子's profile陈子 81PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
10/22/2009 《淡绿色的月亮》《淡绿色的月亮》须一瓜
芥子本来和桥北很相爱。有一天晚上，家里闯进了两个劫匪，桥北很理智的妥协，劫匪拿走了一些财物。之后他们报了案，不久后案子也破了，是家里的保姆里应外合做的案子。但，芥子的心不由的已经和以前不一样了。
有一个故事说曾经有一只聪明快乐的小猴子，无忧无虑。有一天它无意中翻开一块石头，发现下面有一条毒蛇，它被吓得昏了过去。从此，它总是忍不住去翻开那块石头，每次都被吓的昏过去……世上有这样的人，有时会对一件事耿耿于怀，自寻烦恼。
芥子对桥北的妥协很失望，在她心里的桥北不应该是这样软弱的人，他也许应该去搏斗，他是那样的身强力壮，虽然歹徒的手里有刀，可他们只和她差不多高，还有一个是瘸子，另一个差点对她非礼。为什么桥北不是那些新闻报道中誓死保卫家人的勇士，何况他还是那么高大强壮。芥子当然不希望桥北英勇搏斗而受伤害，但她还是在心里转为过弯来。不由的她对着桥北不能再产生激情，桥北也发现了她的变化。尽管他们都说着和以前差不多的话，生活表面看也没有太大的不同，但是曾经那些甜蜜的滋味却不复存在了。
另有一个故事。有一个优秀的警察他曾经在追捕歹徒的过程中受伤了，人们都去探望他。那时他的前途一片光明。有一次他坐火车回家探亲，没找到换洗的衣服，于是就穿着警服上了火车。这次他遇到了一伙手持刀和枪械的匪徒，有两个匪徒用刀抵在他的两肋，将皮肉都戳破了。其他的匪徒依次让车厢的乘客交出财物。他没有反抗，慌说他身边的两个老人以及一个带孩子的妇女是他首长的家属，请不要伤害他们。车厢里很安静，乘客们都无声的交出了财物，只不断的回头看这个警察，可是他们希望的电视中见义勇为的行为至始至终都是没有发生。劫匪如约只抢了财物，没有伤害这些人，只有一个人因配合不及时被刀划了手臂。当匪徒离开后，愤怒的乘客们群起而攻之，“这种见死不救的警察养着他干嘛？打死他！”愤怒的声音淹没了车厢。警察的肋骨被打断了两根，多处软组织挫伤，轻度脑震荡，他咳了很长时间的血，最后是他保护的两个老人哭着中跪下来求大家才住手，老人说：“他真的都不是我们的熟人。”
有时我觉得自己是个有自已主见的人，但我发现我也曾很轻易的受情绪影响，或被他人的鼓动而左右，不待看清楚想清楚就只从自身利益的立场妄下评论做出判断。
芥子爱的是桥北吗？芥子爱的桥北是她心里完美的桥北。她从自己的角度来衡量桥北应该做什么，应该怎么做。她听了第一个猴子的故事，没有学会放下心结，忽视她无法改变左右的瑕疵。她又听了第二个故事，她想理解桥北，像原来那样爱他。尽管她买回了爱结，可是她僵硬的身体还是出卖了她。
最后一个故事，是我从别处听来的。有一列列车满载乘客正在高速行驶中，前面的铁轨上有一个小女孩没有听见火车的声音。列车向前，小姑娘就会失去生命；这时紧急刹车火车就会翻车，一车的人都会丧失生命。。。有些情况，无论怎样选择都没有完美的结局。
桥北不能预测自己是否能敌过匪徒，选择了不抗争；警察面对一伙手持枪械的劫匪，他预测了结果，为了保卫众人的生命安全，他选择了有原则的妥协。在事发时，我们能理解他人的选择吗？我们愿意拿出一分钟去试着理解吗？我们总是希望生活中的他人是电视电影小说报道中的那个英雄，如果他不是，我们是选择去理解包容还是愤怒诘责？我们总希望我们身边的孩子是聪明还要懂事的，如果他们不是，我们是去理解引导，还是选择失望责骂？……
事实违背了我们的希望，这时候，我们该怎么做？
10/21/2009 奔跑的火光 瞥了一眼，看到书里说英芝生了儿子，公婆给起了名字叫“贱货”——一阵恶心，却也起了好奇心，晚上吃完饭将方方的这篇中篇《奔跑的火光》看完了。
不知什么时候起，养成无意间就想评断对错的习惯。英芝烧死了贵清。这个结果把她送进了死牢。可是我还是对她很同情。从头想起，这故事虽不复杂，却也曲折，理不清的对与错，对那被烧死的人的同情不及这杀人犯的十分之一。
1、凤凰垸的英芝不喜欢读书，觉得读书没有用，也看不起同村有些呆气的读书苗子，读书能挣来大把的钱吗？——英芝不相信，所以很不屑。
2、英芝的家里经济条件尚可，又是唯一的女儿，自我意识较强，聪明活络、张扬妩媚，“风骚”自信。
3、刚高中毕业英芝就跟着办红白事发财的三伙叔出场子唱歌赚了一大笔钱，正意气风发，对未来充满了憧憬的信心。
4、第一次出场子遇到老庙村的贵清，不久再遇到，贵清请她吃饭，送她回家，情欲之下，两人在村口发生了关系。
5、英芝发现自己怀了孕，在贵清的连哄带吓之下草草和贵清结了婚，聘钱也没底气讨价。
6、发现公婆觉得因为自己是“廉价”讨来的媳妇所以看不起自己，因此心里厌恶公婆，脸上也毫不掩饰，之间关系恶劣。
7、英芝生了儿子后又去唱歌赚钱，而贵清只每日向她要钱出去玩乐赌博。在老庙村，只有少数的青壮年留守，村人大都老人耕作，小的吃喝玩乐，对生活没有太高追求。公婆也觉得儿子整日出去赌博没什么不妥。
8、英芝在婆家的矛盾越来越大，贵清也开始对她拳脚相向。英芝开始寄希望于另盖一栋楼和贵清独立，于是更拼命的想挣更多钱，结果在一次表演上，矛盾犹豫下脱了衣服。
9、媒体报道了乡村搞脱衣唱歌，于是表演被取缔。英芝断了收入，自己脱衣的事情也传扬了出去，被贵清打的晕厥在了猪圈边一夜，处境更为艰难。
10、看到英芝的惨状，娘家借了她三千，英芝终于和贵清开始盖楼了。
11、楼房还差一点的时候，钱用完了。英芝第一次靠身体向文堂借了三千，满以为贵清可以买齐东西，住进自己的房子里，等来的却是贵清说遇到朋友出去赌博，钱输光了。
12、英芝又寄望于和贵清去南方打工，公婆反对，贵清也懒闲惯了，并不真想出去。
