小伙伴一起踩在煤屑堆上，歪歪扭扭的前进罢了。像儿时这样单纯直白而热烈浓厚的快乐……以后也许只能奢望再做个什么荒唐的梦吧。
高兴是积极的情绪，失落、厌烦、悲伤、气愤……都是消极的情绪，被情绪左右的无奈人生，有时我真想承认“我就是失败”算了，像喊口号一样的说：我们要战胜情绪，理智战胜情感，我们要理性！……会和我们要真实不要虚假有那么一点点相矛盾，因为不是每一次都是情感诚服与理性，而是臣服，那么委屈和幽愤，总是要伺机爆发的……
“要理智”有时也是一种情绪，不如多接触新鲜外界事物，转移注意力，其实是从一个情景中跳出去，换个角度，换个环境，不一样了，当然就有所改变了。所以我们需要别人，谁都不能靠一己之力就很好的活下去，我们带着自己的“场”和别人及他们的“场”相互影响，相互改变着，变化一轮一轮的推动着生活前进，慢慢的我们就走过了一个又一个的“坎”，什么消极积极，就都变成过去的事情了…… 12/28/2007 人生若只如初见，何事秋风悲画扇昨天榴莲猪在QQ上问候 柱子 18:24:16 —————————————————————————————————————— 昨天晚上做梦，乱七八糟，认识的人几乎都入了梦。只记得走在一条乡间小路上，突然有流氓畏葸地跟在我身后，越来越多，我害怕间恍惚想到：“我又做噩梦了。” 眼看无路可逃，与其被这些人欺辱，宁可死了，这样想着，手里就多了一把菜刀，乱挥着，可怕的景象就慢慢消散了，有如幻境去了另外的所在。 清晨天未亮，梦未完，模糊间一双臂膀把我一把抱过去，抱在温暖的怀里，听到耳边迷迷糊糊的声音：“老婆……” 就这样醒了。告诉他昨晚的噩梦，他生气的说“没有梦见我来救你吧？” 想起来我是没有怎么梦见过他。梦境许是和年月有关，梦里出现的都是童年的街道，儿时的河畔，大学的校园，年深月久的友人，待我梦见他，需得年月，无关风月。
因得这般，今早起来有些伤感。 上班，打开QQ，看到娟的空间提示有小猪的故事，打开。 我一直读，读到〈只是当时已惘然〉。然后我就给柱子拷贝去了，然后问他：“猜猜是谁写的，写的又是谁？” 然后我回复娟：人生若只如初见，何事秋风悲画扇（其实纳兰的这首的意境我并不清晰，只是一种伤感之情罢了） 我们做朋友这样的久，因性格使然，本就不是敞心而谈的朋友，因为这件事隐隐多了一层隔阂，每每谈笑间，我都觉得那是她的面具，于是我也拿出微笑的面具。我所认知的和外部的世界有多大的差距？想今时今日往时往日，打开心扉又何难矣，只是怕伤了别人，断了情谊罢了，于是我又回复了一条：“你这么久没有好好恋爱结婚，可是还沉浸在过去？你也说：向前走，幸福才会跟在你的后面。很多年，没有敞心而谈，现在可以释然的说，可能你我都知道，当年，我们迷幻同一个人——不知道你是否知道，然而我知道。……也许，如果细细思量，这也说明了值得和不值得的问题……无论如何，都是一种心情，而年轻时候所有绮丽的幻想、美好犹如花开的心情，人生也只有一次而已。” 那年，那时，人生20，有如12，往事纷纷，到现在我也没有弄懂人和人之间的缘起缘落还是欺骗游戏？是真情真意，还是逢场作戏？我以我真对朋友，我以无知对生活，以不闻不问对纷繁不清，即便好奇也缄默不语，不予行为。 那年的回忆汇成厚厚的日记本。往事如何三言两语说得清呢？顿觉人生大戏台，一出一出的轮番上演的，是岁月。想要演得清淡寡然也由不得自己啊。 看她的文章，心上隐隐疼，然而难以亲近。把自己活得这样深、这样真、浮起来又这样轻、这样假，是我不能做到的。我只一条直通通的心肠，不若此般九曲回肠，仰天大笑的皮下每一根都是痛的神经。我回复了第三条：“东邪西毒里有一句台词，烦恼太多都是记性太好。看来我许是太现实，然则许是心太宽，头脑空。” 我以前是不知道人人皆文才，到了20岁上，故事多了，情感纷繁了，每一句文字读来都是文采熠熠了。 当年怎么会喜欢同一个人，同一时间，同一个人，两处回忆，都纯美好像冬雪洁白。一处是皑皑白雪下并肩微笑而行的两个人，树上雪团簌簌落在肩头；一处是在实验室楼下看到一双默默凝视着实验室灯光的眼睛。自她告诉我他约她打网球起，我才知道他许是喜欢我的好朋友，因是我已知道，从此不再言语，尽量避嫌，然而情何以堪，多想看看他发给她的短信，和自己有什么不同，多想知道他和她进行的故事和我又有什么不同。分配工作的时候，偷偷看到他给她的短信，内容忘了，很有情谊，不忍分别。终究心凉了又温，温了复凉……大学的爱情，逃过此处的煎熬，接而是彼处的煎熬。现在想来，连煎熬也算一种美丽了。究竟我也曾有过故事啊…… 谢谢给我们故事的人，不管他如何衡量，如何行为。 只是我们都各有家庭了，然而娟，你竟真至如此。——只是此时也惘然——此时已过去5、6年，3年前他结婚了，今年我也结婚了，如今你才觉惘然……人生若苦，不可久苦。 我究竟是个傻人，妈妈对赵同志切切说：“贝贝很单纯，她太纯（蠢）了……”言下心疼心爱之意情浓。当年，妈妈说工作一定要回家，一个女孩子不要一个人在外工作，彼时不以为然，今天才知情真意切。 然而安慰终究表表，心下惘然，各人生活各人梦，越行越远了……岁月远了，人也远了，情谊留在过去的岁月里，淡淡的渲染余下的时光。
附：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”注解。 百度知道上实在有很多的注解，可惜我终不是学文的人，看了半天觉得很累，懵懵懂懂。摘抄并修缮，现在觉得勉强可以理解。 该句出自清.纳兰性德《木兰词 拟古决绝词柬友》 大体意思（我随便说说）： 早知道今天好像秋天不用的扇子一样被你抛弃，当初何必谈什么劳什子恋爱，海誓山盟的，还不如只留个初识初见的美好回忆。都说情人之间最易变心，如今你变了心。想人家杨玉环当初和唐明皇七月七日骊山长生殿，许愿在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝那般恩爱，后来还不是被赐死而不悔的结局？唉，天下的薄幸郎…… 【注释】
④《太真外传》载，唐明皇与杨玉环曾于七月七日夜，在骊山华清宫长生殿里盟誓，愿世世为夫妻。白居易《长恨歌》：“ 在天愿作比翼鸟，在地愿作连理枝。” 对此作了生动的描写。后安史乱起，明皇入蜀，于马嵬坡赐死杨玉环。杨死前云：“妾诚负国恩，死无恨矣。”又，明皇此后于途中闻雨声、铃声而悲伤，遂作《雨霖铃》曲以寄哀思。 10/12/2007 恋人，父亲，丈夫……工作的间隙里，想起他来。
我喜欢他背着我，一步一步走着，我们的头挨在一起。我一米六二，他一米七八，体重相当，110左右。最初他总是步履坚实，不到1000米开始体力不支，于是我要下来，他还要再坚持一会儿，我在他的背上摇摇晃晃，但是心里感到温暖而安全。
开始时我们还不能默契，现在越来越熟练。每次送他下楼，我走在他身后，手搭在他的肩上，于是他一躬身，我就轻轻一跳，趴在他的背上。有时我们在公园里散步，人少的时候也会想到让他来背，或者他想到要来背我。
尽管我并不是身轻如燕，也并不像个孩子可爱的样子，但是我却格外喜欢他相对我来说很宽厚温暖的肩背，有时我低下头能看到他的两只细腿从笔直稳当到摇摇晃晃，这时候我也希望我能再瘦一些。
有些时候，我会感觉他就是我心里温柔的父亲的样子，开学的时候帮我整理床铺，炒菜的时候嫌我技术生疏一把抢过炒锅和铲，替我安排一些事情，耐心的听我唧唧歪歪，买东西看到我喜欢的样子，在能力承受范围内，就会讨价买下来……我生气的时候紧紧抓住我的胳膊不让我走，和我吵架的时候，也会着急的表白自己的态度立场，声音高一些，语速急一些，但从不说过分的话，不会伤害我，我做不对的事情的时候，轻轻的打在我的身上，我偷懒看电视不睡觉的时候，发短信，打电话催促我，监督我。总觉得我在受累，总觉得我没有好好吃，没有好好休息，路过我学校的时候送水果到我的办公桌上，我坐在车的后座上，就让我躺下睡一觉……每天到学校接我吃晚饭，坚决“要加班，不要休息”……
尽管他有些外人显而易见的缺点不足，但是我并不在乎。有时生气他没有什么自己的看法说法，不会说话，但是看到他黑葡萄一样的眼睛静静的睁着，脸上是安静恬然的神色，会突然觉得他好看无比。尽管他有的搞笑的表情在我看来很丑，但是我一点也不讨厌，这还真是奇怪，我可是只喜欢好看的东西的：）我说：“你要是变丑了，我就不要你了。”他说：“我滴个娘啊。”
是恋人，也像父亲，将会成为丈夫……
昨天我们说到过期的话题。爱情会过期吗？他下意识的说不会，但是也觉得这个答案是不正确的。
爱情每天都回过期，爱情每时每刻都会过期。因为每个人都在变，爱她/他的心情也要跟着变化。爱情也要更新。如果我对你没有爱情了，只是我不再更新我对你的爱情了。
人们说友谊好像酒，越久越醇厚。也并不尽然。酒只要放在那里，朋友却要用心维护。朋友很久不联系了，关系也会变淡，话题也会变少，只剩下回忆。爱情也是一样的，都是人的感情，要随人的变化而变化。
昨天看到电影《戏王之王》里一句台词“你已经不是我们当初认识时的你了”，爱上一个人，是爱上你心中的王子，还是爱上“一个人”？当他变得不再符合你心中王子的形象时，就会知道答案，如是前者，爱情就会消失了；如是后者，你仍然爱他。
王子，也许有一天，我们都变得离今天的你我距离遥远，到那时会怎样呢？抛开无谓的许诺，我喜欢实实在在的生活，遇到生活，经营生活，努力的，思考着，变化着——如果什么都不变，会没有意义，沧海桑田也会变，只要我们紧紧跟着彼此的脚步……
对未来我是期待的，平静的，安然的。不紧张，不激动，做一件理所应当的事情。 8/1/2007 回家！什么时候才能回家？ 到小学的校友录上溜了一圈，把相册里的照片全部看了一遍。文浩同学早在06年回可可托海的时候用手机拍了全程的风景。有三小（我的小学）、一中（我在那里呆了一年半），上学必经的一矿大坑，还有每个可可托海孩子都难忘的乐园——河北的长满了白桦林、松树、红果子树的公园，还有现在是国家地质公园的东山沟……