13、文堂来老庙村找英芝要钱，两人在未完工的楼中苟且，被公公发现。公公去找贵清回家。在极度恐惧下，英芝幸运的逃了出去。
14、她在一条船上伺候三个男人，三个月后赚得了去南方打工的路费一千元。
15、思家心切，英芝还是先回了娘家。发现家里被贵清几次来闹事，房子都烧了一半。第二天贵清扲了一桶汽油来找英芝，家人合力将其绑在树上就去叫公安。绑在树上的贵清扬言就算坐牢，出来也要杀光英芝全家，恐惧下，英芝将汽油倒在贵清身上点了火。。。那燃烧的火光烧断了绳索，在英芝的身后咆哮着奔跑着追赶着英芝，成为了英芝行死刑前永远的恶梦。。。
真有些无话可说。也许可以说如果怎么那就怎样了云云。。。
这不是一个单一的故事，要改动英芝的命运，改变她的言行思想，就要改变她生存的环境，她周围的人际关系。。。于是用“如果”来改变故事变得有些另人茫然，无从下手。也许是偶然中的必然，只能看过叹啘。 某一刻是不是因为我一直在听伤感的音乐？
我觉得我在据说很复杂的社会中尽力的单纯的活着，但还是只因为一个眼神，就感到心受了伤。。。
我还是不够单纯。
也是件好事，不能感受到伤害的人不会保护自己。
突然，我觉得，我应该沉下去，更谦虚静默。
因为我不够成熟，会说傻话，做傻事。
要静下来，学习，或者，做安全的自己。 10/20/2009 无题 真是的，又做梦了！
梦见和刘同学被关牛棚（受文革小说影响？）。
办公室又阴又冷，刚出去晒了会太阳。遇到马老师走过来，10年前她是我的英语老师。她关切的问我怀孕了没有。最近怀孕的同事比较多，大家怀孕还蛮喜欢扎堆的，我还是没赶上热潮。我们站在阳光下聊了一会，她拍着我的肩膀叫我注意身体。尊敬的老师成了随和的同事， 我一直都不是很习惯。也许不太习惯改变，但慢慢的也就适应了。。
想起刘同学，想起我们的大学时光，很温馨。谢谢。 10/18/2009 记忆里我自己和张同学 今天早晨我又做了一个梦。不知道怎么的，最近总做各种各样奇奇怪怪的梦，一次梦见自己好像罗美微和张学友带着孩子逃难。。。第二天梦到自己是一个布偶……都是电影一样的梦。。
今天的梦只是梦见了很久以前的同学。本没想起有什么可记录的，但是不知道怎么，今天一天无事，就时时想起那时的人，那时的事。
刚上大学的时候，我挺不适应的，一上课就睡着了，上自习也是。一个月后，我和往常一样在7501或是7503的教室自习，再一次翻开无机的第二页想看，不知不觉又睡着了，一会醒来，发现身边的座位已新坐了一个同学，人家的课本都看到1５0多页了。我羞愧万分，当下决定再也不来自习了，还不如在宿舍睡个舒服。第一个学期我的成绩糟透了，成绩排名贴在墙上，我是倒数的，自己都没有勇气看看清楚倒底是多少名。坐在同学们中间心里挺自卑的，又想尽量表现的平常一样，这对我并不容易。那个时候，我就不知觉的开始用消极逃避的态度对待大学生活。慢慢的常有强烈的欲望想要回到童年，想要能无忧无虑，执着于这样不切实际的念头，就好像靠麻醉药缓解疼痛一样，使自己处于时而忘情时而痛苦的情绪波动中，所以快乐的时候就有些恣意夸张，和赵和崔在校道上大声笑闹——我常回想起那时的情景，我做学生的十几年中，就那个时候有些没头脑的疯狂疯癫。然而偏是那样的自己都不喜欢自己，又无力改变自己的时候，能有同学欣赏自己，我能清楚的记得竟是确有这样的事的。但是很多细节，说过的话，想过的念头我都想不起来了，好像大学四年不过是睡魇了的一个梦。是不是因为自己对自己的否定所以当时的情形很多都刻意的没有记住呢？当我想要尽可能真实的回忆那时的生活，竟想的脑壳都疼，好像自己成了一个失忆的病人。
上初中和高中的时候，我的同桌都是有人欣赏的漂亮女孩。我应该是灰头土脸，不引人注意的类型吧，１８岁的女孩看到其他的女孩收情书，表面一本正经的学习，心里说不定是羡慕。到了大学，竟然也有同学会欣赏自己，一下就闷了头脑，心中五味俱全，说不上是高兴，还是难为情，又或是得意，甚至还有些烦腻。但习惯了矜持持重，对自己的同学不假思索的绞尽脑汁的拒绝，还觉得自己的手段聪明，并不顾及他人的感觉。自己也不明白为什么那时那么不尽情理的倔强，一意孤行。人会被什么样的人吸引，想来这十年，真是没谱的事。遇到汉同学又觉得他好，似乎有一些成熟感吸引人，也喜欢他的声音，一边愧疚，一边被吸引。（怎么总是这么矛盾）……大三以前，我的生活一团糟，大二以后换了宿舍，学习生活也慢慢步入了正轨。到大三以后别人开始玩了，我开始认真工作了；别人开始考虑考研或工作的事了，我开始一心认真读书。
大学是场梦，那我就是常想睡回去，把梦继续做下去，做明白的人。仔细想着就会觉得惆怅，大学的梦远没有做够味。好多事还没来得做，好些事还没来得及弄明白，自己还没有好好利用好大学时光，大学就对我说了“再见”，曾天经地意的包容接纳自己的母校一夜之间就无情的要把自己抛出去了，那些原属于自己的宿舍也下了逐客令，自己无权再住……真像是突然被无情闹钟叫醒的梦，懵懵懂懂就被迫背上行囊出发走上社会，不情不愿的，泪眼婆娑的，还有一丝委屈的。
我昨天梦见了很多老同学，没理由的梦见了一个东北的女孩，叫淑梅的，就连带想起了班长，又想起了张同学。
过往很多人很多事，独这个同学我想起的最少，几乎不曾再去记起。最早大一的冬天，他突然打电话向我借自行车，却一定让我下楼来说。他说话很慢，又是一本正经的样子。我特意只穿了拖鞋下楼，只听得他慢吞吞说了半天，还不结束的样子，脚冻的生疼，就说没事要上去了。他才又慢慢说你等会嘛，不要急嘛。然后前后看了看，就指了从我们身边走过的一对男女同学问我怎么个看法。我不记得自己说了什么，多不过是一幅正经模样予以否定罢。他并不怎么出现在我周围。只一次全班去未央湖，坐船时，我们的船人本够了准备出发了，几个同学却起哄，故意让他上了我们的般，大家不顾我的感受都想着自己要成人之美把他推到我身边。我坐在船头，不肯回头，越想越气恼委屈，眼泪都控制不住的流下来，只恨不能跳进水里游走。船一到岸，我飞也似的跳上岸一个人躲了一天，最后被汉同学找到。事情过去，也就忘记。大三的时候他和班上一个同姓张的女同学谈了恋爱。我也不再想起他。一晃就要毕业了，就在我完全不曾想起他的时候他打电话给我，那次，他说了很多话。他说大家都说我不漂亮，他也知道，但他就是喜欢。从第一次班上同学互相介绍，那时我留着齐耳短发，弄不清该说自己是哪个省的，就说自己是中国人开始。他说了很多话，仍然是慢慢的，语调平和，但听他说我不漂亮但自己就是喜欢，心里却觉得很感动。也许是要毕业了，也许是因为他的言辞，我发现自己良心发现的心里充满了感谢和淡淡的愧疚。最后他说能不能再出来见一面，这记忆的片段又是模糊了，想了好一会，我觉得当时还是拒绝了他的。
毕业后他想考研到南方，联系过我，终究不是那么容易的事。人各有各的生活， 我们最后的联系就这样自行消融了去，很久很久我都不曾想起。直到我做了个梦，然后想起有人明知道我不漂亮，没那么好还是喜欢过我，我竟能不知不觉使一个人“内心好像一叶小船被抛到了海上”……客观的看，人总有突然感情充沛的时候，也许事过境迁想法会变化，甚至走向相反的方向。但，只对自己记忆中已有的这部分，是真心的感谢，谢谢他给我这样美好的评价，好像给我的青春轻轻系了一条美丽丝带。
感觉心里莫名的满满的。当我们从青春的路上走过，发生过很多自己想或不想发生的故事，最终都会长成林荫芳草。 10/7/2009 表妹和我前两天他的舅舅来家里吃饭，同来的有小侄子，有他的表妹等。 今天我们去新安吃饭，他的表妹居然被忘在家里，又专门接过来，坐在我们这一桌婆婆身边。 写这些其实就想写写他的表妹昀昀。 我和她并没有很多的故事。但是他的亲戚中我有意无意的关注的最多，为之情绪波动最大的就是这位美丽可爱的表妹了。这是他舅舅老来得的第二个女儿，和大女儿相差将近十岁，全家宠爱——这是公公对他的介绍，他还补充了，她从小就几乎每个寒暑假来南泉玩，他们都当她像自己的小女儿一样。（从小长辈疼爱） 可能由于她的年龄很小，所以总和姐姐及姐姐的朋友玩不到一起，常被她们惹得哭鼻子——这是我同事做为她们小时玩伴的回忆——她的脾气不是很好，有一些很奇怪的习惯，会把看到的姐姐和姐夫亲密的抱在一起的事告诉年纪同她相仿的我同事的妹妹，并说“恶心死了。”（小女孩的天真，心无城府） 我老公只简单的说，从小他常和她玩，倒觉得姐姐的脾气不是很好，她是很好的。听得出来，他们的关系本来是很亲密的。（觉得一个人脾气好不好，客观的看，不过是是否对得上脾气，和得来自然觉得好，和不来就觉得小孩子就会哭碍事，就不好吧。也有人觉得我这样那样，不过是不同的人了解角度不同，认识不同罢了） 小时候妈妈问我想要弟弟还是妹妹，我说妹妹。我喜欢女孩子，觉得有一个和我很亲近的女孩是很幸福的，包括听她说话，和她逛街，关心照顾她。由此来说，我应该会喜欢她才对。不过我们的关系让我遗憾。 追溯到源头，老公也有责任。他第一次带她来钱桥，并没有事先和我说一下，我那时好像都不知道他还有个表妹。那天，他自己上楼来，把表妹一个人放楼下车里。偏偏停车的位置妨碍了一个噪门大的老头，老头对着车里的妹妹大呼小叫，妹妹觉得委屈也不甘示弱，和人家吵起来。有些气不过就打电话给老公。当时我妈妈正在让他试衬衫，他前后掐了几次电话都是不接，也不和我说妹妹在楼下打电话给他。我们在楼上呆了好一会才下去，刚出现在楼梯口，妹妹已经处在气愤的边缘，看到到我们的脚，来不及等我们完全现身就嚷嚷起来。对我来说，还没有一丝的准备突然就看到一个年轻漂亮的女孩子站在车门边，冲老公又像生气又像撒娇，我的心情是又惊讶，又反感。那天是07年的七夕节，我给还是男朋友的老公买了礼物，而他没有，还一声不响地给了我这样一个惊喜。那天我本想和他好好过个节，没想到多出来一个女孩，第一次见面还是这样的场景。这直接导致了我对妹妹有好长一段时间都有偏见，认为她自私娇气、蛮不讲理。现在想来，老公做事太不妥。如果他提前告诉我，这次顺路带了妹妹出来，妹妹是个正在上大二的小姑娘，我有了心理准备，也会期待能和她成为朋友，起码是关系和睦，就算一出现看到的是一个只顾着发脾气的姑娘，也不至于一下子就产生反感。 后来在老公家又见了妹妹几次，都没有使我们的关系和睦起来。一是我本是个慢热的人，不善伪饰自己，一股子呆气。现又有了偏见，要表现的和她亲近就很是困难。二是她也不过是一个小姑娘，哪想得来我心里的想法，自然不必费心经营我们的关系。可能还觉得我冷漠无趣，自是避之不及。 12月我们结了婚，不久寒假，妹妹来住了。有那么一个时刻我心里爱乌及乌，想与之亲近。但她到的那日中午想洗澡，婆婆来给我说，她在学校洗惯了淋浴，想在我们卧室的卫生间洗澡。刚结婚的我，不可否认的是有些芥蒂的，但是也不是说这一定不能接受。可恶的老公做事猛浪，他似乎也不是很情愿，估计也是偏坦新婚妻子，竟然不声不响的把淋浴头扭坏了，下午婆婆来试水，我才发现，弄的大家都非常尴尬。真不知道婆婆和妹妹会怎么想。大家就都更生疏客气的样子了。 我认为老公本和妹妹原有的亲密也淡薄了很多。这虽不是我的本意，但也是因我得之。后来妹妹那边说学校忙，再后来实习支教，就不来家里住了。长时间不看到的事，也不不去想。这两天看到妹妹就想起来。 这些事情的发生，仍旧与我情商不高脱不了干系，但现在想来，觉得老公实在是没有很好的处理这些小事，他也要负很大的责任。 我在这个家快两年了，因为婆婆的普通话说不好，感觉交流不便，也因为婆婆的交流方式，说话习惯与我有太大的差异，所以我一直尊重婆婆，但与她并不亲近，不能代替妹妹给婆婆带来的欢乐。这样，在席间竟有种和婆婆妹妹都相距甚远的感觉。 可能由于自己只有一个儿子，还有其他的感情因素，我能明显的感觉到婆婆喜欢她到了很深的程度，她慷慨地流露出她对她的关心和爱护还有思念。有时，我坐在边上会莫明的非常惭愧，或者是自惭形秽。这也是正常的事，我能理解。 我常觉得自己不会处事，现在却觉得，正是自己的自知之明，所以常以静制动，观望多于冒犯，也就难得惹出什么事情让自己惴惴不安。而老公看上去比我会做事，但，这几个例子，却让我觉得他急躁偏执，既不理性也不智慧。总算完全颠覆了结婚前我对他的盲目崇拜。 至于以后的事，那还是未知数。。