梦里我回去过多少次！这样的感受怎么是语言可以说的清楚！那些个春华秋实的岁月，秋天黄叶满地，满心的惬意，秋高气爽到骨头里的自在，下午逃课去摘红果子吃；冬天的雪地、可以滑冰的路面，整个世界都是纯白色的，从骨子里到眼睛里的纯洁无瑕，中午不午睡到山上滑雪滑冰，欢叫着从山顶直滑下来，速度直逼闪电；春天，哪里的春天能如此的遭遇雪水渗透大地的浩劫，大人们不喜欢，孩子也不甚喜欢的泥糟糟的春天，寒冷的长不出绿色的春天，要到5月之后才能柳树抽芽的春天，要到6月路面才会完全干爽的寒极，每天殷殷期盼着什么时候可以穿轻便小巧的布鞋而不被泥水脏到脚；短暂的夏天是清凉的夏天，色彩开始峥嵘，暑假每天都到河滩、树林、草滩、沙地、还有矿山上玩耍，不用多久又到了我心心盼望着的8月，一立秋叶子准时地掉落了，我拿着铁签一路插着各种颜色各种形状的树叶，足有1米之厚，再把它们朝天上一甩，秋风里，是轻轻脆脆的叶子飞舞的声音……
梦里我无数次穿过一条条小路。在绿树遮蔽浓荫遍地的小路里穿行，那些绿篱的后面是童话一样的房舍和庭院；在骄阳炙烤的路上走着，寂寞的路上只有我一个行人；到小学里去，一次又一次的，教室和校舍还是记忆中的样子，校园里的小树林总也是长不大的青嫩可爱……
可是照片告诉我已经不一样了，小学的校舍被推平了，那些个小树何时如此粗壮，要不是那熟悉的斑驳的铁门，何以认得。曾经在我们眼里的大商店孤零零杵在路边，看上去那么娇小。那走了无数遍的通往公园的大桥，不光看上去狭窄了，木板也已经糟掉了。小时候在亭子里玩耍、照相，高大鲜艳的亭子什么时候锈蚀的露出一副沧桑……
开始的时候我每年都告诉自己，明年我一定要回去，后来忙碌了一段时间，各种繁忙和烦心的事情纠缠着我，直到心里稍稍的安静下来，又不断的告诉自己，今年我一定要回去……我这样一遍一遍的对自己食言了，直到今天有些激动，为什么回家这样的难！为什么想一个事情会想这么久却总是做不到？我想回去看看，我想带他也回去看看，竟是没有这样的空闲和方便。
到如今更觉得很多事情相互制约相互联系，错综复杂……生活着没有绝对的自在和自由。如果梦想都很容易实现，那么人就不会有梦想了。
回家，我什么时候才能回家？是哪一个美丽的秋天，我可以回家？ 7/27/2007 找啊找……时光
————
时光真是很奇妙呢，无论过去是如何的失望、失落、不堪回首，把日志删掉真是孩子气呢，：）不知道为什么它们中有些还在。
我不知道为什么我总会时时的缺乏勇气，时时又满不在乎，无论怎么样，这都是我，时而敏感胆怯，时而豪情万丈，人生多姿多味不好吗？我还蛮喜欢的：）
丢失的日子，嘘，还是什么都不说吧，笑一笑，那就是过去的时光……
2007/1/22 21日，星期天，相亲。医生，想必很丑，因为一般来说医生很抢手啊，所以我料定他又丑又老又讨厌，可能会和上上星期看到的那个人差不多还会随地吐痰。简单的说吧，很意外，这个人长得很清爽，人也很温和。 我已经咳了很多天，但是昨天结束后，今天就爆发了很严重的感冒，今天流了一整天的眼泪，可能是眼压很大，眼睛很疼，不停的流泪，这是我最难受的一次感冒了，我的样子就好象痛哭流涕过，眼睛红肿着，鼻子通红，而且今天想理一下头发的，但是又弄得很短很奇怪的样子，我简直没话说了——总之，今天是非常不顺的一天，非常痛苦的一天！ 今天一天我都处于混沌中，简直不清楚自己究竟做了什么有意思的事情，和医生发了很多短信，可是我不喜欢发短信，蛮无聊的。感觉很奇怪，说话和发短信给人的感觉完全不一样，我还是喜欢实实在在的感觉，不喜欢发短信。其实虽然和2号相亲的人一直没有见面倒是打过几次电话的，说话很轻松，也能算的上是聊得来吧，突然觉得自己是不是……？不知道，什么也不想，顺其自然。2007/1/27 今天约会 今天是1月27号，是07年首次相亲后的第一次约会。我本来应该很高兴的状态才对，不知道为什么今天从一早就感到伤感。 昨天晚上看了《伤城》，梁朝伟总是那么帅，金城武还是那么好看，舒淇也很灿烂，徐静蕾很漂亮。现在没有什么故事能让我觉得非同一般，震慑心魂，但是，不能说《伤城》就不好看。人也许本没有复仇作恶的念头，但是潜在的意识一旦遇到合适的机会就生根发芽成长起来。也许陈伟强本可以过着平静的生活，但是他还是遇到了可以实施精密复仇计划的机遇，这个机遇毁坏了他的生活，但是如果没有这个机遇他也不能遇到自己的爱侣。适可而止多好啊，然后幸福的生活。也许就是这样我一早起来就很伤感。中午睡了午觉，但是出门的时候还是高兴不起来。坐在尚岛里的时候甚至很想哭。不知道可以找一个什么样的理由，因为我自己也不明白为什么会难过。空气渐暖，脸颊发烫，随后不知道说了什么，话好像溪流无所顾忌……我觉得自己的状态无法解释，总之我在不熟悉的人前不该这样。但是要是说不熟悉，那么我为什么会信赖他而可以想到什么就说什么呢？是不是冥冥中确有因果缘分？这个我不敢说。 