10/6/2009 梦中梦就在刚才我做了一个梦。我梦见我和妈妈走在路上，我突然说：妈妈，我也算“惊世骇俗”的啊，工作后又参加了高考。但我觉得奇怪，我对于自己那年考上师大的记忆是那么清晰，甚至还记得作文题目、考场和细节，但是对工作后的两次高考却印象模糊，我记得第一次考得不理想，第二次又考，比本一线高一点，绝没自己以为的那么好。妈妈没有说话。我又提醒她说，就是那年，我在钱老师班上。她“哦”了一声，说：对，你还和他们班学生一起去锡惠公园玩的。我内心安定了很多，觉得自己的记忆终于有了依靠和佐证。这时我竟然在路边看到了爸爸，他穿着像保镖一样帅气的黑色西服，尽管脖子不那么长，但是身体笔直，很干练的样子，且神情严肃，焦急又大声的冲我们说：等会这条路会很拥堵，可能走不通，记得从……绕着走！妈妈拉着我加快步子向前走，我根本没听清爸爸说得那条路，只看到他的胳膊在空中抡了好大的一圈后，以为我们明白了又去忙他的了。我问妈妈，什么路啊？妈妈淡漠的说不知道。我怎么也想不出走什么路，心里急的不得了，就这样从梦中醒了过来。 躺在那里，我开始想关于我工作期间参加高考的事，我一定是参加过的，我心里很确定，但是我为什么一点细节都想不起来了呢？更可疑的是，在学校里，我一向是最不喜欢一个人活动在学生群里，比如去食堂吃饭，如果找不到同伴，我都宁愿不去，我怎么可能混在学生群里学习考试呢？庄周梦蝶，醒来后搞不清自己和蝴蝶的关系，我模模糊糊的想，我是不是也糊涂了。随着清醒的时间越长，我越觉得这梦里的事不可信。现在我终于搞明白了。我曾经想逃避现实，总想再回到校园里去，这愿望太强烈，以致于我做了一个梦，梦见自己不教课了，坐在学生中一起学习，参加了高考，期间还和学生们一起去公园玩。我原以为自己再高考会考得很好，但是结果却不是这样……很久都是没再想过这个念头了，今天竟然做了一个梦中梦，梦里回忆起以往的梦，醒来差点分不清现实和梦境。就在那一瞬，那种似真非真，似醒非醒的感觉，莫不是灵魂出窍的瞬间吧？ 9/10/2009 09~10学年开始 突然发现连生活流水账都没兴趣记，就好像一片躺在清凉河水水面上的树叶，双手抱头看着树影和间或的蓝天白云，享受着偶尔的细碎的阳光和绵软悠长的清风，随波逐流，就这样流淌下去，何需去费力记载什么，该记住的总不会忘记，要忘记的也无需烦恼，都是自然而然的事。
这一年已经是00年代的尾巴，就在90后聒噪，00后崛起的时候，发现如我有后代已经必然是10后了。去医院检查，希望这个月就能幸运产生成果，这样就不用进行其他的项目了。
看了一本《好妈妈胜过好老师》，收益很多，认识也突然开明了些。双休日的好日子终于降临了，也是，何必弄得大家都很辛苦，实际也是用处不大，大家同进同退，做好该做的就好，无需过度。
有些事仔细去回忆诉说，其实是一种放不下。何必多说。我过的挺好。 7/5/2009 空有理想的无作为=空虚转眼大学毕业6年了，站定回首，后而四顾。
刚参加工作时，很虚心的学习，不觉得苦和累，跟在前辈身后听课，从不偷懒；和一同参加工作的朋友保持着同学一样的友情；相亲代表了现实，恋爱代表了理想，现实和理想磨合大战了近5年，我终于妥协了，在一个人陷入爱情的时候，其实就是陷入了自己一个人的爱情，现实和理想在这种眩晕的情况下重叠在了一起；渴望回到学校继续学习，其实更多是渴望回到学校继续做学生，算是不想社会化的一种逃避。
前5年在挣扎，后2年躺下休息。
现在工作很轻松，备课不需准备很长时间，甚至课堂里信手拈来便可；几乎再也没有听过课，非常懒惰；一起参加工作的朋友不久就回母校读研，就算不是这样，估计就为现有的教育体制所累一起吃闲饭，等那珍贵的职称名额；结婚后唯一重大不顺心的就是，连胎梦都做了，就没有怀孕，偶尔会觉得生活平淡缺乏乐事；几乎很久都不再想考研的事情了，安于现状，沉迷电视剧和网络，不愿思考。也许在这样过几年，有了孩子会更麻痹于现状吧。
问挣扎好，还是休息好呢。各有各的好处，得了一样就会想着失去了的另一样。
那个失去了联系的去读研的同事兼朋友，不知道现在怎么样了。应该工作的不错吧。
一个网络上的朋友，今天又考，考上了研究生。
大学时代的朋友，失败了3次，仍不停止的追梦，今年考上了研究生。我看了她的空间，看到她的文字，淡淡的，理性的。文字能折射一个人的状态。
一个人的状态并不一定是孤独的状态。可以是充实的，清淡的。好像铺面的清风，不是夜里带着夜露的晚风。一个是自由，一个是风情。伴随着自由心灵的是很多美好的情感和词句，沉溺于风情的是萎靡的思想和惰性。
毫无疑问，我突然对她们无比的羡慕。感慨自己被生活磨成了一块平坦的洗衣石，毫无特色，失去了过去我珍视的自我。
其实无论怎样的生活都好，只是不要懒惰，不要停止扩充自我。我错在沉迷于一些背离自己理想的事情中，理想早就是高高挂在天上的月亮，管它阴晴圆缺，只博得阵阵叹息罢了。也许可以这样说，我过着没有理想的生活，所以感到百无聊赖的空虚。看到别人都奔着自己的理想奋斗且远去，这才跳脚感慨。
停下来问自己，我到底有什么理想？我的理想是什么？ 6/17/2009 和湿裤脚有关的记忆办公室旁边的卫生间总是打扫的马虎了事，只求快速将地板拖干净，弄得满地是水，湿淋淋的，不一会走的人多了，还是遍地脚印。
刚才去上卫生间，没注意地上的积水，穿着平底鞋，裤腿长了些竟然沾湿了。
坐在办公桌上，想起大三的时候和一个男孩子坐在外院的操场上随便聊了一下午（不知道那算不算谈恋爱），看看快到开学生大会的时候，就起身回师大。走到9号教学楼，他说他要**（忘记了怎么说的，总之是要去上厕所的婉转的说笑）。看着他进去了，我也进了卫生间，也发生了和今天一样的事情。
那个时候，和男孩子单独相处了一个下午，然后一起走去会场，会为这样而感到难为情；在有男生的时候说要去上厕所，或被看到去上厕所也会觉得难为情。。于是乎，发生了裤脚沾湿的事情似乎是什么非常丢人的大事，情急之下，我尽然和憨豆先生差不多的憨傻，用自来水浇在裤子上（可能是希望能洗去沾到的污水）……可想而知，我出来的时候，人家看到我的两个裤脚都大面积的湿了，十分纳罕，又不便过问。双方都很尴尬，特别是自己还要做出若无其事的样子，现在想来恐怕是不像的（我哪有那样的能耐呢）
这件事情对我来说印象深刻，在以前应该属于无法说出口的尴尬回忆。结婚后，好像捅破了羞赧的窗格，看很多事情轻松淡然也清楚的多。现在看来是多小的一件事情啊，自己真是傻的可以。而当初担心的别人怎么想，对现在的我来说只需一笑而过。
想起自己未结婚的朋友，和已经怀孕生子的朋友，人生中结婚、生子是两大奇异的历程，不经历无法体会，经历的人似乎更有共同语言，即便不是家长里短的闲聊，对我而言，真的是踏入了一个新境界，也算是一种成长吧。就好像同学升学在一个年级的才能有新的体会，这些体会总有共同之处。 5/30/2009 无形的压力那天开会，看到欣美挺着大肚子进来，后面跟着阿敏，才发现她也怀孕了。向左看，看到消夏也坐在会场里，她也怀孕7个月了。突然就感到怅然若失。
好像当初没有结婚而身边的人纷纷结婚时，偶尔产生的迫切的心情，然而更甚。结婚是我自己的选择，偶尔迫切，并不以为憾。怀孕是结婚后就没有拒绝的，随着时间的增长，希望怀孕的心情慢慢坚定，虽然我一定没有做好100%的准备。很明显，我的头脑里也存有这样的想法：结了婚不久有了自己的孩子这样才美满吧。也许这也是我身为女性的本能，看到其他的女性朋友，甚至比我晚结婚的也怀孕了，产生了失落感。
在某种程度上，我非常想要一个我们自己的孩子，最好是个女孩，白皙聪明，秀外慧中，等她长大了，不再是婴儿，我可以给她讲故事，一起看书，种花，带她走走玩玩……
昨天去看消夏。一段时间没有看到她了。进门的时候她正在卫生间。我们坐了一会她才从卫生间出来。看到门开了，她就突然出现在我眼前，穿着白色可爱的孕妇裙，剪着和以前一样可爱的发型，皮肤白皙，身形没有因为怀孕而肥胖走样，只是隆着肚子而已。娇小的她挺着肚子一晃一晃的走过来的时候，失落感又一次袭击了我。
今天早上闹铃响了，就在挣扎的那几分钟我做了一个短梦。我梦里想起了很多身边的女性朋友，她们都纷纷做妈妈或准妈妈了。突然想到小琴，梦里稀里糊涂的想着“不想要孩子的人孩子都满地跑了，想要孩子的却还没有”——不知道是不是我的梦境回到了她最初结婚的时候，那时候她还不是很想有个孩子。
我发现这种失落感已经越来越紧迫的跟随着我了。尽管没有家人唠叨催促，可是对我自己来说，我还是感到了无形的压力。然而对于这件事情，我毫无办法。我一向仿着妈妈的口吻说“父母和孩子是有缘分的 ，随缘吧”，然而这缘分迟迟不来，慢慢的一个月又一个月，我开始不断重复期待和失望。
我们都说还没有，这个暑假就去妇幼检查一下，然后去苏州看看朋友推荐的一个老中医。我还在等待中，希望我最终是幸运的。 5/21/2009 一生有你一生有你 水木清华 以为梦见你离开 第一次听到这首歌的时候是一个同学清唱给我听的，他刚学会，自己觉得这首歌很好听，所以情不自禁的唱给认识的人听。 那个时候我就没有觉得好听。 “等到老去的一天， 你是否还在我身边， 看那些誓言谎言， 随往事慢慢飘散。。”这句不错。 校园爱情，像童话那样的，并没有发生在我身上。有些故事，看上去好看，并不一定要经历——我这样想着，也不觉的有什么损失。 对上学时候的事情，很多好像云雾团团，我到现在都糊里糊涂。当我清醒过来，变成大人，当我到了看《泰坦尼克号》不再感到难为情的时候，我已经离开校园很久了。。。 我坐在自行车后座上，桔红的夕阳慢慢落下去，把我们的影子拉长； 他说：走，给你买樱桃吃 我说：下辈子我们还在一起哦
————幸运的是，我不用为校园爱情怅然若失一辈子。。。 5/15/2009 淘宝购物(专柜匡威运动鞋板鞋)的经历逛商场购物有时也会一时兴起买下实际上不适合自己的东西，好在大商场一般会不问理由申请退货，我曾在商业大厦退过。
在网上购物就更有可能出现这样的情况了。买家好评124个红心，我也算是买了在网上很多东西了吧。就这次终于经历了网购的不愉快。
这次在网上为弟弟买匡威板鞋，妈妈总以为弟弟其实喜欢比较贵的，只是怕我们花钱所以说自己喜欢的是便宜的那种。所以按照妈妈的想法，我帮弟弟买了http://auction1.taobao.com/auction/trade_detail.htm?tradeID=1815111054&itemID=f06fd115e9daa3127262798117fb3b6c&xID=0db2（小米的水晶公社）这家的皮质板鞋，店主是梦幻_苹果屋。鞋子到了以后发现弟弟穿小了一号，而且他说他确实不喜欢这款，鞋底太平容易打滑，他要另一款布的，而这家店东西杂但不全，没有这款鞋。我在为难中发现这家店有消费者保障服务——7天无条件退换。马上先和她联系，希望退货。结果，大多数的人应该也想到了，可信赖的好卖家真是不多。没有问题的时候大家是好的买家和卖家，出现了问题，就暴露出来卖家的实质了。过程不愉快，就略去不说了。之所以写在这里是因为我给她差评，结果发现她的好评率还是100%，记录也被她用某种方式抹去了。在她的店她可以改记录，我管不了。但这里是我的地盘，我要重述我的评价。