总之曾经的满足的生活，平静的生活，开开心心的生活已经搅乱了，我开始面临新的变化，慢慢稳定下来，走进新的生活状态，我当然希望一切会越来越好，但愿如此吧。阿门。 今天我去了公交公司，想知道我遗落在K8路公交车上的包可不可能被保管。办公室的人听到我来找包，哈哈大笑，听到包不是今天丢的已经几天了，更是笑的前俯后仰，丑态毕露，说实话，我心里真感到恶心，我真想对他们说些什么表达自己的这种心情，可是我也只会把笑脸凝固了，慢慢走出来。想到自己傻气的盼着奇迹的发生，奇怪的坚信着奇迹的存在，在回忆今天的遭遇，好像被羞辱一样。不知道为什么我每年一个样子的变化，2006年格外的傻，从没有这么傻过，令我不由自主想这个世界上是不是真的有灵魂侵占肉体这回事，好像一部电影叫《傀儡人生》里那样，我变成了某个或某些人的傀儡，这具肉体被不同性格的人占有来体验人生的种种美好和挫折，那么我的灵魂在哪里？她应该是什么样子的？什么性格的？ 没有什么精神呐，算啦，有电话拨入，无法集中精神一切会好的：） 2007/2/2
昨日、今日、明日 昨天有零下几度吧，我烧了很多热水，洗澡。很爽。我就是喜欢这么……有点变态。 躺在床上，熏衣草和柠檬的味道淡淡的飘在屋里。我喜欢用熏衣草和柠檬精油混起来熏衣服。黑暗中，躺在这香气的溪流里，我忽然睁开眼睛——感觉这样做有些戏剧化，淡淡的笑笑，闭上眼在雾气一样氤氲的想像中睡去了。有些不存在的镜头在睡去前的脑海里放映，看着这样的画面，疼痛也会变得温柔暖和。不敢细想，不愿深想，只爱做梦。 今天阳光好美，透过大窗户照在身上，仿若是金色的，暖暖的，而监考的时间交给漫无边际的遐想和空无。如果能用这样的阳光沐浴心灵，它不会黑暗。上天，请赐我一个有飘窗的家。 在路上看到很多学生，他们是没有长成熟透的果子，芬芳的、美丽的，我爱他们，男男女女。 明天是阴历十六，明天的月亮最圆最美，明天的夜晚，风凉凉的吹，灯光好像掉落的花瓣静静的飘浮在夜的河里，是否会有人同我漫步在小路上？
昨日已经逝去，今天我还活着，明天走向希望。
送上诗一首，缅怀我的昨日，爱惜我的今日，憧憬我的明日。 Down by the salley gardens Yeats (1865-1939,爱尔兰剧作家、诗人,获1923年诺贝尔文学奖) Down by the salley gardens my love and I did meet; 在莎莉花园深处，吾爱与我曾经相遇。 她穿越莎莉花园，以雪白的小脚。 她嘱咐我要爱得轻松，当新叶在枝桠萌芽。 但我当年年幼无知，不予轻率苟同。 在河边的田野，吾爱与我曾经驻足。 她依靠在我的肩膀，以雪白的小手。 她嘱咐我要活得轻松，当青草在堤岸滋长。 但我当年年幼无知，而今热泪盈眶 6/11/2007 我们，家去三天高考监考，挣了250。10号，高考结束。
我带你回家。
——回家可以带我不？
——可以啊，带你回去爬山。
——啊，我仰慕已久的大山啊！
……
不过我们没有爬山，妈妈说天热会中暑。坐在玉泉公园里的亭子下吹凉风，草帽辫花在风里轻轻颤动，远处孩子们在打篮球，面前的花丛里蝴蝶、鸟儿很多，飞来飞去，好像我们也是两株树，轻轻说着话的树。飘动的裙摆下晃动着光溜溜的两条腿，光脚丫在凉鞋里有些干燥，但是很自由，你坐在我身边……这就是我想要的幸福，就这么简单：）谢谢你，谢谢你温柔细心地照顾着我，也许……也温柔的喜爱着我。
只要侧头看你，就展露微笑，你扭过头看看我，也咧嘴一笑——请永远这样吧，好像永不停歇的微风，从晨曦微露到夜深虫鸣；好像永不消散的流云，从春天依始到冬天结束；好像温暖金黄的太阳，从你之初生到我之消亡……我所希望的，我所期待的，本来就有的啊，只是终于等到它来到我的身边，请不要离去，好像月亮不离开地球，好像地球不离开太阳，好像太阳不离开天宇……：） 5/11/2007 童年诸事（三）梦
昨天睡得比较早，早上还是醒得起较晚。醒来后，盘腿坐在床上，恍恍惚惚回忆起昨晚做了噩梦，梦见我成了隐形杀手，人们无端端的死去，其实都是我下的黑手。最后有一个长的比较粗糙性情比较粗暴的大个子，我杀他时就在人们眼前，我空手一挥，他的身上就出现了一道道的裂缝，他在房间里惨叫，到处乱跑妄图逃过无名的攻击，但是他身上的裂口却越来越多，周围的人窃窃私有，都说他中了妖邪之气。最后他体力衰竭倒在地上，人们把他抬到医护室，浑身裹满纱布。他闭着眼睛已经睡去。本来我只要像挂盐水一样把一根针斜插入他的后颈，就可以结束他的性命，但是我没有下手而是转身离去了。后来他和我一起久经征战，最后还是死了，他被埋在土里，我把一根针斜插进土里。
我说到这个梦，消夏说你怎么会记得这么清楚。我说我从小能做很多梦，大都记得，而且在上大学之前，我还以为梦本来就是彩色的--别人说梦是黑白的。我的梦虽然颜色灰涩，但是有些梦里我清楚地看到色彩。有一次我梦见我买了一套奇怪的衣服，人都说“红配绿，狗屎配”，但是当时那衣服的嫩红和鲜绿却非常特别，看上去非常好看。还有一次我梦见我在天上飞，俯瞰地上是柔软葱绿的森林在和风里轻轻晃动连在一片的树冠，另一边是苍茫的好像果冻一样晶莹透亮有蓝色大海，于是我在空中高兴的流出泪来，后来的我忘了，但我觉得结局应该是我好像陨石一样带着万丈火焰坠落在森林里。