这位叫梦幻_苹果屋的店家，我在我的空间继续给你差评如下（其实我想说更多，源于理智就这样吧）：
7天无条件退换，换可以，退不可以。卖家告诉我“希望你弄明白7天退换货的基本要求 ：在商品不影响二次销售的情况下我才能接受退换，所以这个只是淘宝为了吸引买家 ”而所谓不影响二次销售，卖家又告诉我：“对于我们来讲邮寄出去的东西再回来我们就可以判定影响二次销售……鞋盒肯定有破损 我想不用我说你也知道国内快递的野蛮装卸……” 当消费者希望能够使用消费者保障服务的时候，发现所谓的保障也有各种漏洞可以钻。卖家的诚信到底有多少可信度？一双我已经用不着的鞋子。其实没有想过赢或不赢，只是以为行使权利是自然而然的事情。。。卖家说出来的话让我心情很差。如果你不能保证可以无条件退换，不要申请这样的服务愚弄消费者。你说：“是淘宝的强制执行的，只要申请如实描述都会带7天”，要知道很多店也是只有“如是描述”保障而没有“7天包退换”保障的。如果没有这个“7天”保障，我也不会退，应该是找渠道转让吧.就是因为有而不能履行，加上卖家对我示威性质的说“所以你要是真的想退的话希望你想清楚这个官司你是不是能打的赢”，使我非常的厌恶这次的交易。 我可以理解你想挣到这份钱，但是你的方式令人不舒服。 5/2/2009 不要太认真生活要认真，但是太认真就会很麻烦。
比如说早上另一半叫我去吃早饭，我就随口对另一半说“那你把早饭拿上来我吃”，他笑笑就下楼了。
过了半小时觉得有些饿，一边下楼，一边想刚才还说让他拿给我，肯定忘了，就走到房间门口，对他说“不是说拿给我吃嘛，我白等了半个小时也没动静。”他说他也不知道有什么早饭，要我自己去看自己去弄，一边眼睛盯着游戏屏幕。
去厨房，听到妈妈已经在里面忙了，就折回来了，反正不吃早饭也没什么。
路过他门口的时候想想就有些情绪，但是说不上是生气。所以他边玩游戏，边问我怎么不吃早饭，就觉得他只是应付的问问，没有回答他。
坐在电脑前弄自己的事情，已经快忘了这件事，突然听到他上楼的脚步，听声音我就知道他气呼呼的上来了，还没等他皱着眉头向我发脾气完，我就吼了一嗓子回去。。。把他吼下去了。。。
有时候我觉得男人关心女人，有应付的味道。想想我会觉得不是那么高兴，但是我也不会苛责的为这样的小事而和他大发脾气。可是，需要他认真关心我的时候他只下了一半工夫，不该这样认真计较我的情绪的时候他偏偏很计较。。。不要说女人让男人很烦，如果是这样的情况，我也会觉得烦。。。
我最烦他对我说“你的情绪是错的”，简直有些不可理喻的说法。情绪有心而生，不同的人不同的性格遇到同样事情也许就有不同的情绪，站在自己的角度发现别人和自己不一样，或者站在完美的高度，发现我不那么完美的脾气，对我说我的“情绪是错的”！一棒子打的我没话可说，而这偏偏是谬论。什么是对什么是错？谁规定，谁决定？而情绪又是什么？还有对错之分？我又没有做什么，只是有点情绪而已，哪怕是控制着情绪不发作，但它存在了也是错，用现在的流行语回答，我只能说“晕死！”
我觉得人可以认真的高兴，认真的思索问题，但是不需要认真的计较，认真的不开心。把不开心放大了，不是思考和解决问题。
有时候我会认真的生闷气，好像很久以来我都改不了，不能装的开开心心的样子。但是闷气生完了会很轻松，什么都忘记了。有时候我甚至想这个时候无论谁在我面前说什么做什么，哪怕骂我我也会笑眯眯的不那么在乎。我太自我了，而我很难认真的改掉这一点，因为这会让我觉得很累。
也许就是自己总是不够认真，所以学习工作都不能达到高的境界吧，这也是让我赧颜的一方面了。。。 4/14/2009 路痴 今天去猫那里拿泥炭。告诉好我路线，走之前电话里又确定了一遍，还带了了万人迷一起，结果还是走迷路了……
而且我再一次在左转待转车道里停下来了，是因为过了线后看到了绿灯变成了红灯……真是猪脑子……结果我们俩赶快关上车窗玻璃，自欺欺人的说他们看不到我们了。。。
到现在我都没弄清楚我都绕了哪些路，感觉应该绕了2个圈子，甚至更多。但是万人迷说，有一个收获是我们发现了一条开往茂业的近路……真的哎，高浪璐，左转北上南湖大道，到底右转过桥，桥下就到了茂业……头一次觉得市中心离我们还不算太远。
回到学校，上了QQ，猫说：“蜗牛陈子终于回到学校啦~”  ……有机会得买一张最新的无锡地图，好好研究一下。4/6/2009 独自驾驶一天的行程天气回暖了，学校又放了三天假，竟然有些暑假的感觉了。赵同志这半个月都很忙，没有假期，于是放假前我就嚷嚷着要“自己开车出去玩”，虽然他很不放心，但是也不忍我一直闷在家里，便向朋友借了一个GPS，为我的独自驾驶做好了准备。
如果再像前两天一样睡懒觉，那就是只说不做了，所以今天我特别早起了（不过也8点多了）。昨天和花友南瓜说好了要去她家去牛粪肥。她说她家在小桃园一带。赵同志教我用GPS，输入小桃园，查找，道路规划……哎，GPS真是个恐怖的东西，“前方500米有电子警察”“前方200米有电子警察”，“你已经偏离航向，为您重新道路规划”……GPS恐怖的声音不时的响起，道路没有一条是我认识的，完全不知道自己在哪里，不时的还要注意前后左右的车辆行人，还要抽空看一眼GPS导航图，还要注意红绿灯， 道路地面指示……晕，在一个路口右转的时候好像闯了一个红灯，转过去了一抬眼才发现人家亮着一个好大的右转红灯！还要接南瓜的电话，不断汇报自己在哪里，其实基本也是鸡同鸭讲，幸好，在我晕头转向的兜了一个圈子以后，我们进行了第3次对话，我报了一通毫无意义的路边店面的名称后，终于说出了关键，我在鸿桥路，总算对上号了！
顺着鸿桥路一直开到山脚下，南瓜简直住在桃源仙境般的地方哪，空气很清新。好客的她还让我“打劫”了一个小苍角殿，一根爱之蔓，一条扦插出根的长寿花！坐在南瓜家里喝了杯水才走。走前真希望不用再开车了，因为下一个目的地是拥挤的市中心南禅寺。
去南瓜家的路上，我竟然熄火了3次。在一个左转车道，直行绿灯，左转红灯，进入待转车道然后停车，发现有点小坡，所以手制动。左转绿灯，坡起，结果就熄火了2次，直到又亮起了红灯，然后我就那么不尴不尬的停在路中间，车辆行人来来往往，我只觉得头上都热的冒烟了。又等到绿灯，再熄火一次才终于逃离那个可怕的地方。我发现我起步其实一直都有些问题，很容易熄火，因为不敢踩油门，完全靠松离合器起动，所以一旦速度掌握不当，就很容易熄火。坡起的时候，离合器也会不由自主的先松再踩油门，所以也很容易熄火。不过，塞翁失马，今天也算有一个很大的收获就是能够先油门再离合器起步了——奇怪学车的时候我应该会的，想起今天一段路上，我前面就有一辆教练车，开的比我好……。回来一路上我不断的安慰自己，虽然我紧张到竟然2次3档起步（忘了换挡），闯红灯一次，闯黄灯估计2次左右，左转掉头被人骂，市中心开车没换到4档过……还好，还好，我和我们家017完好无损，这就是大幸了。想起那些恐怖的找路，左转，掉头，停车场停车，闹市区的车流人流……其实有赵同志一起逛街也蛮好的，他开车我就不用担惊受怕，也不用受累受热了。
中午到了南禅寺。帮邹为他的兰花买盆买土。在一个专门卖陶盆的店对面正好有一家卖兰花和兰花土的小店（下次要小心阿），买了专用土5包（2元一包），感觉质量很差，每一包倒出来都不一样的，透水性也不好，幸好还买了高档一些的黑色的××，和白色的××石各2包，名字记不住。回到家移栽的时候才发现2包专用土足够了，可是那个老板娘，为了卖出自己的东西竟说要4包才够，还鼓动我又多买了一包。手里拎了这5包土，4包××××，还有2个不小的陶盆，还有我自己的佛珠、底盘、仙人球，进20斤的东西，不一会就寸步难移了，更要命的事，搞不清方向，竟然绕了一圈又回到了原地。只好先放了一部分东西在托盆店分两批搬完。在停车场两次都有些晕头，找不到自己的车停哪了……没有方向感，有GPS也没用阿。……
虽说有赵同志陪着，可能会担心他感到乏味而使自己逛得不那么自在，但是比起找不到自己的车子，拎着十几斤的东西满场子乱兜强多啦！
至于后来去乐购，再回家就顺利多了，毕竟是到了自己的地盘上了。
哎，回想起在南禅寺泊好车下车的时候，我的腿都软了，不知道是饿的，还是吓的……也许下次就好多了吧。 4/5/2009 暮然回首今天突然有些忆旧。匆匆忙忙的，上个学期就那么熬过去了。现在想来我居然到现在都没有丝毫的怀念。如果不是今天心血来潮去翻看就日志，恐怕我都不会想起来自己做了半年的班主任。
看了一些朋友的空间，我很怕一个人沉浸在不愉快的伤感的氛围里不能自拔，我看到他们那样，我会很难过，所以我不自觉的变得善忘吧，很快，我就不再记起哪些让自己疲累的，伤心的，失败的过去了。
全心投入现在的生活，做最好的自己——我希望我的朋友们这样生活，我也希望自己永远开心，不要劳累——所以不积极的一面就是有时候工作上我会有些职业倦怠，但愿我的领导们不要放大这几个字。
现在的工作，说真的，真是从来没有这样的轻松愉快。我觉得也许我在我的一些同学眼中可能不是很上进的，因为他们很久没联系我，第一句却是“你现在教高几？”可能人们觉得只有教过或教到高考班才是工作能力的认可，但是，我现在还是教高一，我却并不觉得这干扰了我的工作和生活。我一点都不怀疑自己的工作能力，当然，有时候不可避免的，我也无法看透教学和成绩的关系，它们似乎并不是简单的正比关系。
我快乐的教着高一。目前的学科模式，化学的重要性以不如前，没有那么多化学班，而德高望重的老前辈都是我尊重的人，我从不会想到要去抢掉他们的工作，所以我不去想高三。这样，我理所应当的不是在高一，就是在高二。然而高二需要为了他们的学业水平测试拼命的上课补习，说实话，我真的很讨厌很讨厌那些懒惰的妄想考前2、3天就能解决考试问题的学生，他们在你强调、监督了1年多而置之不理后突然拿着书来找你，让你划重点，天阿，你以为考卷是我出的吗？重点需要划吗，考纲就是重点。所以，我为留在高一感到高兴。尽管，总有那样的学生，让我无法理解的那种学生。
我原来做班主任的那半年，现在想起来，也不是那么失败，只是让我很有挫败感罢了。我很怕学生过于喜欢我，特别是男学生，让我无所适从。我也很心虚的害怕学生不喜欢我，我有时候可能过于敏感，总觉得他们在我走后会说出自己的真心话，而这些真心话可能不是什么好听的言语。我在做人上，有时过于理想化，中庸，不善于和人过于亲密，又不愿远离人群，所以，我自己看自己都有些过于紧张，神经质。这也是我受挫的必然原因——我不是那么完美，美好，但是对自己的要求却很高。
现在不做班主任，看到以前的学生，有的会热情的对我打招呼，他们的脸上带着热情而腼腆的笑容，还有难得遇到我所表现出来的惊喜，看上去那么热情友好，我真的挺感动的，虽然，表面上可能完全是一副客气不怎么样的神情。当然也有几个看到我没什么特别的反应，其实我也有些尴尬，我不会主动和他们打招呼，明明认识装作没看到——并不是让人愉快的。
我现在教4个班，每个班都有几个不认真学习的人，其实也没什么。课上走走神，不是天大的错误，在我最用功的时候，我也不能保证我的听课效率100％。考试倒数第一，天也不会塌下来，世界上这么多人，要是排名次，终归有第一，当然也有倒数第一。