然后我就想起了很多的梦来，于是又变的滔滔不绝——我觉得这是好事，因为当我情绪波动，内心不安的时候（比如前一阶段）我什么也想不起来，也写不出东西，只感到了内心所受的劳累。而现在，就着一些小事我又可以津津有味地说着，感到内心轻松愉快，很满足。
昨天我给消夏读王小波的《2010》，停下来的时候，我发表了一通谬论。我说要想让一个人爱上你，你就不要爱他，这种事装不得否则更痛苦，所以你只能真的不爱他----要做到这样，你可以多爱自己一些，所以按我的理论自私的人会有更多的人来爱。因为就某些的经验，你爱上一个人，对他关怀备至，常忍受着思念和等待他的苦楚，变得憔悴而敏感，这样十之八九会被他看轻，他马上觉得自己很了不起而你却没什么好值得重视和珍爱的，甚至还不怎么尊重你；而你不爱他的时候却有一半的几率获得他的关爱（另一半当然是不爱啦）。就这样我得出了“不爱一个人你有50%的几率获得爱，而爱一个人你有超过50%的几率得不到爱”的结论，所以衡量之后结果就是：还是不要爱上谁比较划算——迎面而来：臭鸡蛋、烂西红柿……唉……！纯属玩笑。
言归正传，我这人做过的梦很多，到现在还记得住的无非两种，一种极恐怖，一种极快乐。
小时候和爸爸一起看电视只能跟着他看些枪战、战争之类的片子，终于有一天我做了第一个暴力的噩梦。我梦见自己在街上玩，突然一个女孩，我估计那是孙芳芳，她急吼吼的跑过来，神秘的对我说“有人要暗杀你，快逃吧！” 然后我们就开始逃亡，从前街逃到后街，再从后街逃到前街，不断的在前街后街逃来逃去，最后还是感到危险而恐怖，无处可去，同时杀手的脚步声却越来越近，情急之下我逃到家里，钻到我的床下，床下竟然铺着厚厚的软软的粉红的棉垫，还有胖胖的雪白枕头，我把床罩子放下来，正想着“好舒服啊，我以后都要睡在这里”突然床罩子被撩开了，一个黑洞洞的枪口对准了我——还是被抓住了，而那个杀手好像长得和我一样，也许就是我自己吧----不要奇怪，做梦本来就是这样颠三倒四的。
后来我发现我比较喜欢紧凑稍微拥挤的温暖的给我以柔软感觉的空间，所以上高中的时候，我最喜欢换位子到靠墙的时候，那时我就把书全垒的高高的，自己躲在书和墙角营造出来的小角落里，椅背上还搭着校服，中午睡午觉就把校服整个套在脑袋和肩背上，埋着头看到一个昏暗的温暖的小空间，我就笑眯眯的睡过去。
在另一个被追杀的梦里，我逃到高高的树上，俯瞰着那些人举着或许是火枪或许是火把的东西在高高的稻草剁堆间蜿蜒走远之后，才跳下树来，由于害怕他们会不讲义气的折回来把我逮住拆胳膊拆腿----好像我对我的洋娃娃做的那样，于是我就赶快醒了。那个梦里我本来是一个女魔头的手下，我们本来很要好，后来她彻底的抓了狂，抓了很多美女把她们的胳膊腿卸下来，很多雪白或是象牙色的玉腿粉臂横陈在我家里，我还得对她奴颜婢膝的，于是我想反抗，就站在原地望着这堆四肢的肉山发呆而不听指挥。这时她在那些肉山之后很宽容的对我媚笑起来——我不得不说她是个美女，可能就是我玩的模特娃娃中的一个——并且挥挥手示意两个肥壮的母人慢慢的向我走近，我意识到她要灭了我了，于是开始逃亡。我逃到学校，学校里没有人，我想洗个手，打开水龙头，流出了红色的血水（也许是锈水），我就想“完了，这里也不安全了”。然后我就继续逃，最后就是我开始说的那样，我耍赖醒过来逃脱了噩运。
基本上我很少做这样的噩梦，开心的梦做了一些，大多数其实都是即不吓人也不开心的梦，所以都忘了。在为数不多的开心的梦醒之后，马上回忆还稍觉好玩，再过一会儿就觉得奇怪，好像也没有什么可乐的。比如说，有一次我梦见我和那些小子们在一个煤屑堆上玩（北疆我们都烧煤块，烧前要把它们敲成小碎块），我在上面走的时候滑了一下，然后我们就都笑了起来，我之所以记得因为我笑得太高兴，笑出了声音把自己吵醒了。小时候怎么就会因为一些平常无奇的事情高兴得不得了简直是个谜。有一次我醒的很早（真是太反常了），天还蒙蒙亮，爸爸上夜班没有回来（要是他回来了就会把我抱到我自己的房子里去），我对着窗户看，窗台上的海棠只能看到黑色的剪影，然后我突然把脚伸出被窝对准了灰蓝色的窗户，翘起大脚趾，其他四个脚趾头都弯下去，看了一会儿它的剪影，突然我止不住地笑起来，忍也忍不住，差点把睡在一边的妈妈吵醒。
后来长大了，做的梦就没意思多了，还会做些很俗气的梦，比如梦到和一个看不清眉眼的穿黑色燕尾服的男子手拉手走在长廊里，走到尽头突然好像天堂的大门开了一样，霞光万丈，我发现自己身穿雪白的连衣裙好像新娘，而那个人只能看到强光照耀下的朦朦胧胧的轮廓，他对我微笑，然后画外音一片欢呼宣布我们结婚了……诸如此类的梦每次醒来我会像个白痴一样抓着被子角傻笑。所以我养成了一个习惯，一旦我觉得睡得很舒服，我就要抓着被子角把自己埋在被子和枕头的温暖里，自以为自己躺在白云里头。