那么什么学生让我觉得讨厌不愿看到，就是那些不像学生的人。你说不出为什么，但是就是那么自然，只要看一眼，就知道他是你不喜欢的。似乎他的身上脸上就打着那样的记号。你在他们身上很难看到“孩子气”，可能他们都急切的并已经自觉地相信并表现自己是个“成人”了，很特别，很潇洒，玩世不恭——很抱歉，这是我的一面之词，我其实并不了解他们在想什么。比如他，他的发型，在理发店的小年轻头上你们会看到类似的；衣着，也不是非常的奇装异服，但是和周围的同学就是不一样。那应该不是衣着的问题，是一个人的神态气质。他坐在教室里，桌子上摊着一本书，随便翻到一页。他的坐姿看上去有些轻松略带谨慎（这毕竟是课堂），在饭店对侍者说“等人齐了点单”的男子和他会更相似些。他从不拿笔，哪怕你眼睛看着他放慢语速并重复说：“拿起笔来，记下来”，也是如此。他会整个45分钟保持等待的姿态，眼睛所看之处忽而是窗外，忽而没有预兆的转到教室里任何可能的一点，不断的飞速的转移着，有时，他可能难以坚持这样枯燥的看来看去，也会和前后左右的人小声交谈，当然这全凭他的兴趣，和你是否关注到他没有任何关系。你发现并注视他的时候，对他的交谈几乎构不成影响。在放假前的最后一课，离下课还有一分钟的时候，他甚至会用我们听得到的音调说出“就放了哇”，哪怕你正在讲课中。再比如这样一个女孩，烫着韩剧里四处可见的波浪卷发，下课的时候你会看到她总是在各处走来跑去，但是不表明她的朋友很多，恰恰相反，我感到她几乎没有什么朋友。她的长相，说实话，就是网络上较多见的那种厚刘海下面睁着一双大眼睛的尖下巴小脸，脸颊还带着少女的粉润——应该是好看的。但是她自身就是一副要躲避老师的样子，课上她永远趴在桌子上，坐在教室的最后一张位子上，躲在众人的身后，她可能会看看小镜子，玩玩手机，发发短信什么的，谁知道呢。她从不听老师说了什么。有一次，课上默写几个人公然不交本子，我当时说了惩罚办法，第二周课上又说了一次，第三课上我对她说现在出去，她坐在那里，很不愉快的毫不胆怯的抬眼对我说：“为什么！？我又没做什么！”——因为她从没听我说话，包括我重复并强调的。……
有时候，行外的人也很好奇老师这个职业，要不就以为老师光辉像太阳，要不就觉得老师轻松却拿钱多，甚至觉得老师个个都很坏，不负责任，以大欺小？……其实，老师就是一个个的普通人，他们和别的普通人差不多，有的也喜欢玩网游，有的也喜欢打麻将，有的喜欢种花养草，爱好素养因人而异……对待学生不可能像工厂流水线完全一致统一，每个人理解别人和世界的方法想法不一样，每个人处理事件的方法也不一样。都是为了做好一份职业，甚至是事业，但是情况各有各的样。就这样简单。
像我，我可能毫不像一个化学老师，我其实不善于和人打交道，也不喜欢“管闲事”，但是因为做了这份工作，我觉得我不得不去“管闲事”。其实每个人都有自己的生活，自己的成功或不成功的路，而且，我们以为好的若是想要强加给另一个人，他可能并不接受，说不定，对他反而起了反作用。我一向觉得人的发展要自然，所以其实我不喜欢强迫别人，我会提醒，会监督，只盼望他自己能早日“醒”过来——坐在教室里是个没法改变的现状，与其浪费时间，不如有些收获——我觉得那些不想学的人，也许他们可以这样想，更积极一些。但是他就是不要听，我就耸耸肩，你慢慢来。做了班主任，我只好强迫自己找他们谈话，不断在他们眼前晃来晃去——其实我很不喜欢这样，也会被别人不喜欢。只做了半年，说不上以后会不会被感谢。特别是，我发现时代变了，有很多家庭有钱有势，他们的父母和子女对什么都不在乎……也是，他们有更多的成才之路，对他们来说，或许他们不需要高中老师。这样一来，那半年因为短暂和劳累，结束后就被我束之高阁了。
我可能是个对很多事情都不那么在意的人。我其实不在意教不教高三，做不做班主任，我就希望每个人都开心融洽，自得其乐，互相喜爱尊重。
我喜欢我外公说的话，从妈妈嘴里听到的，他一句话从不重复超过3遍，我觉得外公很棒，不知道为什么，就因为这一点。总结一下就是“话说三遍淡如水”。其实做班主任或者将来做妈妈，我都希望我能和外公一样，什么话都不用重复超过三遍。我想这表明，我被人倾听，被人重视，被人尊重，也表明了他们是值得尊重和信赖的人——如果生活在这样的社会里，那不就是理想的国度吗？ 阳光下的植物 昨天下了很大的雨，今天阳光很好。阳光洒在植物的叶片和花朵上，这时候拍照真是一种享受。我喜欢阳光斑斑点点照耀的事物，心情可以变的轻快。
这是清晨的阳光照在蓝韭上
 这是上午的阳光照在雏菊的花苞上
 这是中午的阳光洒在贴梗海棠上
  这是白色韭兰盛开在中午
  下午的散射光和刚刚开放的花烟草
 背光拍摄的花叶常春藤
 有人说养花费时费力，是老人们做的事情，我无法也并不想要说服他们明白和植物一起成长的单纯和愉快。
每个人都是不一样的，每株植物也是不一样的。
这很正常，我们各自喜欢的事物不需要一样。 4/4/2009 我最好的朋友 “我的葬礼上会来几个朋友呢？”
“有时候爱可以买的到，友谊是买不到的。”
列成名单的是生意伙伴，是客户，是联系人，但不是朋友。那么要怎么样才会交到朋友？三S？热情，微笑，真诚？
朋友是信任，无私的帮助，……是真诚的不着痕迹的而非刻意的或伪装的关心。
我上初三的夏天，一天睡过头了不敢去学校。中午的时候，同桌饭也没有吃，冒着烈日骑自行车来我家看我，看看我是不是生病了。这么多年过去了，我一直难以忘怀。被朋友这样关心是我的荣耀。试问自己有没有真诚如此的感动过我的朋友呢？有些想不起来了，如果我也做过，那一定是诚心而为，并不刻意记在心上；如果没有，那是我更多的关注自己，迁就自己的脾气，忽略了朋友。
某一天，从繁忙的生意和工作中透口气，想想看自己最好的朋友是谁？去拜访一下他吧。 3/28/2009 小苍兰开花 |
|
|