但是我已经很久很久没有抓着被子角睡觉了。
真是悲哀——我老了。
爸爸
在家里翻相册的时候，会看到很小的时候我和爸爸还是很亲的，他坐在草坪上，我爬在他的肩头，掰着他的头傻笑，或者他用胡子扎我……这些照片看起来让我有些奇怪，因为自记事到现在我对爸爸都很拘谨。他生气起来很吓人，力气大。平时对我又不苟言笑，如果他和妈妈说话，我不能插嘴；如果我挨批评，即使是错怪我了，我也不能还嘴（辩解也是还嘴），否则就要挨揍。所以无论高兴还是不高兴，我都不习惯也不愿意在他面前表露出来。
到现在为止我和爸爸唯一一次两个人上街买东西，是因为要买一件新衬衣，妈妈没有空而这件衣服又是急需的（也许又是什么比赛所需），所以爸爸被交待带我去百货大楼买衣服。我们在二楼转了一圈，他在前不停的走，我在后跟着。我们没有说话，所以就又走了一圈，然后他问我“有没有你喜欢的衬衣？”我自然是说“不知道”之类的话，于是他就在我们停步的那个柜台看了看叫了一件桃红色的衬衣问我怎么样，我自然是不置可否，于是我们就把它买下来回家了。说实话，小时候我有过很多衬衣，但这件衬衣我记得最清楚，它是爸爸为我挑的，还有一个重要的原因就是我觉得它很难看可是也穿了很长时间。
我收到的第一份生日礼物也来自于我的爸爸。那一年冬天，他给我买了一本《巨人》，我说我看了几十次也不夸张。这是本好书，最重要的是它完全超出我的预料，是带给我惊讶惊喜的礼物。为此我第一次喜笑颜开一蹦一跳的跟在爸爸身后和他一起去开冰洞挑水（因为自来水被冻结在水管里了）。之后的一次生日，可能是12岁生日（其实我对岁数这种事从来都稀里糊涂，以至于我似乎过了两次12岁生日，3次18岁生日），那时候流行“跳跳糖”，广告做得非常吸引人，一群外国小孩，吃了一口跳跳糖，然后他们就惊喜地瞪大了眼睛，有些精灵一样活蹦乱跳的小颗粒从他们的嘴里冲出来，闭上嘴，又从两个耳朵里冲出来，然后他们就高兴得手舞足蹈……这样的广告很吸引我们这些小孩子，于是妈妈说等我过生日的时候给我买。生日那天爸爸骑车带我去医院拔牙，因为我的一颗大牙齿总不脱落，新牙从旁边长出来了，所以要强制性的把老牙拔掉。拔完了牙，我嘴里咬了一块棉花一样的东西，管它是什么，我可是一点也不想咬它，因为我觉得它脏。然后我就坐在爸爸的自行车后座上回家，一路上，我想着今天是我生日，爸爸应该记得给我买跳跳糖的吧？离食品商店越来越近了，可是爸爸根本没有要停下来的样子，我一直盯着食品商店的门看着，直到它远去，而我的头扭到尽头也看不到它了才觉得伤心无比。回到家脸上还挂着眼泪，他们都没有想到是因为忘了给我买跳跳糖。过了一会，妈妈才说“哦，是忘了买跳跳糖了吧？”她很温和的批评了爸爸，说以后给我买，可是“以后”也一直忘掉，一直到我上了大学都没有吃过跳跳糖。
刚上大学那会子，我还是个傻气直冒的家伙，百无禁忌，我和一个男孩子聊天就说到了跳跳糖的事，后来他就遍地给我找跳跳糖，然后他不无遗憾的说他几乎跑遍了西安也没有买到。我被他吓了一跳，估计那时候我暗自信奉“无事献殷情，非奸即盗”，所以马上和他拉开了距离。后来慢慢的学会了会话艺术的一些粗劣的皮毛，比如少说话，说废话，但是我坚守“不说话强过说假话”的原则，倒是还没有到满嘴假话的地步。真是憾事啊，没有一直进化下去达到一定的高度。其实跳跳糖这东西倒也不是很难买（估计他也不知道什么是跳跳糖），在超市付账柜台边一些推荐的小玩意儿中就能找到，我们这里就是，所以工作后，我终于吃了两回跳跳糖，但是已经没有小时候兴奋舞蹈的情趣了，只是瞪大了眼睛，轻轻笑笑了事。
今年五一，我出门买东西，回来的路上，身后有人不停的按自行车铃铛，我扭头一看，竟是爸爸。他慢慢的骑在我身边，看到我手里拎着东西，就叫我把东西放到自行车筐里，然后还是慢慢的骑在我身边。我们离开新疆后又和爸爸分开了8年，感情更淡了，他这样慢慢的骑在我身边，我竟然觉得不太适应。我想他轻声说的话的意思应该是让我坐上去，于是我就跳在了自行车后座上，爸爸才渐渐的加快了骑车的速度。如今我已经是27岁的大姑娘（有的人会说我是老姑娘，管他们的），坐在爸爸的自行车上，好像时光倒退了一般，心里莫名的难过起来，想起漫漫二十多年的时光这样溜走了，我和爸爸越来越遥远，现在却离他这么近。他好像变矮了，骑车也不那么有力了。那个流着泪看着食品商店的冬天，骑车的爸爸却是那么高大，好像一堵黑色的高墙挡住冬天的寒风，自行车那么庞大笨重，他轻轻一蹬，它就乖乖的飞快转动起来了……
如果我的童年是缀有亮珠羽毛和五彩装饰的工艺品，那么爸爸和妈妈还有弟弟就是把这些装饰串联交织在一起的结实的毛线或胶水，或是承载它们的基座。虽然有时我会傻气的想自己要是孤儿多好多自在，但是实际上有了家人，童年才是一个圆，才饱满。 5/8/2007 新＼辛＼心＼欣 突然感觉有千言万语，涌到口边却不能言，如果这是喜悦，我想流泪；如果这是伤悲，我亦想流泪。
寒假过后我瘦了，可能人年龄大了，生活交予的自然使命还未完成，就自然而然地会消瘦。实际上，心里会没来由地觉得很累。慢慢地，我蜕变成了一个新的我——在不经意间，我似乎不同于以往了。
接纳一个人需要什么理由？时间？品格？相貌？金钱？……
有一天我突然发现，我的感情生源于时间…… 一段关怀问候的时间，一段温和轻松的时间。认识一个人越久，他的形象就越清晰。很多的人条件优越，可是想到要经历时间去认识一个人，也被他认识，那么即使是古堡王子也顿时兴趣全无——因为没有那么多闲时闲情，也讨厌刻意做作。我早越过了２０岁的门槛很多年。我不想刻意而为，所以我终于决定随波逐流——自然而然的，我想非常自然的走近未来——这一直都是我对生活的理想——自然真实的，所以是美丽舒畅的。
尽管有很多不尽如意，但我不介意，人生不如意之事十之八九。
只看着他耐心地走过来，静静地走来，一直走到离我很近的地方——我扭过头来，终于对他露出微笑。
尽管这样，我也一直是很不自信。当我终于决定面对一个人，我突然又怀疑起他的诚意，我是如此的平凡普通，平淡悄然，能得到真正的关爱？于是他变得模糊晃动起来，不可亲近，怀有异思。
对未来我怀有一丝淡淡的希望，不敢过于奢望——能一起走过漫漫长路并不是易事。而所谓轰轰烈烈的爱情，或是幸福无间的爱情好像水中花，镜中月，美则美矣，怕是不能坚实长久的握在手里的。有时会觉得在爱情的海浪中晕晕乎乎的男女，都是被激素忽悠的自欺欺人的小傻瓜，爱情是幻像吧？——好像毒品致幻——只要自己高兴就好。而我要平和的活着，不想心脏承受什么折磨。
幸福，如果把它看做一种满足感，那么降低要求应该会更容易幸福。
4/20/2007 我的梦想上小学的时候，我梦想的雏形是我的班主任也就是我的语文老师，在我眼里她是一个皮肤很白的气质很好的女性。有一节课她让我们说说长大了以后要做什么，我紧张又自豪地说我也要做老师，刘毅自豪地说他长大了要做毛主席（！），结果大家哈哈大笑。那时我为了自己的梦想曾经在家里偷偷操练过如何上课，如何叫学生回答问题。但是没几年我就和别的小孩子一样梦想将来能卖冰棍，或者做食品店的营业员。后来看电视又羡慕起“坐办公室的”，希望自己也能神气活现的操作电脑，穿高跟鞋，西装裙．在那些夏日的午后偷穿过妈妈的高跟鞋。 中学毕业的时候，感悟做老师的真是辛苦，和同学说将来不想做老师。高考结束填了志愿，第一志愿却都是师范。于是和同学说等我当了老师，再不要回到母校来了，都是认识的老师，会别扭的。 …… 现在，我当了老师——在母校。 有时因为迫于家人的压力的烦恼，我对上天说，我只求快些嫁掉。大多数时候，我过着自我满足的生活，没有强烈的梦想。我没想要很多钱，有一辆名牌自行车（永久）就满足了，连电动车都不奢望，懒惰的时候也会想嫁个有钱人是不是就不用上班了？我是不是真的没有梦想呢？ 其实，我一直有一个浪漫的想法，上大学的时候就想，慢慢地内容丰富起来。我想开个花店（我一定在哪里说过了），大的落地玻璃窗，外面经过的人可以看到高高低低的花丛，我穿着工作围裙，在花丛中悠然自得。房间里飘散着轻柔的音乐，整整一堵后墙都是书柜，室内有些木桌沙发，提供茶或咖啡，客人可以在花丛中品茶看书，走的时候买支花带走…… 当我苦闷无趣的时候，我就做做梦，会轻快一些。 有人说，储存梦想，总有一天就会实现——我希望是这样。 4/11/2007 莲心苦 竹心空 果子的心壳里藏提到河南洛阳，会想到武则天和牡丹的传说，也会想到洛阳纸贵的典故。我对洛阳了解甚少，但竟有些许回忆。 我想起大学时的一个朋友，我们并不在一个学校。当时刚入大学的我参加了老乡会，活动中大家合了影，这其中有一个海门人，他有个要好的朋友在西安公路交通大学（现长安大学），我不知道他们怎么评价了那些相片或者活动中的事情，后来这个朋友就和我联系，并希望我能送他一张活动时的相片，他说他叫肖亮，在一食堂门口见。那天我们全在宿舍睡懒觉，见我早起，她们都叫我顺便带早饭回来。周末的清晨，清新人少，他和我迎面走过，然后我回头叫他：“你就是肖亮吧？”那天的印象始终记忆犹新。温弱的阳光给他的轮廓上了一道金边，他眉目俊朗，总是带着浅浅的笑。我睡眼惺松在窗口前买了大包小包的早饭，他一直跟在我的身后，直到我走出食堂和他道别。 我从来不相信我是个漂亮的人，到现在都是如此，也不喜欢听别人叫我美女，经过这些年，更深深地相信我的外表没有打动别人的能力。只是偶尔地，我会想起他，因为他是我美好青春岁月遇到的唯一一个漂亮男孩。 他去过洛阳，给我带回一个礼物，被我在毕业跳蚤市场上5元钱卖了，还给了我几张照片，其中有龙门石窟的风景。他曾写过我看不明白的诗信，请我看过立体电影，也以陪朋友练习摄影技巧为名一起去青龙寺看过樱花，一起包过馄饨吃，甚至肯陪我去肺结核疗养院看望病人，这并不算交往，因为每次都聚有很多朋友，除了看望病人那次是我和他单独相处。他还曾送我很多的生日礼物，每年都有，直到我们关系僵了，再不联系。最后一次联系是毕业前，他和他的两个朋友，我和我的两个朋友六个人在校园里拍照留念，之后，毫无征兆地他打来电话，很生气，说不喜欢我的朋友，甚至说以后不会再联系了，我不以为意，不相信这种小事会影响我们四年的友谊，但是之后我们真的断了联系，直到工作后我想起他来，才发现我没有他的任何联系方式，一切都成了追忆。 很久以前我曾在一个傍晚突然打电话说我要去看他，然后骑车半小时到他的学校。他不问我为什么，只是买好了零食准备了报纸铺好让我坐。我反而惶恐，只坐了一会儿，一句话没有说又回去了。他也曾在傍晚来找我要聊天，他说他交了女朋友。后来他又告诉我他们分手了。从疗养院回来的路上，他问过我对爱情的理想，我说我希望和自己喜欢的人在一起，一起买菜，一起烧饭，一起家务——很早以前我就想建立一个自己的家——他不以苟同。有一个冬天他突然说想在寒假来无锡玩，希望能住宿在我家，我打电话回家征得母亲同意，他却不再说要来玩了。那些似是而非的，许曾暧昧的……最后……化做了青春的肥料。 可能某些时候他曾觉得寂寞，可能某些时候他因为我的不以为意而恼火。那些寂寞无比的春天或秋天的夜路上，做完家教回去的路上，经过他学校的路上，我也曾热切地希望在街道拐角的路灯下奇迹的出现他的身影……只是我不是扑火的飞蛾，也不是自量力的傻瓜……也许骨子里我并不相信童话，也不相信奇迹。 于是回忆也不再美丽，只是青春骚动的插曲。 其实我并不想要把他找回到我的生活。我也不相信生活会像有彩图插画的书，想起这些事，我变得有些忧伤，不知道生活是否嘲笑过我的无知，我的梦想，我的期待，我只是想高高兴兴的活着，踏踏实实的活着，靠自己的努力，过着能用手触摸的到的坚实平乏的生活。 他们曾笑我不解风情，说我无心血冷，反应迟顿，是的，这就是我，我在微笑，这就是我啊我就是这样的，你们不说我也了解。
3/29/2007 "我思念着你"有一天我想起做诗，我想不起原诗，但是我觉得自己写的也不错哦，结尾实在写不好，先这样吧。 星辉洒落河面的夜晚，我思念着你
阳光拉长树影的白日，我思念着你
你藏在我的发丝里
你刻在我的影子里
时时刻刻，我想念你的时候
分分秒秒，我对你倾诉的时候
你的影像来到我的左右
我们并排而行，都带着微笑
你看到夜风的手了吗？她把我们拥抱
我时而问你问题，你总不置可否
你看到我的脸了吗？她正对你温柔而笑
我爱你有如春风
过了春天，你还会记得我吗？
原诗： 爱人的近旁
作者:歌德 韩剧版： 当阳光照耀大地,我思念着你
当月亮的影子慢慢爬上,我思念着你 当灰尘落到远方的路上,我能看见你 在深夜碰见的老头身上,我也能找到你的身影 当水浪暴躁的碰撞时,我听见你的声音 在所有都入睡的安静的树林中,我听见你的声音 即使在远方,我也在你身边,你也在我身边 太阳下山星星闪耀 啊/ 如果你在我身边 我还是觉得自己写的也不错哦，反正自己喜欢就好。 3/27/2007 狗和我回宿舍的路上路过一个民工住地，那里有两只白狗，一只比较矮小，头耳有些像雪纳瑞，黑色，身条却是圆滚滚的。另一条瘦高，身上有些黑斑。小的那只比较厉害好惹事生非，大的却比较老实。 以前我打那里路过都相安无事，有一天早晨，小白却冲我吠叫个不停。说实话，我心情并不好，一直都不好，这狗还冲我狂吠，边吠边朝我迎来，我走远还要在后面跟着，边昂着头吠叫边斜着眼睛看我，吵得我气不打一处来。小的时候有人教我做出弯腰捡石头的样子就可以吓跑它们。我便扬了扬手里的长伞，这家伙猛止了一下，看我继续走路，又跟在后面乱叫起来。我走了挺远它才不叫了，回头看它，它在原地悠闲的转悠。 第二次路过的时候，晚上，它从黑暗中踱出来又冲我叫，我走了一小段，停下看它，它就和我对视着，边看边叫。我突然弯腰捡起一个砖头，它机灵的朝后一跳，叫得更欢，那砖头真沉哪，我好像掷铅球一样把它丢出去，砸在地上裂了两块，这狗才吓得跑进黑暗里，在黑暗里有一声没一声的又叫了几下才算完。 第三次，下午下班。我和消夏一起，我们说着话，突然就看到它，我说：“这家伙上次冲我叫呢，被我扔砖头吓跑了。”我们便慢慢得走着看着它，它却没有立即叫，它也慢慢得在后面跟着，而且还带着大白，“呦，找了帮手呢！”小白打了个头，它们便叫起来，不过士气不足的样子。消夏说“拿砖头吧。”我手里正抓了一个红色的小抱枕，便冲它们扬了扬，吠的声音就弱了很多。这时我便起了坏心，我躲在拐角，听得它们的声音很弱了，突然又冲出去，手里还挥着枕头，这小白吓得撤身奔跑，哈哈，看看以前只有狗追人，现在人追狗，以后见着我最好识相些。想着想着心里生出些难过来，头里一抽一抽的疼。大家都是活物，有些地方人和狗没差两样。它为什么会朝我吠叫？其实我也想找个谁来狂吠！我还要狂咬！这是人和狗的区别，它想做什么就做什么，天经地义，我不能。我出什么毛病了吗？
我心里难过。 |
||||||||||||||
|
|
